rabbitxu的博客

逝去的诺言            2005-4-10
每当我看到放在包里那块玉石时，脑中总会模糊地想起，我的记忆中曾经有过他的存在。这一切的一切都离我好远，让我不敢去回味……
    我和他是高中同学，因为中招考的失手的逼迫，我们相逢在一个县里最小的中学，继续各自的读书梦。班里的男女都很随和，这让我很快适应了这个班集体。突然间面对的全是陌生的面孔，大家都有几分好奇，女同学讨论班里哪个男同学长得酷帅。我想，那些男同学在背后谈论的也应该是类似的话题。只是我没有去证实而已，因为我觉得，他们长的酷帅与否和我一点关系都没有。
    但她们每次谈论的话题都少不了他，在她们眼中他有气质有风度，勾走了许多女孩子的魂。而我却不以为然，提到原因，这要从班里的一场篮球赛说起，那时候正和隔壁班赛球。在我看来球场如战场，是应该全力以赴赛出气魄。别人倒是不错，就只有他像个十七八岁姑娘，生怕弄脏了衣服撞伤了别人。于是我给他取了个外号“假斯文”，当然这个那么富有哲理的称呼，我在他面前是不会叫出口的。我经常在别人面前把他贬得一文不值，哪知道后来有个长舌的男同学，把我取外号的事告诉了他。
    他每天都用白眼瞪着我，好像我欠了他几百万似的。更为倒霉的是，他经常把那些废纸扔到我头上，从那时起，我就对自己给他取得外号更为肯定了。也同时为自己的“祸从口出”而忍痛叫屈，但说出去的话就如泼出去的水怎能收回呢？
    不过，这事我没有太放在心上。就算他已把我当成敌人，可我也不能为了一个陌生人，而让自己不好过吧。我依旧和往常一样在班里大吼大叫，偶尔还和一些男同学追追打打。因为我还没有学会“温柔”、“淑女”这四个字怎么解释。
    在两星期后，我又听到她们在谈论他。但不同的是，她们谈论的不再是他的酷、帅，而是他正和隔壁班的一个女同学交往。其实对于他会追女仔我一点都不意外，因为他的外表本来就是风流倜傥。若是他每天都把心思花在学习上，我反而会觉得很不正常。可不巧的是那个女孩竟然是我的老乡，我只能很敷衍地说他们是郎才女貌，并真诚地希望他们能够情投意合。
    可事情不是和我想象中的那么简单。有一次，那个女的叫我传信给他，当我把信拿到他桌上时就撕了个粉碎，还用一种很愤怒的眼光看着我。依照常理，我就知道他们的游戏结束了。听她们的谈论是因为那个女的不喜欢他了，她和另外一个男同学在一起了。真实与否我没有去追问。或许他们也只是合了前人的那句“青苹果永远是苦涩的”。
    从那件事以后，他可能是受了某种打击，在班上很少说话。我也不敢去惹他，但我依旧在班上大吼大叫。压根儿就不知道，他最讨厌的就是这种不知道“温柔”、“淑女”怎样解释的女孩。
    转眼间升高二了，九月的天热得出奇，很多人都有睡午觉的习惯。也有少数人留在教室看书或聊天，而我和他即便成了其中的两个。我又是坐在他前两桌，或许是因为他无聊，会开始主动问我一些很平常的问题。尽管对他有阴影，但“既去之，则忘之”，我还是很和气地和他聊天。偶尔一起玩玩扑克牌，谈一些生活中的趣事。渐渐地我发觉，他并非那么难沟通。他只是性格稍微内向了点，还没到不可救药的地步。
终于在一天上晚自修，让我对他再一次刮目相看。那是班里有个男同学，叫我拔根头发给他穿针（因为在班上我的头发比较长），我没有答应，反而说另外一个女同学的比我的更长。那个男同学却说我比较好说话，所以叫我拔。
但他却很讽刺地说“人家就爱你的”。我一气之下脱口而出“***，我就爱你！！！”话音刚落，整个教室在拍掌起哄。而他却毫不客气地说“你就爱我？？好啊，爱我就跟我到政府登记……”那时我真想打他几个耳光，可我终归没有。是我向他表明心意的，他只不过是顺水推舟，以牙还牙罢了。我有什么理由打他。
    老天真的很会捉弄人，为两个水火不容的人，创造了一次次接触的机会。在高一那时，我进了学校的艺术团，在那里认识了好些人。有一天，有一个初中部的女同学，来向我打听他的情况。后来我知道了，她是他新认不久的情妹妹，而我又自然而然地成了他俩的邮递员。可能，我对于他还有点利用价值，他对我的态度比以前随和了许多。他会向我咨询女孩子的心思，我有时也会为他们安排约会的机会，但从来不做他的电灯泡。
    人们总说，每场游戏的开始就注定了它的结局，只是时间迟早而已。他的感情游戏再一次结束了，此时的他更忧郁了。他经常一个人望着窗外发呆，还在挥动着笔尖写些什么。我看在眼里却爱莫能助，因为他的忧郁不是我给的，我没有责任要为他分担什么。我只是读懂了一些他的烦恼，一种因感情失败后的烦恼，同时也让我更明白，自己不要走进感情的误区。
    只是很多事情，都不是我们平常人所能控制的。我对班里的一个男同学起了厌意，那个人，总是在向我说些奇奇怪怪的话。说有多么喜欢我在乎我，使得我对此很反感。在我认为哪个人喜欢我是有罪的，我很乐意和男同学交朋友。前提是对我没感觉的，一旦我知道，他们对我有超出友谊的感觉时，我就会远离他们。因为我不想为情所困、为爱所累，我需要的是优游自在的生活，不被任何事物所束缚。
    尽管如此，可那些一厢情愿的人仍在。正所谓人言可畏，不知从何时起，我也成了她们谈论中的话题。而且话题好可笑，她们说他喜欢我。我没有太在意这种谣言，却开始注意他的眼神……
    终于，在一天晚自习下课后，他把我叫到他旁边坐下。他说拿封情书给我看好不好，我不假思索便答应了。因为，我很清楚他所谓的情书，一定是他平时在空闲时，写的人生感慨。我以前也偷看过几次，只是他不知道而已。
可我想错了，那不是人生感慨，而是真才实料的情书。他在那里写着，他很喜欢我。问我可不可以，做他的女朋友。我一时间没有反应过来，急忙问他“今天是愚人节吗？你会喜欢我？？”
他很无奈地摇了摇头“我知道，这事对你来说太突然，也知道在很多人眼里我都很花心。我不在乎其他人是怎样评价我的，我只是让你明白我的真心，不要把所有人都拒于千里之外……”他说得那么坚定不移，我有什么理由去拒绝他？我一直都很讨厌，班里的一个男同学。这正好可以拿他当挡箭牌，让那个男同学死心。于是，我就很爽快地答应了他。
    就这样，我和他的恋情拉开序幕了。没有承诺，也没有负担，但也没有浪漫可言。或许是因为我对他没感觉，和他在一起，也只是为了让自己好过一点。虽说这种做法很自私，把他当我对付别人的工具。但不可否认的是，每个人都是自私的，我也只不过是其中的一个。我只能说他是自讨苦吃，拿石头砸自己的脚。
而事实上，事情并没有我想象中的那么简单，感情毕竟不是游戏，它没有规则而言，我摸不着猜不透。我和他都好像都是木偶，开始变得麻木不仁。谁都不愿主动去找谁，同坐在一个教室里，却彼此孤单。我不想和他倾诉我的内心世界，不想告诉他我的喜怒哀乐。我想他也不例外，他也一定不想让我走进他的内心。
令我捉摸不透的是，我竟然会因为他偶尔缺课，课桌空空时感到空虚，总觉得心中好像失去了什么。难道这就是所谓的在乎，我不懂，也不想去懂！因为这只是游戏不须太认真，它就像那易碎的玻璃，稍不小心就破碎了。
但我觉得欣慰的是：终于摆脱了班里那个自作多情的男同学。我和他交往的事，也在班里传开了。我们成了很令人关注的一对，快乐没有因此而增加，忧愁却像是细胞分裂。他介意，我继续和别的男同学一起追追打打，讨厌我在班里大吼大叫。他认为，我不够温柔不淑女，甚至于我不主动找他聊天也是我的错。
我很懊恼！因为，我不想为了任何人改变自己。我需要的是理解和包容，而不是一味地指责和排斥。我把我的想法告诉了他，本以为能得到他的谅解和包容。没想到这只是我天真的想法，他很讽刺地说“你每天和那些男同学追追打打，很有趣，很高兴啊，你有没有想过我的感受。我还算是你的男朋友吗？你真以为，身边有一大堆男同学围着你转，就证明你很有魅力吗？就算是你为我付出一切，我都不会感动的！！”
