这会我一个人在家，房间静寂的可怕，以至于我刚刚不敢在洗手间洗脸，我怕我闭上眼的时候脑袋里想到不该想的东西，我睁开眼的时候眼睛里看见不该看的东西，我TMD一直都是个胆小鬼，虽然曾经也叫嚣着我什么也不怕，包括死。也有那么一瞬一瞬间真的感到死无可惧。也有那么一瞬一瞬间盯着楼下遥远的大地想像着一跃而出的快感和解脱。但刚才我真真切切的怕了。我仓皇而逃了。
我想着那个为爱付出一切的妓女。想像着她一生悲惨的命运。这样说应该很可笑吧。但是我哭了。痛痛快快的哭了。发泄着我心底所有的委屈和伤心。我紧绷的神经在大哭之后得到暂时的稍稍的缓和。我喜欢这样倔强的让人心疼的女子，却又觉得她实在是傻。折磨的矛盾着。
我急切的想要表达我的心情，却感到无从表达。鄙视于自己的语言的贫瘠。
我想起了昨天早上我做的那个梦。那么真实却又那么不切实际。却让我那么的揪心。梦醒的时候发现自己的双手还挥舞在脑袋上方，只因梦中被激怒了，发誓要摧毁一切的东西。原来一直说的不在乎都是假的啊。原来在一直认为不爱不爱中爱却已经这么深了。昨天晚上睡觉时却突然没了想躺下的欲望。叫醒正在熟睡中的他。非要让他给我个承诺。承诺无论怎么样绝对绝对不会不要我。他说我疯了。只为了一个梦。
我想我是疯了，完完全全的疯了。歇斯底里的陷入疯狂的状态。没有人能明白我当时复杂的心情。我突然就觉得自己那么的一无是处。我TM就是一个寄生虫。
在我的倔强坚持里，他永远都是一个让步者。一字一句的跟我承诺着。我也被他的一字一句感动着。但我想他绝对不知道我其实在感动。因为我掩饰的很好。
在他的怀里安然的睡下。
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