又重新开了一个新博客,只属于我一个人的博客...
一个星期就那么过去了，你还是没有联系我,也许从此以后你都不会联系我了吧.
该哭的都哭过了,你看了我的空间,看了我的博客,却没有留下只言片语,是不在乎了吧...
现在的我应该如何定义我们?我们还在一起吗?你对我还有感情吗?是啊,我们没有最后说定分开,可是我们都有了这个想法.那个说要牵着我的手一辈子不放开,说除了死,其他任何事情都不会把你从我身边带走,那个给我承诺这辈子,下辈子,下下辈子都只爱我一个的人现在去了哪?
那一晚你给我说的话是那么冷,是从来都没有过的冷淡,你说你不知道你努力的结果是什么,所以我们有可能会分手,你对我说只有上了大学才有未来你懂不懂?我说我不需要这样的借口,如果没有感情了就直接告诉我,我不要这样牵强的理由,我说如果要分开就现在,何必等到高考后,说了一堆气话,我以为你会象以前那样哄我,你没有,指示冷冷的对我说,如果我是那么想,那我们分手吧,你无话可说.看到你说的分手两个字,我的眼泪就那么掉了下来,当时我还在接着大脸的电话,我一直哭,一直哭,一个字也说不出来,大脸也沉默了,他让我别哭了,他说听见我哭的他心里都难受...
长这么大我都没有那么伤心过,你是我用心喜欢的第一个人,可是你却突然间这么对我.我让你给我一个承诺,我就安心等你考完试,你却很干脆的告诉我,不行,说你不知道你努力的结果是什么,说我们有可能会分手.多么的可笑,说好的一辈子,说好的08年的约定呢.
我不知道18号到底发生了什么,18号之前你对我还那么好,18号之后就完全变了个人,突然不联系我,对我说手机被收了.18号是你回家的日子,我问你发生了什么,你只是一直对我说,让我不要乱想,说没事的,我猜测了很多可能性,是家里人的压力,还是发生了什么事情,你却都不告诉我.如果你没感情了,就告诉我,让我死心.我真的不能接受这种落差,18号之前我们还很好很好,18号之后你就对我那么冷淡,让我接受不了.我只是想要一个理由,哪怕是自欺欺人的借口...
不知道自己这次为什么会投入了那么多,我的爱全都给了你,虽然我也知道我们之间的阻力有很多,可我想好了,我不在乎,我从来都不会在乎你上什么学校,以后和你在一起要面临多少困难,我都不在乎,和家里人争吵,和那些劝我的人争执,会一个人承担很多,是不想你有负担.以前从不相信诺言,而我却相信你说每一句话.我们在一起的时间不长,只有半年,但这半年我真的很开心,珍惜和你在一起的不多的时光...
以前从不愿意被人牵着手在外面走路的,可是我却依赖你,依赖你牵着我手的感觉.你说我是路痴,你说你身体里有指南针,让我以后天天跟你在一起就不会找错路了.我在博客里说:
宝贝,叫出口,我就觉得，有一种疼爱的感觉,仿佛到了溺爱的部分。因为很爱,所以叫了宝贝。
所以，如果你不宠我，不爱我，不真的当作是你生命中的宝贝，没有下决心要保护我一辈子，请不要叫我宝贝。否则，当我不是的时候，我会伤心，会难过，会流泪。。。
当你喊出了口。就请爱我，疼我，给我一生一世的恩宠和眷顾，不要放弃我。
后来你会天天叫我宝贝,比以前更加频繁,可是现在却不会了.从来没想过自己会那么脆弱,我只是接受不了你对待我从一个极端到了另一个极端,一点点的过度都没有...
我再伤心,再难过你都不会在乎了吧,
昨天的时候我扎了耳洞,是想改变自己了,是想找点事去做,让自己不要一直难过,每天还是会有很多事情发生,可是我都不会跟你说了，我们各自过各自的生活,还是会去牵挂你,可是现在连想你都是一件奢侈的事情.前两天的时候甚至想过为了忘记而去开始一段新的感情,可是我真的做不到.甜言蜜语我只想你说给我听,从其他人嘴里说出来让我是那么的恶心...
告诉我现在的我该怎么办好吗?
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