多有水平的话，这就是他对我的真心吗？那么刺耳的话，还是第一个人对我说。想着想着，泪水已在眼眶中打转，那是我为男孩子流下的第一滴泪。我暗自发誓：不会再给他机会，别说他不会被我感动。是我从来就没有打算要为他付出什么。
我开始在逃避他。每当和那些同学在教室外聊天时，只要看到他的出现，我就会躲在角落里。因为我不想再看到，他那忧怨的眼神。他过得挺好的，想看书就看书，要不就继续进行他的长篇大论。我对他的冷漠，丝毫没有影响到他。或许，我只不过是他生活中的一个匆匆过客而已。我曾经听说过：如果一个人以前谈过恋爱，那么后来的再多人，也只是他初恋情人的影子。为了不想做别人影子，我选择了放弃。只有这样，我才能做最真实的自己。做我想做的事，我决定和他说清楚。
那是在一个起风的夜晚，乡村的夜景特别美。尽管在白天气温很高，但到了晚上就有数不尽的星星。我和他站在楼顶上吹风，倘若我们是彼此在乎的两个，我相信夜空会因为有情人的存在，变得更加美好。就因为我们不是，所以星星也变得非常暗淡。
想了许久，我终于开口“我觉得我们两个不合适，我们是两个不同世界的。你需要的是温文尔雅的女孩，而我不是！我知道，你根本就不喜欢我，你当初会对我说出那些话，是因为你两次在感情上受到伤害。你只是想找个人来医治你的心伤，填补你内心的空白。其实，这样对我是很不公平的，不过我不会怪你。我们都知道，对方不是自己所要追求的，我也只是把你当挡箭牌而已。现在我不需要了，我希望你能洒脱一点，‘放弃也是一种美’，我们分手吧！分手了，我们同样是好朋友。”宁静的夜，就这样被我打破了。
他很无奈地看着我“这就是你的心里话吗？我好倒霉，以前两次写信给那两个人，你都知道得一清二楚。现在，却成了你威胁我的证据。如果我说，那两个只是我一时好奇，想交个朋友而已，你会相信吗？我承认，在高一我是对你很反感，可那都是过去的事了。我现在整颗心都向着你，我需要你的支持，你的理解。我也相信你的通情达理，更相信我们的感情经得起考验。你就因为我说的某些话，刺激了你而否定我对你的感情，你不觉得这样对我很残忍?你把我当挡箭牌，那是你的权利，我无权干涉。我希望我能够改变你，再给我一次机会……”
  就因为，他说的那些话我收回了我的话。高二学期末有四门课程要会考，每个人都变得特别勤奋。我和他也很少坐在一起谈心，尽管我已原谅了他。我总觉得，我们是两片不同层次的云。就算暂时合在了一起，也会在某一天，因为我们的不同层次而分开。
  学习好累，我的心也好累，真想一觉长眠永远都不要醒过来。人总是要面对现实的，我还是要每天，在烦恼学习的同时去关注他。很多时候我都在想，自己和他真的是恋人吗。如果是，为何要在同学面前否认和他的感情。，如果不是，我为何要因为他对自己的态度而生气？我并不想伤害他，但我也不想，和他每天处在这种尴尬的场面当中。既然每次和他四目相对时都那么的不自在，我又何必再继续这段感情呢。我想到“情长路更长”又多次向他提出了分手，但他好像听惯了我提分手，一点都不在意也不答应，只是我一个人在唱独角戏。
  很快就要升高三了，大家都在考虑着选什么科目。这对我来说是要经过一定的思想斗争，我喜欢音乐，但学校因为条件差没有专业的指导老师，所以不能如愿以偿。既然不能选我自己喜欢的科目，那么选别的哪一科都无所谓。只不过是不会和他同班就好了，不管选哪一科我都要从零学起。就是不能和他选同一科，那样就不用每天面对他。当我知道他选了政治后，我却因为不和他在同一个教室，而选了最不拿手的地理。
  之后，他问了我选地理的原因，虽然我一再地强调，不是因为不想和他同在一个班。可小孩都清楚这只是一个借口而已，难道他会相信吗？他已明白，这是我远离他的第一步，这一点从他的眼神中我已知晓。只是，谁都没有直接说出对方的心里话。可能相信时间会证明一切吧，有些话无须说得太清楚。
过了一个多月，因为是高三学校决定提前一个月开学补课。 新学期开始了，我为自己的解脱欢呼。原以为我真的已解脱，从此以后，又可以继续在班上和那些男同学追追打打，不用再看到他那厌恶的眼神。但事实上，我并没有那么洒脱。不知从何时起，他已走进了我的记忆。我会在茫茫人海中，寻找他的身影。会在无人的角落里想起他，尽管他给予我的只有难过和悲伤。
  我也怀疑，自己是否是低能与病态。不用面对他，不是我梦寐以求的吗？为何在它已成事实时，我却那么的动摇，总有种幸福在指缝中溜走的感觉。第一次感觉到，他在我心目中存在，会为他魂不守舍。
那是在一个炎热的夜晚，很多人都到校园里乘凉，我一个人在阳台看星星。正当我下楼梯准备上宿舍休息时，我看到了他。他正在上楼梯，我以为他会主动和我打招呼，就眼睁睁地看着他。没想到他一点反应都没有，只是一步步地走上楼梯。我很意外，也很失望。我在想：他是真的没有看到我，还是完全忽略了我的存在？又或者是看到了我，有意不跟我打招呼。可能他已意识到，我在慢慢远离他。所以他也不会再对我热情。
那一刻，我很想套用别人的话来对他说：“知道吗？最远的地方，不是天涯海角，而是我站在你的身边，你感觉不到我的存在！！！”什么是‘擦肩而过’什么叫‘煎熬’，我终于都体会到了。可让我更困惑的是，第二天，我既然听到他班上的女同学。说他现在和他班上的一个女孩子很要好，他们每天课间都会在一起聊天……听了一大堆他们的浪漫趣事。听得我脑中好像有大火在燃烧，让我痛不欲生。好想下一场大雨，来平息我脑中的怒火，但天空却阳光明媚！
我迷茫了！心里在想：莫非这就是他不和我打招呼的原因，其实，他昨晚是有看到我的，只是不想和我说话。因为，我既不淑女也不温柔，又不会给他支持和鼓励。他现在已找到更适合他的人了。就算如此，他怎么能那么自私呢。即使是不再喜欢我，也要对我说一声。好让我知道，他的心不再属于我，而属于另外一个人。那样，我就可以没有负担地出现在他面前，做不成情侣总可以做朋友。只是不要让我最后一个知道，更不要把我当傻瓜。
可同时，我又觉得他背叛了我，是他移情别恋用情不专。在高二，才告诉我他对我的感情经得起考验。我好不容易才勉强自己，违背了以前说，不踏出校园时不谈恋爱的诺言。说服自己真正地接受了他，而他却不再喜欢我了。这种玩笑很幽默，对别人而言。
 经过一整晚的思考，我决定主动和他说清楚。不管是什么样的理由，我都不会再心软。我写好了一封很长很长的信，所有我口里说不出的话，我都写在信里了。很快就托人拿到了他手中，我忠心地希望，我的决定不会给他带来伤害。虽然说‘再见’不是我所愿，但是这点理智我还是有的。我不会自作多情，因为这不是我一向来的作风。
我始终记得那句话“感情失败了还可以卷土重来，现在重要的是学习。不要因为感情的成败影响了学习”。我会装作一切都无所谓，我还等着圆我的大学梦。还有父母的千千万万个期望，我不能为了那微不足道的感情，放弃了我的前途。这一点都不值。
  就算，我说的有多么的理直气壮，可我也骗不了我自己的心。刚开学我就觉得很累，甚至连骂人的力气也没有。去学校前，妈叫我陪她去惠州玩一星期，我因为怕影响学习所以没答应。听到那些事后我决定陪她去，离开那个让我伤心的校园，哪怕是只有短暂的一星期。上完了晚自习，我就下去给家里打了电话，准备第二天就回家。
  当我回到教室里，在座位上坐下时，我看到窗外有个很熟悉的身影。以我对他的了解我看出了那个人就是他，脑中顿时有了逃脱的冲动。我很努力地跑出教室往楼梯口的方向跑，结果还是被他拦住了。
我用很怀疑的眼神看着他，“你不陪你的女朋友聊天，跑到这里来来做什么，你挺空闲的嘛。是来请我吃你们的拖糖吗？不好意思，我没时间也没胃口，请你让开！”
他用力地拉住我的手“你要我说多少次才明白，我真的没有和别的女孩子在一起。为什么你宁愿相信别人的话，也不愿相信我，你什么时候看到我和她在一起了？你不想看到我也就算了，为何还要三番四次地怀疑我，你有没有想过我的感受？你在其他人面前否认我是你的男朋友我不怪你，因为我知道你不想听那些闲话。你经常和那些男同学追追打打我也忍了，难道我为你做的还不够？是不是真要我把心挖出来，你才相信。”
