今天中午老爸来电话了，说明天他要去沈阳给我大爷庆祝生日，老爸说到我明年回沈阳的事情，我在和老爸渗透看看能不能过完年回来在移交工作，这样我也好有个理由在杭州多留一段时间，老爸没有正面回答我的问题。
权回家了，我真的佩服他，佩服他做得到。心里一想起回家真的酸酸的，很多我都是那么放不下，毕竟自己在这里生活了3年多，有太多的回忆，也有我不想离开的人。我怕回去之后我真的要在航空公司办一张月票了。一想到站在机场时的心情，想到飞在天空上的感受，我的心好像被什么东西撕扯成了2半。很痛很痛，随着时间的推进越来越恐惧这么一天的到来，我怕会看不见他怕他因此淡忘我，我会因为好久见不到他会忘记他的脸孔，真的好怕好怕，这让我如此的不安。除了妈妈的离去我从来没有这样害怕会见不到一个人。所以我总是在闭上眼睛时去回忆我们的一切他的一切，这已经成为我生活的一部分了，好像回忆妈妈的事情一样。
我怕回家后我无法接受其他人，我怕我无法和别人结婚，我害怕我就算嫁人了，在结婚那天会忍不住大哭，因为妈妈不在也因为对方不是他。想到我要嫁的人不是他我的心都死了，碎了，我能做到坚持过行尸走肉的生活吗？我能坚持住去平淡的面对一个我不爱的男人和他过日子吗？我真的没有信心，但是为了爸爸为了他我必须这样去做，现在的我已经没有选择的能力了。不求朝朝暮暮在一起，只求2个人能永远如此的爱着对方就够了吧。要得到一样原本不属于你的爱情，这些难道不是我应该承受的，在重点也不为过吧！
这辈子最怕最伤我的就是离别、失去，我真的好怕好怕，第一次是妈妈，已经让我死过一次了，再次重生的我不要再有第2次，就算有我也要走在前面，因为我真的承受不了这些了。看起来经历过这么多事情的我是那么独立坚强，但是反过来看这些坚强的后面是我藏的很深很深的破碎的心。
这样的我是不是没有资格再去说真的爱谁呢？我真的很怕我的爱会害了他，会不会有一天他会恨我，后悔遇见我。说爱他的我，又能为他做什么呢？我又做了什么呢？工作上我帮不了他，生活上有人照顾他，我能做什么呢，能帮他什么呢？只是在我想他的时候去烦他，给他添麻烦，让他在工作生活之余更加累，我真的应该这样继续的爱他吗？很明白他的位置要比我难得多痛苦的多，是不是应该一个人跑掉呢？是不是我这样做他就会解脱了呢？是不是他就不用再去面临这些难以解决应付的事情了呢？我能做到吗？我脑子好乱，这份爱越深刻我反而顾虑越多，不是我自己顾虑，我可以如实的去和家里朋友说，我可以坦然面对，但是他呢？对他不是很残忍，伤害很深，他如何去承受这个后果或者说他能承受的了这个后果吗？
每次想到这里都告诉自己放手吧，就这样突然的消失在他的生活里，也许过一段时间他就会把你忘记了，他就会回到以前的生活，但是一想到这些，想到会永远的失去他我简直无法呼吸。但是我又是多么怕有一天看见他悲伤后悔的面孔，我怕我的爱最后会害了他，那时我绝对不会原谅自己，我想我会彻底的崩溃的。
从来都很怕别人因为我不开心，因为我带来麻烦，我都会内疚很久，觉得很亏欠对方，何况是对自己如此深爱的人更不用言语了。
和他在一起是如此的舒服，就好像是一个人一样，躺在他身边我可以马上入睡，而且不做梦，是那么踏实，和他在一起时间好像变成了车轮，小时变成了分钟，好像世界真的就只有我们2个人，坐着自己也能在那里傻傻的笑出声音，心情就好像张了翅膀，飞到了天堂，在我的眼里只能看到他一个人，2个人在一起会做18，9岁小孩子的事情反而觉得很开心，看他哪里都顺眼，连缺点也变的那么可爱，我们在一起甚至连每一分钟都是那么幸福，没有两费一秒钟，在对方眼里无时无刻都会看到爱这个字。你对我说你从来没有给任何人泡过面我是第一个，也许在别人看来这不是什么可以让人感动的事情，但是那个时候的我你知道多满足吗？
在我对你说我走那天你别送我，你说你不会送我，我偷偷的看你的脸，看见你的眼里有泪光闪动，我看到了你的心也在流血。在你下车拉着我的手还没有放开的时候，我感动的都快哭出来了。在你说如果有那么一天我也应该回去一年半载，我明白你的意思，我也知道你的难处与痛处。你不用说我也明白，看着我如此的爱你，而你却什么都不能给我你心里一定很难过，我都明白，我们之间的默契，的心有灵犀很多事情都不需要言语的。
从来没有如此的爱过，以前以为自己的就是爱情了，但是现在才知道什么是爱一个人，什么才叫刻骨铭心，什么是情深意切，这些只会随着时间的推移变得更浓更深刻，随着我们年龄的增长更加的可贵。没有想过自己会遇到这样的感情，尤其是在这样一个已经懂得社会事熟的年龄，更没有想到自己真的会做到，而且人才的义无反顾。如果在让我从新选择一次我还是会选择遇见你，因为我觉得这一生如果错过你，我等于白活了。
昨天晚上以前的男朋友喝酒了，晚上一直在打我手机，发信息，他说想见我，很想我，说如果此刻能够抱着我他就是世界上最幸福的人，他说他以前不懂得爱情，他说现在也有人喜欢他想和他在一起，但是他也不知道为什么就是不愿意接受别人，他说他就是总是很想我，说也许只有在喝酒之后才会这样和我说话。
昨晚和一个很好得朋友也闹得很不开心，很多时候真的不想再去讲述太多了，有时候人与人，尤其是朋友爱人之间是不是应该少讲一些道理、原则，多一些体谅、理解、包容呢，本来大家生活就是很累得，谁也没有想过特意去伤害谁，有什么不能过去得事情呢？我是太固执得一个人了，很多时候很多事情我都不会去计较，但是碰到我得痛处我是很难过去的。
昨天上午约好的事情不知道你还记不记得，其实只是你一直觉得身体不舒服，我觉得可能是累得或者营养没有跟上，想你能有时间吃点有营养的东西，少喝点酒。不过不想再去给你发信息烦你了，就这样默默的等待，我想自然就有了答案。
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