我成长在春季
雨的动感节奏，春风的时尚旋律比起那首浪漫小调更圆满。某某然我听到《同一首歌》，我情绪总是那样的失控。痛苦的回忆，汹涌不止的起伏使我的眼泪缺堤。有人说春天是个失恋的季节，我爱春天更爱绿柔柔的一片。别人问我这十几年是如何度过的？我却沉默不语，沉默不由衷地回答了该问题。在“空气”中成长，春雾把历史留下的重重灰尘融入泥土。
相信有大多数的人都是沉醉于父母的宠爱之下而成长的，人的一生中能够一家团圆共享天伦之乐也是一件幸福的事。我爱一个人冷静，每次在公园里散步总会设想我家和睦共处、快乐幸福的情景。春间的小路上，老地方依然存在，我晓弄着春雨一同共舞。每次父亲做错了事还以为是理所当然，这却令母亲气极而离。最后我被送回母亲的娘家，冷漠的父亲把哥哥带走。这使得一个两岁的女婴颠沛淋漓，一颗小小的心灵被创伤了。我黯然想到自己，在生存的飘逸中自己仍然走上如今。
我四岁的那一年，正是马年的春节。当天我穿着母亲给她买的一套粉红色的绒毛新衣服兴高采烈地跟母亲到公园玩。没想到可怜的自己竟然被母亲丢失,这到底是母亲的疏忽还是当母亲别有用心.失望而又惊骇的我几乎把整个公园都弄翻了仍然没有看见母亲的踪影,后来惟有静静地站在公园门口期待着母亲的寻找。直到下雨,幸亏碰上热心人在公园门口躲雨,那一位热心人认出我。“小朋友你怎么一个人跑到这儿玩？你妈妈呢？”孩子那祈求的目光仰望着这位若隐陌生的阿姨。雨后就把我送回外婆家。
没多久，母亲带我到继父家。
每天都是因为我而展开家庭大战，家不像家这简直就是一个无硝烟的战场。一个外姓人在一个种族歧视强烈的大家族里成长，身上、脸上的疤痕狠狠地印在我的心里。我实在觉得此地不宜久留，那时母亲在医院分娩，我趁机跟小姨回到外婆家。
小时候觉得呆在外婆家也是那么的冷清，在那除了舅父舅母和两个还没有出嫁的小姨在吵闹就是冷清。外婆外公就像我爷爷奶奶一样把我带大，表姐、表哥、表弟以便成了我的兄弟姐妹。母亲和继父工作不便回老家，此也在母亲娘家住了下来。后来祖屋搬迁了，母亲和继父带着弟弟回到移民区里面住。
回忆上小学二年级春天下台风雨，我没有带雨具只好呆在教室里期待着母亲在雨中的出现。同学们络绎不绝地被他们的家长接走了，狂风霪雨舞动着激情潇洒不停。冷冷清清的教室却留下自己一个独坐在窗户旁陪着雨点儿倾心，春雨足以把妄想的期待淹没!童年在别人的欺凌之下感到心灵孑立无依，摔倒了惟有自己站起来，泪水酸酸地流入心里。在这曲折离奇的人生，母亲把父亲的罪过寄托在我身上。母亲和继父除了给我心理压力就没有别的，甚至有时候我会感到自己在家里是多余的，生存在世也是多余的、是母亲的包袱。
上中学，在校我的文章、图画常常被选入校榜的。尽管在这些方面没有天赋，那全赖于校领导以及某几位老师们对我的鼓励和支持，他们在我的人生中点燃了圣火使我看到光明的希望。在校合唱队里的生活有队员们的亲切关怀，他们的热情磨灭了我那黑暗童年，也许是春季给我继续生存的希望。合唱队里的队友分甘同味，曾经大家共同努力取得成功那拥抱在一起的喜悦使我终生不会忘怀，别人买走他们的光荣，但这歌声永远是属于我们的。一次我们班召开家长会，会议中途，母亲把我的试卷抓成团儿悻然离现场。后来母亲坚决要我退出合唱队，专心一致地学习，舍不得离开我惟有很不愿意地含着眼泪离开了这片新天地。
日子好不容易才能平静下来，无奈有风飒然而至。父亲的出现简直就是一个恶嚎，实在彷突！父亲的出现只能加深母亲对我的痛恨，这意味着那阴雨如晦的日子更难过。
在孤独的路上遇到的知心便是上帝赐予我的礼物。随着他对我的无限关怀和百般呵护，脉脉的心灵妾时呈现了一道微弱的阳光。明明知道学生不应该恋爱，我们依然如故冒着家长的极力反对而走在一起，才发现情窦初开的自己竟然堕入爱河。恋爱途中难免会有许多矛盾，固然令我无心向学。有些事情实在令人难喻，很遗憾我考不上我的目标校院，我还大病了一场几乎再不能见到这个多姿多彩的世界。
工作了我很少在家里的“中央大厅”逗留。每天除了努力地埋头苦干就是在外娱乐，我在参加工作的同时还要读书，环境的束搏使我的生活变得紧张，日子过得相当的充实。过去，我的几个朋友被坏男人戏耍,可恶的坏男人!要不然我就不会把他当作那一类坏男人的对待,一直以来我对他是多么的冷漠,或许别人会说我冷酷无情甚至朋友也这么认为如此。
现实生活中根本就没有真正的爱情,没有绝对的信任。不管命运有多坎坷,面对自己没有必要去考究前往。历尽多少晴天霹雳,和时间赛跑那些可恨的磨难处处逼人，我几乎也喘不过气来。生存是否为了身边的人感到自己无暇?生存是否一定让身边的感到快乐才是幸福?那么我就认为人生在世能够凭着良心出事,心安理得地生存。那些多余的无奈也该在我的命运里化成泡沫消失在岁月的余辉之中，要不然我的前路寸步难行。
大概是上帝对这一个悲剧的怜悯使得阳光走在风雨后,当我在水深火热之中爬上来，命运仍没有对我饶恕。亡魂仍在我的记忆里，屡屡不散。是不是因其父母的阴影一直寄我篱下！缘分竟是那么的抽象。我以为自己不停努力地埋头苦干就可以把那段哀伤活埋，但这一场噩梦几乎每个夜晚都在我的脑海里旧戏重演！
女孩应该长大了吧!开心的时候别忘了暗室里的自我,在暗室里独坐别抛弃关心自己的人以及为自己忧愁的人。面对着碌碌无为的人生令人不得费解,心潮翻滚令我沉默不语,任由别人如何的评价,让事实掩藏与冻土之中，我也没有必要诸多自辩。
强词夺理﹑造谣诬蔑简直就是小人所谓,体谅素质低微的人,对以小人之心托君子之福的人宽恕!我只知道以其人之道还自其人之身,得饶人处且饶人。用心地把整本<圣经>看完,然后再往窗外瞧瞧这个社会已是日落黄昏,夕阳以便梦断族世。
茫茫人海人的压力无处不在,昔日的纠葛与烦恼犹如一把寒光刺骨的匕首狠狠地绞痛了我的心。命运的折腾,我惋惜从前所拥有的欢乐已经渐渐流逝。抹不完沉淀的凡尘,茫然自愧地启程人生失去自我。无奈地让我仰天长叹,疲乏地问苍天:“难道不可以让我过些开心的日子吗?”为什么春天是昏暗的？在坎坷的春间小路上迈步，那一个被雨水麻醉了的人总是那么的迷惘。摩不平的心、剪不断的情、春季在呼唤我成长，往事的徘徊永远不得抑止,那些悲痛惟有狠狠地刻在我的午夜冥冥之中！
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