说着，他拿出了我写给他的信“信你拿回去我就当作这件事没有发生过，我知道现在我没有资格向你承诺什么，但请你在任何时候，都不要怀疑我对你的真心。我们的路还很长我会证明给你看的……”事实真的是像他所说中的那样吗？但对我已不重要了！
“听说你准备转学是真的吗，经过那么多事，我想，我不能把你当我的男朋友。不过你放心我还会把你当好朋友，在你有心事时可以对我说，我愿做你忠实的听众，祝你快乐！”没等他回答我已跑得很远，因为我知道，只要我明天回家和妈妈去了惠州，我就会忘了这一切。忘掉难过，忘掉悲伤，忘了和他的一幕幕。
带着复杂的心情，我坐上了开往惠州的列车。其实只是玩一星期，我没有必要把它想成像生死别离，可我总感觉到好像是永别。车上的音乐响起了，那是一首周冰倩的歌《真的好想你》，它让我有种想哭的冲动，‘千山万水怎能隔阻我对你的爱……’。我怎么就感觉到我和他已走得好远。明明走在一起，却不知道对方在想些什么。隔着一道谁都无法撞破的心墙，使我和他的心永远都无法合在一起。
惠州的夜很美，到处都是五颜六色的街灯。我没有被周围的景色所陶醉，反而拼命地想他。想和他从相逢、相识、相互了解、相互指责、相互折磨的一幕幕。这之间气过、吵过、分过、合过，这一切都似乎要离我而去，想到这些我的心真的好痛。我很想跑到他面前说出我的感受，告诉他我有多在乎他，但不可能！
因为，时空和我们的心一样都隔得很远。在惠州的一星期，对我而言就像漫长的一个世纪。在那里的每一分钟都是很漫长的，其他同学正坐在教室里听着老师讲课，也只有我望着川流不息的街道发呆。不但没有放松心情，而且增加了烦恼，这好像都是我自找的，我只有默默忍受。
回到学校之后，已是正式开学的时间了，校园里多了好多师弟师妹。他们也和我刚来那个学校那样，对一草一木都充满了好奇。他们就像早晨初升的太阳朝气蓬勃，一点烦恼也没有；我就像快要枯萎的小草，脸上写满了烦恼和忧郁。
刚走进校门一个同学就对我说有很多人转学了，当然，那同学说的很多人一定包括他在内。我以前就听说过他要转学，可我问他时他却否认了。他不告诉我或许有他的理由，可我不明白的是：为何什么事都是让我最后一个知道，我在他心目中到底算什么？
心中有几百个疑问，可他已经转学了谁会解答呢。他总说我好无情残忍，我看真正无情残忍的是他，走得可真够潇洒，连一句话都没有留。我整颗心好像被掏空了似的，他好吝啬，吝啬得连一句“再见”也没有。我真的很怀疑，他是否真心喜欢我，为何总是让我承受这样或那样的痛苦，我开始有点恨他。恨他不懂得我的心，更恨他不辞而别。
 当我疲惫不堪地回到宿舍时，看到床上放着一封信。我压抑不住内心的情感，看着他的信，泪水也在眼里打转。他还留下了四张相片，从信上我才知道，他在我走后的第二天晚上找过我，那时他是想告诉我他决定转学的消息。也想问我可不可以和他一起转，如果我不想转学，他会为我留下来，只要我一句话。为了我，他可以改变很多很多，就是不要放弃他。
那一刻我为自己对他的冷漠后悔了，每个人都是：拥有的时候不懂得珍惜，失去了才知道他的可贵。如果时光可以倒流，我一定不会再对他那么冷酷。我会为他学会温柔，也会为他试着去改变。我真的醒悟了，看完之后我就很快给他回了信。我希望我所做的一切都不会太晚，否则的话我会恨自己一辈子。
 天气依旧是阳光灿烂，我的心却布满了乌云。记得我以前，对他说过我是冷若冰霜，他说不要紧只要他热情似火，我就会冰雪融化。这把火走了谁来将我的冰川融化？其实我很怕冻，我需要火炉；我喜欢晴空，害怕烟雨蒙蒙的日子。莫非在我眼前的一切，都是为了惩罚我。若真那样，命运对我确实太刻薄。这样，我不能全心全意地花心思去学习。因为我的世界已经四分五裂，心也跟着他到了另一个地方。
尽管，我有千万个舍不得，可在同学问我他走后有什么感觉时，我却表现的一副很高兴的样子。“没什么，他走了我更自在，以后就不用看他的脸色，我想怎样就怎样，终于解脱了。好爽！”
其实，在我说那些话的时候都快崩溃了。我不明白我为何要那么虚伪，明明就是在意，又不想让别人知道。在乎他又不犯法，我为什么要这样说。难道我对他还不够过分，他多次叫我去玩，我不是说脚痛就是头晕。他只能很无奈地说“你的病还真多，不想去就直说，不要找这些不成立的借口。”他不会再出现在我面前，脚不痛头也不晕了，但痛的是我的心。同学看出了我的心事，安慰我说“别想太多了，‘两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？’”
接下来的日子，我平静了许多。高三学习很紧张，特别是对一窍不通的地理。我要从最基础的东西南北学起，因为选地理的同学很少学校没有开班，我们几个只有混在历史班。一星期只有一节地理课，所以要靠自学。我每天在背什么左西右东上北下南，经线纬线。更生气的是，今天背熟明天又忘记了。想到这些，我又开始有点恨他。要不是当因为不想和他同班而选地理，我就不用每天在这背东西南北了。
不过，我相信这种恨是快乐的。我不再乱发脾气，我会为了他好好珍惜自己。他很快就给我回了信，当然他已经读懂了我的心事，也变得豁然开朗起来了。我明白了一句话‘距离产生美’，如果我们之间没有拉远了距离，可能仍然在那些指责和排斥里。他每隔两星期就会给我寄一封信，我已经把收他的信当作是一种习惯。我们会谈一些学习和生活，但奇怪的是我害怕见到他。就是因为这样，我和他的感情再次出现了裂痕。
那是在他们学校大放周的时候，他们学校有个规定一个月一次月考。考完之后的那个
周末就不用补课，他就会回来找我。他提前告诉了我，那个周末会来学校找我。本来我是打算留在学校度周末，一听到他说会来找我。就改变了主意在周末回家，结果让他扑了个空。
他很失望地拨通了我家的电话，“你为什么回家，是为了逃避我吗？我就真的那么可怕吗？还是你有了新的男朋友？在信中看到的你是那么的体贴，为什么现实生活中的你就那么的不尽人意？？你总是让我捉摸不定，到底哪个才是真实的你？”
我在电话那边听着他的话，从未有过的惊慌和恐惧。我也在问着自己：哪个才是真实的自己？自己信上不是一切都坦白了吗？说自己有多么在乎他，既然如此，为什么又要逃避他？“对不起，我不知道你会来找我。因为家里有事我才决定回家的，我并不是不想见到你”。
“好美丽的谎言，你到底要骗我到什么时候？你的同学早已告诉过我，你本来是想留在学校的。就是因为听到我会去你们学校找你，你才决定回家。你把我当什么，傻瓜吗？是，只有我这样的傻瓜，才会自讨没趣，大老远跑去找你。只有我这样的大傻瓜，才会自作多情，明知对方不爱自己，还依然执迷不悟。你放心，以后我再也不会打扰你，我对你的执迷不悟，到现在为止结束了”。
没等我说出口，他已经挂了电话。不管我有一千个理由，也抵不过我造成的事实。我应该对他说什么？告诉他我没有新的男朋友，我心里只有他一个，然后主动向他道歉吗？不可能！我还没有学会主动向别人道歉。再说我又没有错干嘛要道歉，不想见他就是不想，这是我的自由。我心里会这么想，无非就是为了那三个字“爱面子”，把主动向他道歉当作是一种耻辱。宁愿让自己为了他难受，也不愿对他说一句‘对不起’。
转眼间一个多月过去了，天气也渐渐转凉了。我的心也好像随着天气凉了起来，因为我还没有收到他的信。他依照惯例，每隔两星期就会给我一封信。已经过去一个多月了，我想应该是邮递员偷懒了。别人总说秋天是收获的季节，它让每一个人都有意想不到不到的收获。虽然告别了花季雨季，但我的思想仍沉醉于于浪漫童话中。我希望自己也会有意外的收获，就算是有些像‘望梅止渴’，我还是等待着奇迹出现。
我很乖，每天都很努力地学习。日子过得有些单调，吃饭、睡觉、上课，却很充实。我不再因为感情的事，而使自己难过。‘伤心不怨谁，幸福自己给’是我一直以来最信奉的。学校领导在开年级会议时说过：早恋的果实是苦涩的，不要过早地去品尝。要有成功的人生才会有甜蜜的爱情！现在重要的是学习，要放下所有与学习无关的杂念。
