突然惊醒，居然发现泪湿了枕头。呵呵，看来最近的精神真的不太好，以至于经常回想起那段痛苦的往事！
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这段日子以来一直在犹豫着是否要将这段时期的事情记上。正巧碰上工作繁忙也就顺便逃避了。可是原来真的避无可避，还是要面对它！既然我选择了以回忆的方式来填充我的日记楼，那这段历史真的湿无法回避了。毕竟它也是我过往生活中真实存在的一部分，一个永远无法磨灭的部分。即使我是那么想忘却它，可是收藏在脑海深处的它还是会不时的钻出来，折磨着我。
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这痛苦源自于我的雨季，17岁的雨季。到现在也不知道用雨季来形容17岁的谁，但是我同意他的观点。17岁，呵呵，好遥远啊！2000年,那个我渡过了黑色7月的年头，原本以为考上理想的大学了，一切的努力有了回报。而我也应该可以过段轻松而快乐的日子了！可是这一切对大学的憧憬都毁灭在了一纸合约上。
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说起来有点荒谬，有谁听过在一个经济条件不错的家庭居然会出现为了读书而签订的家庭贷款合约呢？！不错，我的家庭就有这么荒谬绝伦的事情！虽然现在逐渐成熟的自己可以理解父母那时的一番安排，但是作为当时一个17岁的懵懂少年，那对于我而言根本就是一种背叛、一种离弃、一个绝对的伤害！
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在我拿到录取通知书的那天，记得刚好是8月20日，距离我的17岁生日还有整整两个月的时间。所有的高兴和兴奋都被这样一张小小的纸片冲撞的无影无踪！大概的内容应该是这样的：
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甲方（也就是我的父母）借贷25000元整于乙方（我），该笔款项为乙方大学一年级的学杂费及该年内的一切生活费用。该年以后的所有学杂费及生活费用，由乙方自行负责，若确实出现拮据状况，可再向甲方提出借贷。而在此期间所产生的利息将一并记入本次借贷合约内，乙方必须在就业后两年内还清所有借款的本息。若逾期则在原本息基础上处罚5％（每年）。
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自这份玩意儿签订开始，我就被焦虑彻底掩埋。曾经十指不沾阳春水的我，将靠什么去赚取我今后几年的费用呢？8月27日，我带着这一纸合约孤零零的踏上了火车，拖着孤独的影子，我对这条异乡求学之路一片茫然！
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还记得学校接新生时，几乎所有的人都是在家人的陪伴下走进梦想多时的大学校园，唯独我······独自一人办妥了所有的手续，拖着疲惫的身躯回到一个完全陌生的房间，空空荡荡（由于同寝室的另外三人都是本省的，所以那时还没有到学校），泪水再也忍不住的落下了。所有的怨恨和不解在那一刻全部爆发！就这样我走进了一个完全陌生的环境，陌生的城市。身边是陌生的人和陌生的语言！我含着泪渡过了我在大学的第一个夜晚······
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在寝室室友的帮助下，我逐渐熟悉了这陌生的一切，同时也必须开始为将来的生活打算了。靠着所剩的13000元，就算再怎么节省也无法挺过去啊。拜托室友给介绍了一份补习的活儿，所挣的工钱勉强可以支撑一个月的生活开销，卡里的钱一直没敢去动它，希望可以用来交上来年的学费。其实现在回想起来，自己都不知道那段日子是怎么熬过来的，每月300块，除了吃饭还要买一些日用品和学习用具。甚至可以靠一箱方便面过活一个月！多少次一个人在深夜凝望着黑黑的夜空，怀念着童年的一切！多少次想放弃辛苦得来的大学生活，不顾一切的扑进姥姥温暖的怀抱！又有多少次象今天这样从睡梦中惊醒，泪——浸湿了枕头！
