昨天下班时雨下的好大，前天晚上几乎一夜没有睡觉，今天又忙了一天，简直累死了。等公交车等了好久好久，终于等到24路，车上的人好多好多，我找到一个稍空一点的位置站着，雨伞在滴答滴答的滴着雨水。站到半路上我都几乎已经坚持不住了，我真的很想对我前面坐着的女孩子说：你的位置让我坐一下吧，我站不住了。可惜我还是碍于面子没有张口。只好自己依靠自己，把头靠在自己拉着公交车把手的手臂上稍稍闭一会眼睛。回家这一路在公交车上站了1小时40分钟，这是什么鬼交通，我厌恶死这样的生活了，如果上班来回做公交车每天要有2个多小时在路上。这样累计简直是在浪费生命。一路上，满脑子都是昨晚信息中的那几句话，反反复复的在脑子中一边一边的闪过。是这样的吗？原来这在你眼中是如此厌恶的行为，我没有想到。虽然在这种情况下这样做是不对的，但是我没有想到你会用那样2个字去描述。我这个人办事情时会想的很多，但是一到感情上一到自己身上大脑就变得简单了。我根本当时就没有考虑那么多，我只知道我的心当时是那样期待的，其他的什么都没有想。我根本就没有想那样做是对还是不对，是应该还是不应该，之后改如何面对一切等等，我只知道自己的心当时叫我那样去做的，其他的什么我都没有思考过。人分男人与女人两大种类，男人女人又因为生长环境教育水平所见所闻等一系列的条件的因素使人分为不同阶层，而就算是同一类人也会因为当时不同的条件因素所处的位置不同而导致做法想法的不同。所以男人与女人在根本上就是又差异的，无论是思想上还是生理上都不一样。所以人做任何事情都没有什么无法理解的，只是我们没有那样的走过而已，自己的不理解除了能说明自己的无知还能说明什么呢？不知道为什么那几句话总是回荡在自己的脑中，晚上到家马上就冲进浴室去洗个热水澡，想把这句话洗掉，水慢慢的变得冷下来了，但是这句话在脑中还是那么的热。爱人和被爱都是痛苦的，只有相爱是幸福的，但是那也是有前提的，那就是那个人是你可以爱的人。如果我们都是坏人都是自私自利唯利是图的人就好了，也许会比现在快乐很多。讨厌这个城市的交通，时间过得真快，人都说人的年龄越大越觉得时间如流水，我终于体会到了。过年回来的时候同事还和我说马上就五一，然后就十一，十一过好就元旦，然后我就又回家过年了。这句话好像是昨天对我说的，一看桌上的台历，真的快十一了。突然觉得有点恐慌，怕自己这辈子就这样一下就到老了，那个时候我应该会很后悔吧，因为我要做的事情一样都没有做好，到现在也是一事无成，无论是感情还是事业，我都是一个彻底的失败者。我这样老死会觉得很不心甘的。离年底就剩下短短4个月了，其实一想起这个心里就会抽动一样的痛，我知道那是不甘是舍不得，但是一个人总不能和命争呀，这就是命呀！我是一个不会珍惜爱护自己的人，总是弄的自己满身心的疲惫不堪，我多么希望能有一个管得住我能让我静下来的人，我什么都不奢求，只要能每天起来看见心爱的人吃自己为他准备的营养早餐，穿自己为他买的洗过烫过的衣服，晚上能躺在他身边踏实睡个好觉，在他疲惫的时候能做他的停靠站就够了。但是虽然说看是简单但是找到得到做到真的是好难好难呀，简直难如上青天。所以我用奢求来描述我的愿望。其实我知道我这辈子找不到这样的人了，我没有这么好的福气。上帝是很公平的，你得到了这样你就会失去另一样，事情都是有得有失的，其实不奢求别的，只要家人朋友身边我爱的人和我爱的人的爱人们都能过得幸福快乐就好了，这样我想我也会欣慰很多也会开心了吧！这是我每晚读经祈祷时，必要交托给上帝的。
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