时间真的可以冲淡一切的，经过一个多月我真的是心静如水了。一想到高考我恨不得一天有二十四小时，那样我就有足够的时间去复习。每天过得很忙碌，以至我没有剩余的时间去想与学习无关的问题。这样的日子持续了四个星期，直到他神使般地出现在我面前。
那不是周末，也不是他们学校的大放周。我正上着晚自习有个同学告诉我，在校园的大树底下有个人在等我。我又惊又喜飞快地跑出教室，让我不敢相信的是：那个等我的人竟然是他。刚想跑下去，却又想起他一个月前，在电话里对我说的那些话，顿时打消了念头。他说过不会再来打扰我的，我就成全他。
回到教室里继续上自习，心思早已飞到了大树下。有几个同学很清楚我和他之间所发生的事，也看出了我人坐在教室，心早已飞走了。就建议我再给他个机会下去找他。因为天气很冷，让他再等下去会感冒的。尽管我很不忍心，可我还是放不下自尊“他给了你们什么好处，一个个帮他说话，既然你们那么关心他，自己下去陪他，又不是我让他在那里等我的，那是他自找的，和我一点关系都没有。谁规定的他在那等我，我就要下去陪他，给他机会。或许是人家兴致好，在那里赏月呢！”
她们很无奈地走了，我知道不该对着她们发脾气。她们也是出于好意，可我太多话憋在心里确实很难受。她们只会替他打抱不平，就没有站在我的立场上想想。要知道：这世间没有人天生无情，我对他的无情只是迫不得已。
    晚自习下课了，树底下仍有个模糊的身影。刺骨的风猛烈地吹着，如果不是放不下那高贵的自尊，我早就跑到他面前。虽不能改变什么，至少他不会在那里继续挨冻。
我在想着要不要下去，有个同学走过来“按理说，这是你们的私事我不该干涉。但我实在看不下去了，我不知你们是谁伤害谁的。可不管怎样，你也不能如此狠心。天气那么冷，你没有感觉到吗？叫你下去找他又不是叫你嫁给他，就算你不原谅他也应该和他说清楚，不要让他继续等。你要判他死刑，至少也应该让他知道自己犯了什么罪吧，你这样逃避现实能解决问题吗？如果你真的一点都不在乎他，就不会坐立不安了。”
她的一番话敲醒了我，只因为那一句‘逃避现实是解决不了问题的’。我跑到了他面前，我看到了他憔悴的脸，在灯光的照射下显得更加苍白。我只是默默地注视着他，感觉喉咙在哽塞一句话也说不出来。
他笑了笑“你终于下来了，我还以为你永远都不会再理我了。你能下来，对我而言已经是上天对我的恩赐了。看来，我还是相信自己的眼光的。在等你那几个小时我想了许多，我设想了许多你不下来的理由。我在想如果你真的不下来，我是否会一直等下去。每次直觉告诉我，你不会让我一直等下去的，因为你不忍心，这一点我从你的眼神中就能看出来。我做人一直很失败，但我相信我的选择不会错。”
“别太看得起你自己，我很坦白地告诉你：我之所以会站在你面前，不是在给你机会。而是告诉你，以后不要再来找我，我已经有新的男朋友了。他比你酷比你帅，比你更懂我的心。他会包容我，不像你只要是你看不顺眼的就拼命地叫我改。就算我在乎过你，那已经是以前的事了。早已经化成泡沫随风而逝……”说着说着，不争气的眼泪又掉下来了。
“是吗？若真的如你说的那样，你应该高兴哪。你在哭什么？你的表情出卖了你，知道吗？你连撒谎都没学会，你那么笨除了我谁还敢要你呢。别哭了，再哭就变成熊猫了。为上个月的事我向你道歉，为此我送你件东西。”
然后掏出一块玉石“记得你以前说过，你最喜欢的是玉石。这块虽然不值钱，但却是我一直带在身边的宝贝。我把他送给你，让它替代我时时刻刻陪在你身边。只要你在哪个时候想我了，就拿出来看看。在地球的另一个角落，也有一个人时刻想着你。”
人的思想感情真的很奇怪，心里有再多的不满意，也会因对方一些锥心的话而消失。不过，即使我没有把他的玉石丢掉，我也不会把它像宝贝一样时刻带在身上。我回到宿舍把它扔到床上，并大声推销：谁喜欢就拿去，不必客气！可是大家都知道那是他送给我的“定情信物”谁敢要？就算是要了，说不定在哪一天我心血来潮，又夺回来了。
他还是和往常一样，每隔两星期就会给我寄信，也开始懂得关心了。我高兴时我会给他回信，告诉他我的学习生活；心情不好时，则看完后就把它丢到一旁。接近期末考试的时候了，每个人都很紧张地复习，当然我也不例外。如果考得不好，我就别指望寒假去同学家玩了。我在早上比以往起得更早，偶尔还会去散步。早上的空气很新鲜，走在路边时我才发觉，自己浪费了许多个早晨，总是躺在床上睡懒觉。享受生活就要从早上开始，那是我总结出来的道理。
放寒假了，我抛开了所有学习上的压力。轻松地玩了二十多天，但想到再过几个月就要高考。我就紧张得喘不过气，因为家人对我的期望很高，我怕真正到高考结束后，自己会辜负他们的期望。甚至能想象到他们到时失望的眼神，因而增加了我的恐惧和惊慌。
我需要一片宁静的天空，把一切心思都花在学习中。就必须拒绝会影响我心情的人，尽管是不那么合逻辑。于是，在开学时我又再一次有了要和他分手的念头。只有这样我才能真正做到心无旁鹜，全力以赴六月七号的高考。不过我知道，那时候向他提分手一定会打击他。我没有直接说出分手，只是叫他学习忙，不用给我写信和打电话，更不要想我。
开学的第一个星期，我收到了他的一封信。他是在二月十四号那天寄来的，信封上盖了那天的日期。拆开他的信时，我才想起前几天是情人节。在我看来，情人节是不属于我的，它对我没有意义。我不懂玫瑰代表什么，它跟其他的花有什么区别。
他在信中写道：现在的你已长大了一岁，长大就意味着成熟，不要再像以前那么任性和固执。虽然在你人生格言中有那么一句‘幸福自己给’，但是别把我关在心门之外。因为我的生活字典里，早已装满了你的一切。没有了你，我会变成一个没有灵魂的空躯壳。在这个特别的日子里，我把最真诚的祝福，送给了对我最重要的女孩，祝你永远快乐！
他的坦白加重了我的负担，我好矛盾自己到底要不要跟他划清关系。每个人都是自私的，在我想到自己的前途时，我就觉得我应该和他划清关系。我认为：学业和感情是不能同时拥有的。要想拥有其中的一种，就必须放弃另一种。在这两者之中我选择了前者，因为我忘不了我的大学梦，忘不了曾经答应过哥哥一定会考上大学。只有考上了大学，我才能让爸妈的脸上多一些笑容，才不会被村里的人鄙视。读书一半是为了我自己，另一半是为了家人。与这些相比，我和他的感情就显得微不足道，我就不必把他看得太重要。
我把我的想法告诉了他，我特别强调和他分手的原因，不是因为他不够优秀，而是我想把学业放在第一位。学习的压力太大，我没有办法再和他谈感情。我希望他能尊重我的选择，如果他真心爱我的话。世界那么大，以后他会找到比我更适合他的女孩。那时他就会发觉，没有我的存在同样可以过得很好。
语文老师说过：高考是没有硝烟的战场，就连走进战场，也需要很大的勇气。有很多同学都放弃高考，选择了打工的道路。而我参加高考是父母亲的使命，不容许自己去选择。不管结果会怎样，我都只有硬着头皮往前冲，绝对没有退步的可能。虽然在冲的过程中，我会筋疲力尽。但我清楚地意识到‘收获和劳动是成正比’，付出越多收获就越大。
由于试卷习题的冲刷，我对他已变得淡忘起来。如果不是在两星期后，看到信封上那熟悉的字迹。我或许不会想起，在我的记忆中还有他的存在。那是一封激情洋溢的信，我不知该佩服他的水平高，还是该为他说的某些话而感动。
“每次收到你的信，都会让我的心情波动好几天，我不明白你为何总要让我放弃，难道你就真的忍心，让一段感情划上句号吗？从我们相识到现在，经历了许多的风风雨雨。，那些早已烙进了我们的记忆，是没有任何力量可以抹掉的。你总拿学业来做借口，可你别忘了我是个男人，在我背后也有个家，需要我去撑。我的负担的比你更重。我也希望自己拥有成功的人生，但这表示我们就一定要放弃感情。不要让岁月倦了等待的心，我的世界随你到天涯遥远。在你未对我失去感觉之前，我是不会放弃的。‘我爱你’期限是一生一世……”