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那年的寒假，在姥姥的催促下，我无奈的踏上了回家的路途。或者应该说对于当时的自己而言那还是不是家？下了火车我直奔姥姥家，不想也根本没有想过回到那个已经离弃我的地方。隔了整整半年的时间，我终于又可以窝在姥姥的怀抱中安稳的入眠了！春节,万家欢庆的时刻，把自己关在小小的房间里，拨弄着心爱的贝司，咀嚼着孤独的滋味。姥姥心疼的看着这一切，却也无法劝动倔强的我。从那年开始一直到05年我毕业，我断绝了和父母所有的联系。而他们也只是从其他亲人那里问问我的情况，从来没有主动的联系过我。我就像个孤儿似的活在这个世界上。假如没有那张出生证明，我绝对不相信他们是我的亲生父母，就算是现在有时我也依然会有这种念头。就算当时是为了训练我独立好了，可是有必要做的那么绝决吗？有必要让作为亲生女儿的我，一个少不更事的我，去承受那么多不该在那个年龄承受的一切吗？
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2002年的春节——我最后一次回家，走进熟悉的房间，陪伴我的只有冰冷的像框，姥姥没有实现对我的诺言，没有等我回家过年，就这样离去了。大年三十在姐姐的陪伴下，我们在姥姥的坟前过了一个特殊的大年夜。第二天清早，没有理会姐姐和阿姨们的挽留，我离开了，回到那个不属于我的城市，继续走我该要走的路，继续的漂泊、游荡······
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也正是从那时开始，我爱上了深夜，我称呼自己为堕落天使，我在地狱里挣扎地地活着。越来越孤僻地性格，我刺伤了当时所有关心我的人。从小就依赖的姐姐也说我这只小猪变了，变得冷漠，变得让人无法接近，变得就像只剩下驱壳而没有心。其实我自己也知道自己的可怕，也知道这样下去会毁了自己的一生，可是就是无法从那个黑洞里爬出来。在我最无助的时候，老师硬拽着我走进了学校的心理咨询室，开始拯救那个已经没有了灵魂的我。值得庆幸我还没有完全死透，那个连阎王看见都要皱眉头的我被拉了回来。那段时间里，无数次的自我挣扎，从茫然的徘徊，到走向重生。我必须感谢当时所有关心我的师友们，假如没有他们就不会有今天的这样一个我出现。假如不是那段时间的沉淀，我就不会有今天的转变。也不会有勇气去面对未知的将来。
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有人曾经听我说过这样的话：“其实死是最没有出息的想法！重活一次又能保证不会再受到同样的折磨嘛？既然活下来了，就算是爬也要爬到生命的尽头，证明自己并没有白活！”其实这就是我一路爬过来的体会。因为有了这种体会，我学会了宽容，学会了理解。我想姥姥在天之灵也希望看见我这样的转变，也会露出欣慰的笑颜。
后记：
都写出来了，我也舒服了一些。其实撕裂的伤口即使重新滴血，也总有再次愈合的时候。每次当这种无尽的痛折磨着我的时候，我就想逃避，想离去！对于父母，我已经没有了那种曾经的憎恨，毕竟还是血肉至亲。只是那心中的刺永远都还留在那里。选择离开，其实就是想忘却这段记忆；选择留下却也恰好是因为这段记忆。过去父母和我都把对方伤的太重太重，做为独身子女的我没办法再次抛开年老的父母，自私地去过自己的人生。
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去日本进修一直是我的梦想，今年和父母开诚布公的谈过之后，我取得了他们的同意。但是我想，在走之前我一定会安排好他们的一切。即使以后我再不会回来，我也不会抛开年迈的他们。“生儿育女，一生的儿女债”。既然我是他们的债，那我们就谁也逃脱不了谁了，这辈子就这样抱成一团吧。
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很多人问我为什么喜欢猪？其实有两个原因：第一、猪是姥姥给我起的乳名，听见有人叫我猪，我感觉好像姥姥还在我的身边；其二、真的很羡慕猪，除了吃和睡之外没有那么多无谓的烦恼，即使是死也是那样干干脆脆的！希望下辈子我能成为一头猪，一头生活在辽阔天地间的野猪，不用再到这个社会来体验残酷。
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