喝了吐，吐了睡，醒了继续喝，如果能醉死那该多好。
甜美的酒精，麻痹的精神，水面照映着灯红酒绿。
突然间就失去语言，突然间疼痛，突然间只想去伤害别人，狠狠的伤害。
为什么一直是我被伤害？为什么爱的越深就越卑微？
我好恨。
在后海的每个酒吧都放着足球比赛，我恳求小雨：我们找个没有电视的吧好不好？我不想听见关于“球”关于“比赛”的字眼。
小雨无奈而且心疼地看着我。我知她带我出来想让我开心。
Waiter无辜地笑着说：今天是足总杯，切尔西和曼联，每个吧都在放呢。
如同在脑中钉入了火热的楔子一刻也无法忍受，我站起来就往外走，余下小韩国和小雨跟Waiter道歉。
我可以知道，有些人可以立马忘记一种伤痛，立马投入到另一种感情里，好像奈奈一样。
而我只得纳什一个，只有太阳一个。
是谁说的，别把鸡蛋放在同一个篮子里；
是谁说的，别为洒掉的牛奶哭泣。
真TM是真理。
羞耻的不知怎么办才好，我想证明，我也有第二个选择，我还有电影不是？
但我发现电影并不能让我更热爱，我热爱的电影，也只能伤害我。
却又专门挑些让自己疼痛的片子来看，如同自虐般。
比如东邪西毒，比如卧虎藏龙，比如敢不敢。
放弃看球，放弃13，好像揭掉身上的一层皮一样，连血带肉，伤口处一片血肉模糊；
放弃看球，放弃13，又好像穿上一层皮一样，从此再没有真性情；从此脸上的面具，便再也没有摘下来的时候。
从此变成一个真真正正的，虚伪的、冷血的、自私的人。
越是爱我的人，就越想向她们恶毒地挑衅
给妈妈打电话的时候，就一直在哭，妈妈也跟着哭，好像去年一个模样，只不过去年我们两个还可以搂在一起哭，今年只能通过电波，分享眼泪和伤心。
妈妈去看你吧，她就哭得更厉害，说，你这样让妈妈怎么放心的下。
因为吃不下东西，除了健怡就是百加得，轻轻松松跌破90斤。
医生开的药早就扔到一边去了，是根本就吃不了东西，哪里还用的了镇吐？
奶奶又打电话问我多少斤了，我很恶毒地告诉她：不到90斤了。
奶奶哭起来，妈妈在一旁气得骂我，我又赶紧哄奶奶说我有吃东西。
奶奶怕我死掉，我喜欢奶奶。
总是某人欠了某人的。
然然说：没有那么认真的，干什么也没有那么认真的。
我曾经也以为自己不是很认真了，我曾经也以为自己可以把Nash的世界和自己的世界分开……
我不知欠了Steve Nash什么，欠了菲尼克斯太阳什么，但我知，他们是来向我索命的。
想做NFFL，要做NFFL，肯定会继续做NFFL，但只是NFFL，跟球队无关，跟NBA无关。
然后又自己耻笑自己：真是痴人说梦。
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