 看完了他的信，使我原本已经平静的心变得波澜壮阔。我捉摸不透自己，为什么要因为他的话而摇摆不定。莫非他对我真的有那么重要？我不知道，也不想去猜。因为我怕事实揭晓时，会瓦解了我决定跟他分手的意志。可我控制不住自己的思想，我就是想他想他。就这样，让我再一次打消了分手的念头。
第一次模拟考成绩出来了，我的分数少的可怜。我不明白那些看似简单的题目，为什么做出来的答案却是错的；平时牢记在心的英语单词，到了考试时会不翼而飞。我在开始怀疑自己的能力，是弱智还是低能。我的思想变得复杂零乱起来，再也不会轻易地去安慰那些在考试失手的同学“别在意，分数的高低并不能衡量学到多少，只要努力过就问心无愧了。”因为找这样的理由来安慰自己，确实很幼稚。高考就会是一个很典型的例子，分数的高低决定着许多人的命运。它是衡量一个人学到多少的唯一标准。
 黑板上面倒计时的数字一天天减少，看得我心惊胆战。仿佛我的世界末日即将来临，地球的天地万物都会失去意义。为了调节心态，我叫上了两个要好的同学逃课去了他们学校。当然，我会选择去他们学校不是因为想见他。而是我有两个很要好的朋友，也转学到了那里。每当我心情不好时我都会和她们谈，包括我和他的感情问题。因为在她们面前，我就可以敞开心扉，说出我最真实的感受。
 预先我并没有告诉我会到她们学校，当我突然出现在他面前时，让他傻了眼。他并不知道我是带着怎样的心情，出现在他面前。我是打破了有史以来不逃课的记录，逃课到了他们学校。和那些许久不见的同学聚在一起，使我忘记了学习的压力。我确定，逃课到他们那里散心是值得的。因为我说出了憋在心里已久的话，觉得轻松了好多。
但我和他之间又再一次发生了冲突。因为他受不了我，在别人面前热情得像一把火，在他面前就冷漠得像一块冰。我总是在众人面前忽视他的存在，甚至肯定他的一个眼神都没有。和那些同学一起逛街时，明明看到一个很可爱的公仔，对别人说自己很喜欢。当他掏钱要买时就故意说不喜欢。一大群同学说拍照，我没等他说出口，就当着所有人的面说不和他一起拍。看到他一副很难为情的样子，我觉得很刺激很有快感。我总是把自己的快乐，建立在他的痛苦之上。因为在我印象中，他不会大发脾气，他只是会在生气时不说话而已。
而我却忽略了一个道理：每个人的忍耐都是有限的。不要把他对我的忍耐当作是天经地义，以至把他看作是傻瓜。他终于受不了我在其他男孩子面前热情似火，而把他晾在一边。
“你口才很好人缘也很好，才来这里一天就迷倒了那么多人，和那些男孩子在一起嘻嘻哈哈，你一定很高兴了！我像是你的男朋友吗？你有没有想过我的感受？” 好讽刺的话，听得我想爆炸。
“你看到我和那些人在一起你吃醋啊。说好听点是你在乎我，说不好听你根本就不信任我。你明知道，我和那些人只是很表面的朋友而已。你为什么还要怀疑我？如果我们之间，连最起码的信任都没有，你要我怎么去和你谈未来？虽然我是你的女朋友，但我并不是你的私有财产。我没有理由为了你一个人，绝交所有的朋友。除了爱情，我同样需要友情。如果你连这些都接受不了，我好抱歉承蒙你的错爱，我们只能到此为止！”
 话音刚落他已经转身走了，没有回答我的问题，把我一个人扔在路边。我越想越气，真想打他两个耳光。不想看到我就直接说，何必找那样的借口。原本说好第二天早上才回学校上课的，但我实在受不了他的责问。我要在最短的时间内消失在他面前，让他后悔自己对我说出的那些话。在半个小时后，我就赌气离开了他那个地方。在离开之前，我写了纸条给他：
当你看到这张纸条时，我已离开了我曾经神往的乡镇。我之所以会对这个平凡的小镇充满好奇，那是因为有你的存在。我常常在想，如果当初我跟着你转学到这里，是不是我们之间的心墙就会变薄一点。直到你对我说出那些话时，我才明白：在我们之间永远都隔着一座大山，只能彼此都站在悬崖的两端张望，却没有可能走到一起。我知道，你已经很努力地为我们的未来付出过。而你在一味付出的同时，就没有考虑过是否是用对了方式。我喜欢在晴空下沐浴阳光，你却用伞给我遮住，生怕我会晒黑。我们的爱情之花需要浇水，你却拼命地给它施肥，最终它也会因为肥量过度而枯萎。很快就要高考了，我希望你能你能放下感情，不要因为我对你的冷漠，影响了你的心情……”
仓促的一趟短途散心，让我更感觉到了我和他是两个不同世界的。即使传奇性地暂时走到一起，也只会互相伤害和折磨。我不知自己是否真的爱他，曾经也想过，设下天罗地网套住他的心，但不能！因为离高考日渐接近了，我必须命令自己去复习。如果说他对我重要，那是先抛开学业之外。只要谈起学业，他对我而言仅是一段无关紧要的插曲。
 接下来的时间里，虽然我很努力地控制自己的情绪。可我的心还是像天空中的云层一样飘浮不定。有一个同学看出了我的心思“这个世界没有菩萨，也没有救世主，谁都无法救你。你既然那么矛盾，何不平静下来，以一颗平常心来对待这个问题。你放不下他，却又怕因为他影响了学业。你没听说过‘男女搭配学习不累’这句话吗，谈感情并不一定就会影响学习。如果你真的因为学业放弃了他对你的感情，那样对他太不公平了。”
 对于那个同学站在他的立场为他说话，我很怀疑他是否给了他什么好处。但她说的也是实话，如果我真的是为了我的学业放弃他，这确实很残忍。一直以来我都是只顾着我自己，从来没有顾虑过他的感受。不是他不想了解我，而是我从来就没有给过他机会来了解我。我只会责怪，他不懂得包容我。，自己却没有为他做一丁点的改变，也没有为他付出过什么，甚至连一句敷衍的问候都不曾有过。我的心是这样想，可我没有在他面前说过。
 填志愿的时间到了，记得在去他学校时对我说过，填志愿的时候告诉他。那样他就有更多的机会，和我上同一所大学。他的想法很天真也很单纯，为的只是想和我在同一所学校。有更多时间陪在我身边，共同追寻我们的梦。如果时间在到回三四年前，我或许会为他的想法感动得流泪。可现在的我眼里多了几分现实，那些镜头只有用在小说中才感人。在现实生活中是不存在的，我不想因为刻意追求到的，成为我们之间的缘分。
 我没有把填的志愿告诉他，因为我没有想过，再和他在同一个地方彼此折磨。有人对我说过‘两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮’。一切都交给上天来决定，我不想为彼此制造缘分。何况是那种只会给对方带来痛苦的缘分。
 不知不觉中又过去几个月了，我只会偶尔因为天气闹情绪，生活过得还算平静。除了复习那些考试内容以外，也在调节心态。我经常和几个同学到河边散步，采一些好看的野花插在书桌上。看到那些花我就会感觉到很轻松，忘记了高考前的紧张，当然也包括他在内。
信笺好像是我和他沟通的唯一方式，真正两个人面对面时，就不会有机会说出对方的感受了。在高考的前一个星期，我收到了他写给我的最后一封信。
“时间过得真快，在过几天我们就要走上战场了，你准备好了吗？是否对眼前即将要来临的考试，有了百战百胜的信心？知道我最佩服你的是什么？就是，你不管在什么情况下，都不会忘了自己的目标。再多的干扰，都动摇不了你的求学欲望。我承认，自己在这方面远远输给你。还记得你对我提过看手相的事吗，那时你说，以后可能会为了学业放弃我们的感情。当我听后问你是否真会那样做，你却说‘或许会’、‘或许不会’。你知道吗，你的‘或许会’听得我好害怕，我害怕这一切都会成为现实，你真的会离开我。我希望我们坦诚相待，而我又好希望你不要那么诚实。因为你太诚实，会让我的梦破碎得早一点，让我明白在不久的将来你会离开我。你说过你高考的成绩好坏，决定着你对我的感情是继续还是结束。所以，我亿亿万万个希望你考出最好的成绩，若真那样，在高考后的日子里……”
 看完他的信我确定了一点，我在他心目中还是有份量的。至少他知道我对他冷漠的原因，是我把学业看得太重要，而不是我多情。我看了很欣慰，即使是他为了讨好我，随便说说的也无所谓。在他写这些话时考虑过我的感受，他能这样说我已经很满足了。连他都能理解我，考场对我而言又有什么可怕的呢，我对自己更有信心了。
