冬天的大海，雨中的西湖

    记得一生中最爱我的人离开我的时候，我自己在家待了3个月，每天都是5点睡觉7点起床。后来到身体实在吃不消的时候，拼命的睡觉什么都不做，甚至连吃饭都觉得是浪费了睡觉的时间。是第二个男朋友唤起了我重新生活的信心，给了我爱的感觉，温暖了我的心。

    记得决定和第二个男朋友分手的时候，我与公司请了一个星期的假，我一个人卷缩在床上，自己一个人傻傻的，其实头脑什么都没有想，只有烟和酒陪伴着我，时而清醒时而半梦半醒，时而熟睡。有时候让自己在作的过分一点，互相伤害在大一点这样分开其实会容易一点。其实在最伤心的时候我想过自杀，其实不是因为他，是因为我想死去的人了，当时只是觉得很想解脱那种痛苦，很想见到活着见不到的人那个时候其实死亡的去处简直就是天堂。其实当人想自杀的时候不是在想自杀，而是在想解脱痛苦，结束一切，其实不是为某个人自杀，而是对生活读兆毫斤毫完全的失望了。但是唯一放不下的是爸爸，因为谁都可以对不起但是不能对不起爸爸。在生与死中徘徊的时候，就这样突然的一刻就想明白了，就这样我结束了这种湖性折磨的生活选择我们分手了。

    本以为自己一个人的生活会过的很好，我每天尽量把自己的时间安排的很满很满，不让自己有多余的时间去思考，但是我发现我已经不习惯过一个人的生活了。有朋友陪伴久了我会觉得很累很吵很不自在，没有朋友陪伴的生活过久了我会觉得很空，很怕的感觉。我一直在做错事情，一直在走错路。我已经偏离了我自己的轨道，做了很多自己都无法相信的事情，回头看看那个人我自己都不认识。我真的偏离了自己的轨道，生活失去了方向。

    所以我又开始不愿意见人了，不想上网聊天，不愿意听电话。做什么都没有力气，我需要休息。自己完全的安静。离开一切，自己一个人承受自己造成的结果。这是我应该受的不是吗？这就是我做错事情的代价不是吗？难道给自己这点教训就够了吗？我想根本不够惩罚自己的。

    有的人不开心的时候喜欢找人倾诉，我很羡慕她们，我能说的时候都是生气的时候而不是伤心难过的时候。我伤心难过的时候那种痛我倾诉不出来我也不知道为什么，这种性格很多人说不好，但是这就是我。心里都会揪到一起，那种滋味说不出来也表达不清楚。

    我只是知道自己对自己又一次彻底的失望其他的什么都不知道了！