一直很安静

  半年没来写东西了,半年后的我不一样了,半年后的我们也不一样了.

  怎样才能变的独立些,成熟些,坚强些?我真的什么都不是吗.真的不想说太多伤心的话,因为这几天眼泪已经几乎流光了.也病了.一切都很无力,很落寞.紊乱的思绪,不知道从何说起,觉得委屈,没人理解.

  压力,我不知道到底是什么意思.我没想给你,一直以来,我只是希望能知道你爱我更多一点,无非是多几条短信,多几个电话,承载着你的思念的.仅仅是这样而已,这就是我对你所有希望的,仅仅因为我太爱你了.如果这些都成了你的负担,都给了你压力,我们还是恋人吗.

  也许现在的一切都是我自己造成的,是我太想把透明的我给你了.没想到连恋人之间都不可以.反而成了不独立,不成熟,不坚强.人没有完美的,你们不能太苛刻,在我的角度,我把所有能给的都给了你,包括我的物质,我的思绪,大部分的时间在等待里度过,那种魂不附体的等待,很辛苦,很难受,现在这样也好,我不用等待了,我可以重新主宰我的灵魂了.反而似乎是一种超脱.而在你的角度,却仅仅是一种依赖,幼稚的表现,没有想过它的原因吗,没想过那是一颗真心吗,告诉你,我从没这样付出过.从来都没有!看到这里我知道你不会有任何悸动,因为这些我经常说.所以你不觉得珍贵,不会珍惜.难道真的失去了才去悼念吗?

  你家人怎样想你无法改变,他们怪我也好,不喜欢我也好.因为他们不知道我的付出,不能怪他们,但我只希望你心里清楚,他们也许因为我的事情给你压力了,我所希望看到的是,你能坚定着我们的信念,我们的爱,我们一起承担,哪怕一个想偷偷出来见我的念头我也会很满足.我们一起想办法去解决他们的责备,多说些事情缓解他们对我的不满,而不是一味的像他们那样去找寻我的不是.把一切的压力来源归到我的头上.我们彼此都在付出,不是吗.再热的心也会被你给冰冷掉啊.冷冷的,没有温度了,还有能力爱吗?不知道.

  我伤心,叫不叫压力我不知道,只觉得一种撕心的痛.从你回来的第二天就找不到你开始.

  我不知道把满心的伤说给谁听,眼泪只能自己咽下,留在外表是对全世界的冷漠,除了你.我不忍心对你冷漠,真的不忍心,尤其在看到你的眼泪的时候,就把自己所有的伤心都忘记了,只想抱抱你.想看到你的微笑,依然喜欢你的笑.

  没想过,坚持一份感情这么辛苦,其实大可不必这样.原本这些话我们可以坐下来好好交流一下,然后再给彼此一个鼓励的笑脸,依旧坚持我们的爱的信念.向我们美好的未来进发.但不知道为什么会这样,我们变成了彼此责怪.

  深夜了,我的病依然折磨着我,我两天吃了三顿饭,却没有饿的知觉.谁能怜惜我,我最爱的人不能...