然而，在我从考场中走出来时，就让我否认了这一切。我怯场了！在平时做对好几百遍的题，到了关键时刻脑子却一片空白。看着一个个从考场中兴高采烈地出来，我好嫉妒！是他们发挥很好，还是他们懂得‘以静制动’？走在人群中，我欲哭无泪。什么是别人说的“希望越大失望就越大”、“站得越高就会摔得越痛”，全都被我体会到了。我不敢在家人面前说考砸，只要成绩没有出来我就会有一点希望。我不相信命运会对我如此残忍。我都可以为了学业放弃他对我的深情，老天为何要对我那么刻薄？我不甘心！
考试结束的第二天，我把所有的书本和试卷扔到了一边。之前打算考试后什么都不管，痛痛快快地睡几天。事实上我格外的清醒，那些考试题目还清晰地印在脑海里，我的思维还在继续琢磨着答案。我多希望那是一场梦，若是梦，在醒后就一切都不存在了。可这是真实存在的谁都无法改变，我只能木讷地等着出现奇迹。
那天他给我打了电话，当他问我考得怎么样时，我很勉强地笑着说“还可以”。因为我知道一旦我说出实话，就等于扼杀了他。我没有为他做过任何事，那个谎言是善意的，算是我唯一对他的付出。他可能无法想象我对他说一句‘还可以’需要多大的勇气，我也无法想象当他知道那三个字，只是暂时应付他的谎言是什么感觉。除了让自己麻木，我什么都不敢想。
他准备到深圳去玩，在他走的前一天来找我。他看到我脸色很差，忙问我出了什么事。我告诉他的原因是因为高考结束了，想到终于解脱了太兴奋，所以睡不着觉。那理由很充分，他没有作丝毫的怀疑，叫我别兴奋过度注意休息。
我拿出了他送给我的那块玉石“这是你最宝贵的东西，我现在把它还回给你。你不要多心，我并没有别的意思，只是它对你太重要了。我经常丢三落四，我怕会把它弄丢，挺可惜的。”看着他看我的眼神，我真想脱口而出。告诉他我真正的目的，是想和他划清关系。因为我高考失败了，我和他的缘分也就结束了。
 但不知为什么，那些话总是出到嘴边时就显得特别沉重。好像每吐一个字，我的心就会破碎一次，我还是没有勇气说出来。只是站着发愣，在等着他的宣判。
 “不管你是什么原因要把它还给我，都不重要，重要的是我们之间的感情。不过这玉石我是不会再要回来的，既然我把它送给了你，你想怎么处理那是你的事。如果它真的对你一点意义都没有，就把它扔掉。不要因此而成为你的负担，那样，我也大概明白你的意思了。”
 接下来的日子，我像精神病院刚出来的病人，每天坐在床前发呆。但在家人面前我依然表现的很自在，我掩饰得很好。一方面是不想让家人为我担心，另一方面是我不相信自己会有那么脆弱。在几天前，我还信誓旦旦地说自己有把握，我不甘心变得那么狼狈。我很想知道结果，给自己和家人一个交代；我又很怕知道，万一不是我想象中的那么理想，我会承受不住。至少在不知道之前，我还有一线希望。
半个多月过去了，那些天我‘食不甘味，夜不甘寐’，等着命运之神对我的判决。每天在关注着高考的新闻，终于在一个天气很好的中午，我接到他在深圳打来的电话。第二天就是他的生日了，如果不是他打电话给我，我已经忘得差不多了。他告诉我，在网上可以查到成绩了，我欣喜若狂把准考证号码告诉了他。
 在他帮我查分数的那一刻，我的心跳好像刚跑完了八百米。本来短暂的五分钟，对于我却跨世纪的漫长，电话再次响起“你首先要做好心理准备，听到分数时不要难过，语文、数学、地理、综合科……”没等他把成绩念完，我已经承受不住“你不用告诉我了，我已经知道了。你以后也不要打电话给我！！”急忙地挂断了电话。
 我输了！输给了命运，输给了现实！输得惨不忍睹，输得狼狈不堪！我精心策划的美梦终究残忍的现实打破了……
 阳光依旧灿烂，我的心却乌云密布。我在想着该怎样向家人交代，难道对他们说‘爸妈，对不起。女儿不争气，辜负了你们对我的期望’，然后说出一大堆落榜的原因。让他们理解我，可我能说出口吗。我不知该怎么为自己的失败找借口，才能得到他们的谅解。
 坐在镜子前看着眼泪像瀑布的自己，感觉刚从美梦中醒来。身边的一切事物都很不真实，又应了前人的一句‘好梦由来最易醒’。经过两个多小时的思想斗争，我终于想明白了。难过是不能改变事实的，必须勇敢地面对现实，正视自己的失败。我把成绩告诉了家人，即使是让他们失望的分数。爸妈听后没有指责我，因为我没有说出，这样的分数对上大学的希望很渺茫。他们也就认为我所说中的落榜，只是比我定的目标稍微差一点。但上大学还是不成问题，就安慰我说“别担心，若真的没考上，就再复读一年，会让你继续读书的”。
那时候，我真的很希望家人能指责我几句，因为那样我的心或许会好受一些。而他们没有，我也只能顺着他们的意愿，装作一切都无所谓。但回到房间，看到挂在床边的那块玉石时，不禁让我想起了之前对他下的‘特赦令’。我对他说过：只要我高考失败，我和他的感情也会跟着结束。没想到这一天真的到来了，我真后悔，让他帮我查成绩，让他知道我竟然会输得那么惨。在高三第二学期，我还叫他不要给我写信或打电话，我为的不就是叫他不要影响我复习吗，他成全了我。结果，我却考了个这么优秀的成绩，我还有什么自尊站在他面前？没有，我什么都没有。我失去了勇气，失去了信心。剩下的，也只勉强可以让自己生存下去的理智了。
就这样迷迷糊糊地过了一晚上，第二天是他的生日，我及时送上了我的祝福。因为我前一天刚对他说过，不要再打电话给我。所以，我打算在电话里对他说完“生日快乐”后就挂电话。我不想再听到他安慰我，这对我而言是一种很大的打击。我之前想得很完美，真正在我拨通电话时，我却连“生日快乐”这四个字也说不出。在电话那边的他，知道了在一旁不说话的是我。
“是你吗？为什么不说话，这是我今天接到的第一个电话。谢谢你还记得我生日，你感觉好点了吗？千万不要太难过了，其实，你已经考得很不错了……”他说了一大堆，而我好像一句话也没听清楚。眼泪已经不经脸庞顺流直下，尽管我很努力地控制自己，不要让他知道我在哭，可不争气的泪水还是永无休止。我说过，我不会在男孩子面前轻易流泪。很久以前，就听过那么一句话‘女人的泪水或许很值得男人珍惜，但泛滥太多就没有任何价值’。我不想自己压抑不住的难受，到了他眼里便成了我驳得他同情的方式。就算是我真的很可怜，我也不需要他的同情。
我强制自己不要哭出声音，“没什么，因为有点感冒所以喉咙不太好。今天是你的生日，祝你快乐！这是我对你说出的第一句生日祝福，也可能是最后一句。我可能要过很久才能和你联系了，因为我会去打暑假工。过几天就走了，以后该何去何从，我不知道。你不要去打听我去了哪里，也不要对我抱任何希望。好好地善待保重你自己，就这样！”
很多同学，都在为各自的人生作确定方向了，我却仍然麻木不仁。我不知该往哪个方向前进，是继续读书还是踏入社会。继续读书，哪个学校会录取我；出去打工，我什么都不懂，哪里会有我的立足之地。我连面对现实的勇气都没有，又有什么能力自力更生。况且，我还答应过哥哥一定会考上大学，我不能给他开空白支票。我到底该怎么办？
家人看出了我的焦虑和不安，但不敢对我说出半句安慰的话。一直以来我都是不甘落后，争强好胜。他们在这时候安慰我，无疑是火上浇油。六月是黑色的，黑得让我心惊，让我后怕。我不敢和同学联系，因为她们的成功，会将我的心刺得更痛，我宁愿与世隔绝。或者听那些人讲悲惨的故事。那样，至少可以让我明白在这世界上自己不是最悲惨的，还有许许多多人的命运比自己更曲折。他们都能挺过去，我相信自己也能。
他没有打电话来找过我，或许他真的以为我去了打暑假工。他一点都不怀疑，那让我很惭愧。不过，对于和他是否有未来，我已经没有任何幻想了。所有的一切都已随风而逝，成为我不想记述的历史。
