蓝调尘埃的博客

  

   写过一段时间的日记，那个时候是因为寂寞，却没想到，日记让我不再寂寞了，却很孤独了，从此就不在写了．害怕了那种孤独的感觉．可是现在，爱上了那种孤独的味道，谈谈的象极了一杯醇香的咖啡．

　　咖啡的苦，是属于孤独的味道。 
    灰暗的黑，是属于孤独的颜色。 
      寒冷的冬，是属于孤独的季节。 
        从现在开始，继续属于我自己的孤独。 

　　第一次被人套上孤僻这个词时，好声的吓了一跳．三年的高中生涯，我变的彻头彻底．有时真的一点都不懂得自己．喜怒无常，刁蛮任性，不可理喻，无理取闹，调蛮，任性虚伪，自私，狂妄，自卑，骄傲．可恶可恨可悲可叹可气可笑．

　　我叫艳磊，他说那是眼泪．可我不喜欢眼泪．

　　曾经，为了两个生命，哭的不知道了什么是泪．

 

　　第一个，是欢欢，一只极可爱极懂事极听话极讨厌极可恶的小狗狗，我辛辛苦苦的养了它八年，我把它放在了我童年里一个最重要的位置上，可是它却走的那么无情，最后一眼都不肯给我！你无情，我这做主人的怎敢有义！爸爸说，我们把她埋了，给她找了个家．我只是应着，直到今天为止，都没有去她的坟上看过．

　　我没那个勇气．

　　她走的时候是个星期一，那个时候我在住校，当我知道我的世界里将再也没有她时，已经上星期三了．我不知道我是怎么回的教室，只记的那个时候已经忘了怎么哭，已经忘了泪应该怎么流．当丹丹问我怎么了的时候，我呆呆的望着她，前几天我还在和她侃我们家的欢欢，我告诉丹丹，她不是一只狗，她是我的朋友，是我最好的朋友，我开心时，欢欢陪着我笑，我流泪时，她乖乖的趴在我身边，舔着我的手背，小心翼翼的拿眼角看着我，然后温顺的钻到我的怀里．我告诉丹丹，她是一只极丑的小狗，是一只流浪狗，是哥哥从垃圾堆里捡来的，从来没有带过链子，第一天到我们家时，她就认清了门，出去不远，一会就回来，是个让人放心的孩子．我告诉丹丹，她是一只有脾气的小破孩，不高兴的时候，谁也别想碰她，她会咬你的！有一次，爸爸给他把毛全都减光了，那是第一次，也成了最后一次，因为她整整一个星期没有吃没有喝，躲在最里面的厨子下面，怎么拽都不出来，只是哭，哭啊哭啊哭，给她做好了肉，炒好了蛋，劝她，求她，她就是不出来．一个星期后出来喝水，让我死死的逮住了，她已经瘦了好的一圈，眼睛里蒙了一层粘稠稠的东西，象是瞎了的一样，我抱着她哭啊哭啊哭，我跟她说对不起对不起真的对不起．一个月了，她没出过家门，只有在吃饭时才从厨子下面钻出来．

　　星期一，星期一的前一天我是回家了，我对她说，下次回来，下次回来我给你买火腿吃．．．下次，我还欠你两根火腿呢！你明明知道我不喜欢欠别人人情，为什么要让我欠你一辈子啊！！！

　　我嘴角动了动，想告诉丹丹，我的欢欢没了．可是张开嘴的一煞那，眼泪也跟着流了下来，无论我怎么控制，它却好似洪水泛滥，一发不可收拾．我就在那哭啊哭啊哭，哭了整整一个下午．心，有种被撕裂的感觉．那是我第一次那么真实的面对死亡，面对我的朋友的不辞而别．每次想她，每次写她，泪总是会被她就那么钩出来．．．

　　

　　第二个是丽，我亲爱的朋友，象个大姐姐似的．但无论如何，我是不会认她做姐姐的，因为姐姐就是要无条件的照顾妹妹的，可她是个药罐子，我是个无论怎么吃都吃不坏小肚肚的，所以有时，她是需要被照顾的．但是她是个好姐姐．她算不上是个好孩子，高中上了一半就要辍学，我没有劝，因为我知道，劝，对她来说是没用的．那天，她只是请了几天的小假，但我知道，她这一走是不会回来的．我陪她回了宿舍，帮她收拾好东西，送她到了门口，看她上了车，一直都没有伤感的感觉．很平静的回到了教室，我的座位正好正对着学校的大门，楞楞的瞅着空荡荡的大门，心里有一种很压抑的感觉，象千斤的重石压在心口，喘不过气来．虾米问我，她走拉？我傻傻的看着他，嗓子里涌动着一股热热的东西，我点点头，推他，让他走．我知道，我是要哭了．我不能说话，一个字出来，都会引来洪水泛滥．虾米转身的一刹那，泪就那么划了下来．丽说过，当感情达到饱和时，再也装不下任何东西了，眼泪是流出来的，不是哭出来的．我就任凭它流了整整一个下午．

　　感觉，心空了，泪干了．