我的第一份工作在钓鱼台III 之面试二的导火索 - 装满水晶玻璃碎片の北京小屋

我的第一份工作在钓鱼台III 之面试二的导火索 [2004-12-9] 丹心果冻发表在太阳花の执着

前周二，也就是2004年11月23日，项目经理跟我们说完话后，俨然一副我已经通过的样子，还说让我们跟着别人开始培训吧～正当我暗自庆幸不用再被面试的时候，人事经理让我过来见培训部经理——哦，原来可能是顺序颠倒了，我还没有面试呢！这次的培训部经理又是女生，我常常怀疑新奥特公司是不是以女生为主——这个刘经理是比较凶悍的那种，劈头盖脸的就把工作有多辛苦有多不如人意等等弊端摆出来了，说客户有多刁蛮，说出差有多久，说有多看不起我们从电视台出来的人——她说我们天生有一种傲气，不能踏实的做事情等等～面试到最后，我自认为已经没有什么解释的理由了，她也就累了，告诉我她需要跟人事经理商量一下，再给我回信。于是我头也不回的离开了公司。
本来前前后后空坐在那里等了3个多小时，还被人这样一段类似羞辱的言语轰击，我也生气啊！心想这个对我们电视台出来的人有偏见的女人，肯定是不会通过的了——

那天从公司走出来后，他等在外面，我突然没来由的一阵沮丧——我真的非常生他的气！为了这个不帅又没钱的军人，我居然辞掉了那份在电视台稳定而令人称羡的工作，回到北京跟他生活了2个半月！当初他是那样信誓坦坦的承诺，以他爸的关系让我一回到北京就能有份工作作过渡～～现在，几个月过去了，又怎样？？我是被骗来的吗？！工作还不是一直我自己在找？！甚至是我的“旧情人”也帮我物色了工作——他到底做了什么？！没用的男人！