快乐离我远去，伤心却继续在挖洞。许多人都接到了被高校录取的喜讯，我这颗棋依旧在等着别人的摆设，或被淘汰出局。实在无法承受这种折磨，我想到了自尽和离家出走。可能这两种方法才可以让我解脱，结束一切痛苦和煎熬。但当我看到爸妈脸上的皱纹时，我胆怯了。因为我亲眼目睹过，舅舅车祸永远地离开了我们，妈妈伤心欲绝的样子。如果我也在他们生活中永远地消失了，他们肯定会崩溃。或者我连死的权利都没有，他们含辛茹苦地把我喂养大。而我就为了一次考试失败，而抉择了生命。那样我不但没有理智，甚至连孝心都没有。
我仅有的理智，让我打消了那些愚蠢的念头。‘考场失意，但不能失志’，现实越残忍意志就要越强烈。今天的太阳下落了，依旧会在明天升起。有太阳就会有希望，最坏的决定就是再读一年高四。想到这些，我的心情变得豁然开朗起来。
 然而天无绝人之路，在死亡线上徘徊的我有了新生的希望。我接到了广州招生办老师的电话，但家人不是很支持我去那里读。一方面是因为离家里太远，他们放心不下我；另一方面毕竟对那所学校不了解。他们建议我到本市的那所学校就读。因为那里有很多我熟悉的同学，可以互相帮助。他们也不用担心，我一个人出门在外以至不懂得照顾自己。又建议我或者再重读一年，考一所更好的学校。
 他们的两种建议都被我拒绝了。我只想到一个无人认识我的地方重新开始，不想要昨日伤心的往事追随着我。对于读高四更不可能，虽然说高考已经过去了，但我脑中仍有抹不掉的阴影。我不怀疑自己的能力，却担心自己的运气。我怕再在那阴森恐怖的考场中逗留一次，我会让自己死得更难看，我不想再让悲剧重演。家人见我意志坚决，就只有尊重了我的决定。
 我也在为自己的下一个驿站做准备了，我对一切事物都充满了感激。连吃平常最讨厌的鱼，也不觉得腥了。也几乎忘记了，在我的生命中有他的存在。直到在我即将要去学校的前几天。他从深圳回来了，他的每次出现都会带给我一些意外。由于一个暑假没联系，对于我的事他一点都不知情。包括我再过几天，就要离开生我育我的家乡，去一个陌生的都市继续开拓我的梦。
 看到他的脸，我有一丝伤感涌上心头。我在想：可能过几天的一别，会成为我和他的今生的最后一别，以后可能没机会再相见了。正当我不知所措时，他问我有什么打算，通知书到了没有。不知我当时是怎么想的，竟然骗他说“不知道，我没有接到通知书。也不知道该去哪里，我想这半年我可能会呆在家。”
 他听了有些意外“你呆在家？你不是说要继续读书的吗？怎么一个暑假不见你全变样了，你不是说去打暑假工的吗，什么时候回来的？你家人肯定不会让你这么小出去打工的，如果你想好去哪个学校读，就告诉我，我陪你一起去。”
 “你的想法永远都那么天真，你以为我们真的可以在同一学校读书吗，别傻了！这根本不可能的，我已经不打算继续读书了，因为读书对我而言是件苦差事。如果在以后的某一天，你发现我做的某些事，很让你失望，太伤你的心时，请不要怪我。很多事情，我也是出于无奈而已。”
 他用一种很诧异的眼神看着我“你在说什么，我怎么一点都不明白。你是不想和我在同一个学校读书吗？我不知道在这个暑假中发生了什么事，我也曾经怀疑过，你是否真的去过打暑假工。在这期间，我很想知道你的消息。但是你那时说不要打电话给你，所以我就不敢打。因为你说的那些无情的话，会让我心碎。难道你就真的不愿意和我携手共行吗？”
我咬着嘴唇“不是不想，不是不愿意，而是不能！你现在不明白，没关系！总有一天你会明白我的……”
在他来我家后的第二天，我收拾东西离开家坐上了去学校的列车。在走的那天我把他送给我的那块玉石挂在了脖子上。我不知这意味着什么，是因为我对他还有余恋，还是因为自己欺骗他太多觉得内疚？或是有其它的原因，不管怎样都是我先放弃他的。我只能对他说两个字，那就是“抱歉”，也只有抱歉。
一切都很仓促，让我阴差阳错地来到广州这个城市。如果不是事实展现在我眼前，我一定以为那是梦。好像发生在我身边的很多事，都很不可思议。刚来学校的前半个月，因为没有熟悉的朋友，我感觉到一阵莫名其妙的失落。终于体会到“独在他乡为异客，每逢佳节倍思亲”是什么样的感觉。加上军训的劳累，让我开始后悔自己的选择。我不敢打电话回家，也不想和同学联系。我要彻彻底底地忘掉过去，重新开始。
就这样，每天我行我素地重复着一样的生活。多少人向往的大学生活，对我而言无非就是四个字‘三点一线’。我能呆的地方也只有教室、宿舍，食堂。连一个谈心的对象都没有，周围的同学过的很快乐。而快乐是她们的，我什么也没有。每晚独对一轮弯月发呆的空虚和落寞，是许多人不曾感受过的，而我通通感受到了。
大学校园和中学校园所不同的是，校园中的情侣特别多。在中学那些人谈恋爱，也只是写写情书，在私底下拉拉小手。却不敢在众目睽睽之下，手牵手肩并肩地进进出出。恋爱中的男女都是最美丽的，她们一个个精神抖擞、容光焕发。是很多单身主义者向往的，而我却不在其中。我既不羡慕也不嫉妒，更别说向往了。
对我来说，爱情是枷锁、累赘。我曾经被它压得喘不过气，差点迷失了自己。我们的肩膀都还太脆弱，承担不起爱情的重任。太过于执着地追求，到头来只会负得伤痕累累。我不想自己再遍体鳞伤，我不要套上枷锁。我仍信奉常挂在嘴边的那句“伤心不怨谁，幸福自己给。”
经过两个多星期的了解，我和舍友们熟悉了，偶尔在空闲时会和她们坐在一起聊天。感情话题是永远不老的话题，她们都毫不含蓄地讲各自的恋爱史，说男朋友给自己送了多少礼物。这时候就是我最沉默的时候，我佩服她们的勇气。可以把男朋友大大方方地搬出来讲，同时也为自己在众人面前，否认他是我男朋友感到内疚。
当她们叫我讲感情问题时，我就很无奈地否认“我没交过男朋友，因为没有人会喜欢我。我可能是最冷血的，因为我对异性没感觉。”让我安慰的是，她们既然一点都不怀疑我说的不是实话。因为在她们眼中，我确实是什么都不懂的乖乖女。我每天除了上课就是睡觉，也没有人会打电话到宿舍找我。我在学校真的是单纯地读书的，不用因要和男朋友出去逛街而琢磨穿哪件衣服更好看；也不用因和男朋友吵架而哭得死去活来。
可我真的从心底里把他忘彻底了吗？不可能的。认识一个人只需一分钟，忘记一个人则需要一辈子。虽说时间可以成为我和他之间的冲剂药，但他早已经在我心里扎下了根。如果阳光充足，还会继续生根发芽。只是我不情愿去承认罢了。
转眼间中秋节到了，那晚的月亮特别圆，星星也显得格外耀眼。面对那月明星稀的夜，让我不由自主地想起了他。曾几何时，我也和他对着满天的星星在聊天、许愿，那气氛虽谈不上浪漫，却是我们共同有过的回忆。如今已不复存在，留下的只有我的内疚他的遗憾。想到那些，我便有了想打电话给他的冲动。可我又好怕听到他的声音后，会让我狠不下心放弃他，又会使我的生活过得一塌糊涂。
我在‘打’还是‘不打’这几个字眼中做决定，最后我还是选择了前者。既然我会在这特别的日子里想起他，他想我的心情一定不亚于我。做不成恋人可以做朋友，只要把伤害减轻到最低程度。当然直接拨他的手机，我是真的不够勇气。我只是想知道他过得好不好而已，我就发了一些问候的短信给他，也没有告诉他我的名字。起初他没有对我是谁太在意，因为我从来就没有主动去联系他的习惯。他也自然不会想到，和他发信息聊天的是我，我很感激那些发明用手机发信息的工作人员。我以为这种没有压力和负担的聊天，会一直持续下去。没想到最终还是露馅了。
那时在聊到感情问题时，他说他觉得很失落。我却以开玩笑的语气问他是否是失恋了，还像个爱情专家，说了一连串开解他的话。这所谓的‘开解’也就是站在我自己的立场上，为澄清对他的伤害找充分的借口。说什么或许她离开你一定有她的苦衷，爱一个人并不一定要永久地拥有她，只要曾经拥有，就不在乎天长地久……
 而我竟不知这一开解，就完全地把我自己给出卖了。他对我产生了疑惑，问我叫什么名字，为何对他的事那么了解。我“做贼心虚”说是发错信息了，自己根本不认识他怎会知道他的事。那些开解他的话只是随便说的，如果相同纯属巧合。可我又不是诸葛亮转世，如此巧合的话有谁相信？我知道纸包不住火，就只好承认。
