周六白天上班，签了一份合同，觉得自己还不是很差可以一个人自己签合同！
星期六下班，和老乡一起去陶陶居吃饭，打麻将，很开心！
晚上玩到11点30大家都回家了，我也回去了！回家前去看了一个很想我的朋友！
早上8点30手机响了，我闭眼就把它塞到枕头里，心想就休息一天怎么就忘记手机放无声呢？
10点30睁眼，拿起电话，给回了一个电话，天气好约我去爬山！
起来发现自己很饿，家里粮食没有了，出去觅食！
吃了一大碗炸酱面，真是好吃，吃的一点不剩！
回家后小姐妹来找我，这个时候我还没有想好爬山穿什么？
洗澡，然后选了一身休闲运动装，看看自己的包，东西太多真是不想换了，算了就背这个包吧！
和小姐妹一起去西湖，还约了几个又时间的朋友一起在葛领路汇合爬山！
因为我没有说清楚还害的别人把北山路走了个来回。
一个小时不到从北山路上去一直翻到黄龙洞，感觉自己的肺子都换了一个，真是透气！
下山饿了，大家一起去黄龙旁边一家小菜馆吃的饭！后来感觉不如吃拉面了！
吃完饭我哥穿的太少冷了，我们就到我家先坐坐，因为出去玩时间太早！
进门前买了个西瓜，本来以为很好没想到切开是白的，郁闷。
在家里听听歌聊聊天，大家决定去到旅行者酒吧坐坐。
7点多进到酒吧没有顾客，只有我们4个人！从来没有这么早来过酒吧！
买了一桶啤酒，大家开始玩游戏，因为请上海乐队演出不让玩骰子！
玩2愣子，挺有意思，第一次玩。玩大冒险呵呵好像感觉我被大家算计！
啤酒喝光9点多我吵着买了2瓶红酒！
不知道为什么今天红酒喝了2杯就多了，郁闷呀！
我哥拉我出去透气劝我，我觉得有个哥真好有人疼我，我哥说得都很对，心里刚舒服点回来坐下！
一看手机8个未接电话，都是我以前男朋友打的，当时心情就低落了！觉得活着好累！
从看了电话后我记忆就缺失不全了！
我记得我喝了杯红酒后就觉得胃里很难受去卫生间吐了！回来坐下又吐了！我趴在桌子上知道自己喝多了
好像听见有人说回家，谁拉我起来我没有印象了，我只知道我进到车里，我吵着要送朋友先回家！人真是丢大了！
好像我的手机一直在响，都是来电偶尔掺杂着信息！
一看全是他打的，我气的接了一个电话，那边问我你和谁在一起呢，在哪里呢？
我说我回家了，他还问个不停，我大声吵着你干麻管我，那边好像在骂我我感觉他气死了！
我气的刮掉电话，电话又响了，一直在想，我已经不记的打给我多少个了！
哥打车送我回家，他打电话过来问我是不是在家让我等着他马上过来！
我当时好怕，我不敢在家里待着，我冲出去不要在家里住。
现在想想我哥当时一定气死了，我都不知道当时自己想什么呢，就是好害怕，怕什么不知道！
突然发现自己包也没有拿，出来去哪里住呀，脑子一片空白，整个人晕死了，不行还是要回家！
那个时候如果自己能看见自己那个惊惶的样子我想我自己可能都不认识自己了！
我哥扶我回去，刚进屋电话又响我接了那边说开门！
我当时就傻了！好怕，怎么办，但是他以前说的话全浮现在我脑子里，什么看见我和别的男人在一起踢死那个人呀给我几个耳光呀！我当时想的全是这些，心里一直出现一句话－我这次完了！
我哥要开门，我扯着他不让他开，我真的害怕有人受伤！
我哥安慰我没事，们开了我当时都没有勇气去看！
他们说什么我当时耳朵都已经听不见了！
他推开我哥进到屋子里我当时怕极了，我感觉他的怒气要把我杀了！
我哥跟进来，他们说什么我已经不知道了，我只知道屋子很亮，声音很大，我拉着他们2个出去，我不想以后没有脸在回这里睡觉，大家一定都被我吵醒了！
出去后我就自己往外面走，其实我当时大脑已经吓的一片空白了，我只是想离开这里我觉得很累我想安静。
好像有人喊我，不知道是他还是我哥，我被人拉住回头一看是他，我甩开他但是还是逃不开！
也许是酒精的力量和惊吓的关系我真的好累，我站不住了，我坐在旁边的小树边，觉得自己的心脏马上就要跳出来了，这个时候他好像和我说什么我已经听不清楚了！
我好像听见我哥说话，说什么我听不清手机响了我在想是不是嫂子着急了！我哥在和他说话，说什么我也听不见我努力去听还是听不见！
我哥说要走，这个时候的我已经不知道害怕了！我就是觉得太累了我要睡着了！
我看见我哥的背景我睁大眼睛甩甩头确认了一下是我哥的背影！
他看着我让我回去，我对他吵着让他去看看门关没关能不能进去。
听见他对我说：我真是欠你的，过一会他喊着进来吧门没锁！
我进去倒在床上，真的好累呀，喝酒喝吐成这样我真是很难得！
他拉我起来第一句话问我隐形眼镜拿下来没有，我不怕别人对我坏，最怕别人对我太好，就这样我怎么忍心伤他！
其实很多话已经到了无话可说的地步了，我们都知道！我对他说让我们都安静一下吧！这样的生活已经快把我逼疯了，我已经无法在和他在一起了，真的很多伤痕都在我心里。
他说恨我，是呀如果他恨我能让他快点忘记我，那么就让他恨吧！
其实当初他对我更加残忍但是不知道为什么我不想去恨他！
他说每次看见我的时候觉得这一刻我是属于他的，但是那都是他自欺欺人的。他问我他还能怎么做？
他说他知道自己不应该在想我了！只是有时候真的忍不住控制不了！
他说让我包涵点，一点点他会调整好的！
想想不是他欠我的，一定是上辈子我欠他的，这辈子被他这样牵扯着自己的生活！
为他来杭州，一心想和他一辈子，但是他的想法却变了！
知道后下了多大的决心才能走出和他分开这一步，刚刚安静下来的心，又被他弄乱。
但是变了的事情就是变了不可能回到以前了！
伤痕是刻在心里的，怎么样它都是存在的！
我的爱情是完美的，我可以为爱情倾进我所有但是我不允许我的爱情有裂痕，我的爱情可以平淡可以吵架可以闹分手但是我们双方心里深处渴望在一起一辈子的信念都要如初。
也许这辈子我就一个人过了，如果遇到那个另一半了。
爱到深处方知痛，不痛的是还没有爱的那么深！为一个人的喜怒哀乐而喜怒哀乐那是一种幸福！那样的生活才是有滋味的，一辈子没有找到真爱而死去将是我人生最大的遗憾。虽然自己心里已经伤痕累累但是我还是坚信爱情！
我想其实也许我的他以后会很老，也许会很丑，也许会有家庭，也许会离过婚，也许我身边的朋友都不喜欢或者都不赞同，也许是经历过人生很多波折看似平淡但是内心火热的一个人，其实是什么样我都不在乎，只要我们的心我们的思想是在一起的就好，生活吗，其实粗茶淡饭平平淡淡能携手到老就是最幸福的了。
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