当时就是这样的气堵在我的胸口，让我突然失了神，两个人在街头茫茫然的站着，长时间的——直到我在空洞认知中，傀儡一样的离开他，漫无目的走向一条我从未走过的小路……不知道走了多久，我的瞳孔是放大的，我的眼神是没有焦距的，我的眼眶是没有眼泪的……就知道这样不断不断的走下去……从中午走到下午，居然是一条走不断的路……不管了……
不知走了多久，我在地上看到了一个影子，始终跟着我的影子……是他的影子——是他一直跟着我……
走…走…走……我终于累了，就在一个街角的木椅上坐了下来，靠着就这样睡着了……恍恍忽忽的醒来，他还在我身边吗？他坐到了我的身边。我还是要离开他，于是我颤巍巍的又离开椅子，走向看起来像是护城河的河边。清冷的阳光，高大的梧桐，萧瑟的落叶，荒凉的景象……为什么一切都那么符合我的心态？它们是在关心我吗？是在附和我吗？还是故意要落井下石？我是那样的迷惑——就象我突然想要走的冲动一样，我又有了想要回去的冲动——
明明没有方向感的我，遵循着刚才的路往回走了……他终于受不了了！狠狠的抓住了我的手腕：“别再走了！你到底怎么了……”
我不说话，只是甩开了他的手，继续走……他又冲过来拉住我：“看着我，你到底怎么了？说说话啊……”
啊，原来我一直没有说过话——我突然一个省悟！但我还是要走，不知道为什么的要走！就在天桥上，他紧紧的抱住我，我开始挣扎——行人在看了——我的手腕、身上好痛！“放开我！放开我！”我终于说话了——
他怎样都不肯放手：“你到的怎么了？你说啊……”
我挣脱他：“我不想再看见你！”这样的话说出来，我都被自己吓到了！但我知道，我当时已经有了决断的冲动。
我还在往回走，他还是那样跟着……直到我们快回到硅谷下我们矗立的那个街角。我停下来：“你走，不要跟着我！”我不想看他的眼睛，我是一个那么容易心软的人，我怕又会被他的哀伤俘虏……我甚至把他拿着的我的包，一把抢过来——
他没有离开我，还是跟着我：“你去哪里？”“我要回家！”
我知道，我身上只有以前他给我放身上的、作为临时紧急之用的100元。在公交车的站牌下，我毫不犹豫的掏出了它！我不愿看见他，翘首等待我要的公交！他又一次抓住我，低声让我别闹——我哪有闹，不是一直静悄悄的让他发慌吗？！
车来了，我上了车。还是他先冲过去买的票。同时我也隐约的知道，我们坐错车了，这只是一辆355支的区间车，我们到不了目的地。才坐了一站，我们就下车了，好等下一辆355支。
等车的时间好长……突然小灵通响了！是我的，在他的衣服兜里。他递给我。是阎鹏！在河南给我打来的长途，我用自己最平和的心态听他说话。他问我在哪，说他早已经跟公司那边联系过了，我早已经在录取名单上了！今天我其实没有必要去面试，反而是能够见见他给安排的那个项目经理就好了！让我往后安心工作吧，有什么事他会通知我——我微笑着感谢，挂了电话。至此我的已刻悬着的心，终于放下来了！而另一个决定眼看就要成熟了……
接着，我没有回答他的问话，还是沉默着回到了家。眼看着他走在前方，就要上楼了，我却直直走向了楼下的小花园。
第一次坐在那个秋千上，旁边是几个老人在叙旧。他这次没有跟来。久久的，是我自己一个人在小小的秋千上晃晃悠悠……我暗自作决定：我一定要离开他！如果我数100下，他来到我的身边，我愿意心平气和的跟他说清楚这件事情——在我数到20时，我远远的看到了他出现在楼道门口。
我还继续在数……直到89，他才来到我的身边。我没有说话，还在晃晃悠悠……这时，我的小灵通响了，是妈妈的电话——她问我的近况，问我今天的心情、遭遇，问我和他怎么了……我微笑着，回答的挺好的，终于让她安心的放下了电话。他就坐在旁边，静静的听我讲电话—— 一会，他支支吾吾的告诉我，是他给我家人打了电话，是他让他们给我打个电话问问看怎么了……我的心像是被什么轰了一下，又一次被骗的感觉，被骗得无可奈何的那种——我终于开始哭了，还是无声的眼泪……他着慌了，求我别再外面吹风了，让我先回到家里再说……我犹豫了一下，终于跟他回到了家。
回到了家，他一直在前后忙活，我只管打开电脑，漫无目的的坐着……这时，爸比也打来电话了。这次电话比较明朗化，爸比说他给他打电话说我们闹别扭了，请他帮问我一下我怎么了，于是他给我妈咪打了电话，让她帮问——与妈咪的不同，妈咪更关心的是我的心情怎么样，今天发生了什么事情；爸比问得更多的是，我是不是骂Jankey（我的他）了，是不是在生Jankey的气……我解释了老半天，才挂下电话——想想这叫什么事？！他明明在我身边，却叫我的家人打长途问我今天做了什么，最后我还被教育了一通！我发觉自己是越来越掉进了他的陷阱，一个他设下的囊括了我的家人友人的无底的陷阱……在我讲电话的时候，听得出他在做晚饭。尽管我还在生气，还是那样的想说出那句话，但对着一个能对你下这么大一张网的人，你还能说什么？
冷战后，在他讨好的表情下，我还是决定去试试他的手艺。他做了青椒炒牛腩、腊肠炒包菜。但容我详细描述它们当时的模样：牛腩被切片，刀法错了，肉煮老了，结果让人咬不动；青椒煮太久了，变软了，不好吃；腊肠炒包菜算是我常做的、他喜欢的一道菜，结果腊肠煎得乌漆麻黑的，过火了，整道菜本来很容易做的，端上来却让人无法下咽的难看、还特别咸！我是南方人，做菜讲究“色香味”，样子难看的菜我从不动筷，但就是这样的饭菜，我有点感动了——尽管没什么胃口，我还是吃下了这顿已经放凉了的饭菜……

晚上，我们静静的躺着，不想说话的我还是出声了：“你觉不觉得我们似乎应该分开一段时间……有些问题我还没有想清楚，我觉得是时候考虑一下了……”
他腾的坐起来，说叫他现在走都没有问题——接着他开始述说他的难受、他的压力、他的痛苦……滔滔不绝又无意识的叙述……黑暗中我就看得见一个落寞的背影……接着我听见他哭了，尽管我早已经也哭了，多么可怜的男人啊～～
我终于心软了，除了安慰他，我作不了任何……哪怕是沉沦下去，对这这样一个深爱着自己的人，我还能怎样呢……为什么我的眼泪已经不值钱了……

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