令我百思不得其解的是，他既然一点都不怪我当初骗他。还很关心我的生活，每隔几天就会发信息，跟我谈一些很表面的问题。我得知他在江西省的一所学校，读的是室内环境与建筑设计。却从不涉及到彼此之间的感情问题，使得大家都没有了往日的压力。就像知己一样互相倾诉着各自的心事。
这种感觉很好，如果不会改变的话。可事物总是不断变化的，闲谈又恢复了我和他之间的猜疑。我因说了一些不该说的话刺激了他，再一次发生了争吵。他责怪我不了解他的处境，我责怪他不懂我的心。还牵扯到感情，他说我一直以来，都没有把他对我的感情当一回事，我的眼里只有我的学业，从来没有对他说过一句真心话。总是把他当猴耍，在应付他……
我一气之下把他的电话号码删掉了，但我并没有绝交的意思。对他的号码，我早就已经倒背如流了，我删是想发泄一下。因为依照规律他每次在惹了我生气之后，过几天就会主动向我道歉，尽管他知道自己没有错。而我对于他那种没有错，却主动道歉的方式有了一种依赖，把它当作是一种习惯。所以那件事并没有影响我的情绪，反正吵架已成了我和他之间的家常便饭。
一天、两天、一星期、两星期、一个月都过去了。我仍没有收到他的发来的信息，更别说是道歉了。我有点失望，第一次尝到等他信息的滋味。设想了许多他不发信息给我的理由，但每种理由都是不成立的。忙碌不是理由，就算再忙，也不可能连发一条短信的时间都没有，再说他告诉过我每天很少课，大部分时间都是呆在宿舍里上网。我敢肯定，他没有发信息给我的原因就是，他压根儿就没想过要向我道歉。
尽管如此，我还是对他存留一线希望。过几天就是平安夜了，我相信在那晚会有意外的惊喜，那就是他的电话或信息。没想到真正到了平安夜那晚，我却彻底的失望了。眼睁睁地望着手机发呆，它就一直保持沉默。似乎想让手机响一下，比登天还难。
平安夜过去了，我确实过的挺平安的。除了和舍友们坐在一起聊天外，我就早早地躺在了床上。我发誓不会再给他机会，不管他用什么样的方法来感动我。虽知这种做法很不切实际，难道我需要的就是他对我的道歉吗？不是的，我只是更明白了，我和他是两个不同世界的人，走到一起是不会有结果的。与其那样让对方痛苦，不如潇洒地说再见。
平安夜的第二天是圣诞节，所有人都对这个节日很重视。许多商场都挂满了各式各样的圣诞树、圣诞老人。而那天刚好是星期天，我和两个舍友一大早就出去逛街，完全忘了昨晚的那些事。那是我最开心的一天，假如在晚上没有收到他发来的信息的话。
就是因为他发来的一条信息，让我的好心情消失了。刚看到一个在手机里未存的电话号码，觉得那个号码很熟悉。当我正准备把回复的信息发出去时，我就想起了是他的电话号码。顿时就把那信息删了，也没有复他。因为我说过不会再给他机会，我也不会再心软。
对别人的仁慈就是对自己的残忍，既然他都可以在这么长一段时间不理我，那就是说没有我他照样可以过得很好。我对于他而言也并非真的重要，甚至我怀疑他是否真的爱我，说不定我才是他玩弄的对象，在以前他不是追过两个女孩子吗？我不相信自己有那么大的魅力，可以让他完全把她们从心里赶走，只容纳我一个。那些人经常说‘世界上最大的谎言，就是我只爱你一个’。我们不是牛郎织女，没有经历过生死离别；我们也不是紫薇和尔康，没有山盟海誓、海枯石烂。或许我们不懂爱情，彼此之间连爱情都没有。
他连续发了几次信息来我都没回他，对他又气又恨。他也好像感觉到我不理他，不仅是因为发脾气那么简单。他见我不回信息就直打我手机，刚开始我没接只是让它一直响。但后来我想到，逃避总不是办法，即使不再给他机会也要对他说清楚。不要让他像猜谜一样，永远困在其中。我拨通了他宿舍的电话，准备跟他说清楚。
“你好像嫌电话费太多无处花，拼命地打我电话。找我有事吗？不好意思，刚才我不是有意不接你电话，因为我不方便接电话。我刚和我男朋友从外面回来。对了，你应该不认识我男朋友吧，他现在和我在同一个班，他很平凡没你酷也没你帅，但他却是我的最爱，他最懂我的心。他不会说我不淑女，也不会说我不够温柔。和他在一起我感觉到很快乐……”
我还想继续说下去，却被他打断了“真的吗？那以前怎么没听你提起过。是今天刚交的吗？你别以为你这样说我就会相信了，虽说对你不是非常的了解，但我相信你对感情的专一。你一定在生气，我当时没有及时向你道歉，你才这样对我的。你以为我不想跟你联系吗，如果我不想，当初就不会想和你读同一所大学。我只是，想找特殊一点的日子向你道歉，才想到今天是圣诞节。”
“挺会选择日子的，不过好可惜，太迟了！我以为你在平安夜会发信息给我，可是你没有。那时候我已发誓不会再给你机会，你最了解我了，只要是我决定的事，是没有任人可以改变的。在以前我已经破例过好几次了，我并不是没给过你机会。只是你不懂得把握而已，本以为你真的可以包容我，事实证明你也不过如此。”
“你就因为我迟一天给你发信息就拒绝我吗？你未免太莫名其妙了，一直以来，都是我在容忍你。尽管不是我的错，每次都是我主动向你道歉。我压抑着我所有大男人自尊，低声下气地跟你道歉。我为的是什么，因为我爱你！虽然我现在没有资格给你任何承诺，也没有能力给你幸福。但我从没放弃过拼搏，如今你却义正词严地告诉我，你在那里有了男朋友，还说他是你的最爱，那你把我当什么，玩弄的工具吗？你让我觉得好可怕，我心目中的你不是这样的。”
“是吗？你终于都发现我不是你心目中的那个她了，都说了人总是会变的。我只不过是许多人中的其中一个而已。你说对了，每次都不是你的错，而你却要向我道歉。但你为何没有错，偏要向我道歉呢？是我逼迫你的吗？既然你那么伟大，就不要把你的丰功伟绩拿出来炫耀。你没有错，只是错爱了一个不该爱的人。一直以来都是我在辜负你的，其实我根本就没有爱过你。不过，我不介意你恨我的，也许你恨我可以让我的内疚减少一点。就这样了，祝你比我幸福！！！”
好经典的一段对白，就这样给一段没有未来的感情划上了句号。我没有太多的伤感和怀念，因为情总让人受伤，我不能对它念念不忘。我清楚地意识到在未来日子里，值得我去创造和追求的还有很多很多。这样的感情故事，也只是我人生中的一段插曲，我会把它埋进心头深深的无底洞。等到我将来拥有成功人生的那一天，再把它挖出来细细品味。
他的想法可能和我不大一样，他是把我恨到骨子里，下定决心要把我忘记。在我十九岁生日那天，我在凌晨一点多，收到他发的最后一条信息“今天是你的生日，祝你快乐！因为在我生日那天，我收到的第一句祝福是你的，我现在把它还给你。不用给我回信息了。陌生人留言！”
我尊重了他没有给他回信息，或许忘记我，才是对他真正的解脱。几个星期后的一天晚上，我在洗澡时挂在脖子上的玉石掉了下来，好奇怪同一根线上挂着的两件东西，另外一件竟然还挂的好好的。玉石掉到了地板上，没有碎，只是有些裂痕。
我不知这意味着什么。是一次意外的偶然，还是永久的结束？有一首歌曲中的某些歌词正唱出了我的心声“也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他。就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂。只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧。走吧走吧，人总要学着自己长大，也曾伤心落泪，也曾黯然心碎，那是爱的代价！”
现在回响起来，一切都像昨天刚发生过的事一样。不知他已找到新的幸福，还是依旧在对我的爱与恨里。但我很想对他说一句话：“风筝虽然飞走了，只要那根线未断，总有一天它会再飞回来的……”
洋洋洒洒，我竟然写了十几页。我很高兴，因为我终于写出了，埋藏已久的心声。我坦诚地对待了我的心，生活也不再有遗憾。至于我写的故事，它可能感动不了人。但那却是我最真实的经历，它会牵绊着我的一生。
  我们邂逅在雨雾里
你曾听过我的梦呓
如今你悄然离去
给我留下的只有回忆
我相信我并不悲伤
因为我忙碌不已
何时和你共声朗读
共同再创新的奇迹