SZJ的博客

命运之轮

我有我的人生目标和梦想，除了那些，我还有我的失败经历和我的感情烦恼。我渴望上进之所以全力以赴地去争取，但是那沉重的自尊却使我放不下向往梦想的脚步。在我人生中路过的真挚仅有那么一位，在有所感应的地方不断寻觅，最后我觉得感觉逐渐在四周稀散。即使付出了多少真诚去接待，留不住的朔梦、留不住的感应，我惟有被屈服在末世的人群中。

淋淋雨夜有梦牵绊，不知道是谁为我传递的心灵互动。正在梦里喜出望外，忽然好景在我的眼前一闪而过。后来远在天边高塔下的女祭师黯然泪下，并弹起天弦琴瞻仰着宝剑国王。夕阳往西边下沉，我却攀上了命运之轮。过去的我再也找回不来，过去的残骸正祭在天国。我又回到黑暗的现实当中，睁开眼睛才发现手上的魔杖已随之而消失。事情的经过毕竟已成为事实，塔罗牌的预测现正应验。

自十六岁在我心中就有一个成就商界的崇高梦想，竟没想到命运居然为我的梦想络绎不绝地打折了。曾经在梦里有人对我说过这么的一番话“上帝对任何以个人的命运的安排得很公平，所以天才命中注定肩负重任劳累而死；智取独裁的人，成功之会成为人生中的一座海市蜃楼；爱积福的人恩果不一定有收获；白痴除了为资产阶级做奴隶，年上半世最后也懂得享受三代同堂的天伦之乐；碌碌无为的混荡人氏糊里糊涂地在人世混了大半辈子后来还死个不明不白……” 我不断地回忆着这番话，但是我却无法断定自己到底是属于上述的哪一类。

希望就在眼前，没想到竟然是一场虚梦，我又成了那个天下间最狼狈的配角。三国感情大战，两个男人向我一个女人发出挑战。在准备开战之时我已投降设退，后来前者放弃了他把我拱手让给后者。我惟有跃上理想的阶梯，一直以来我所做的一切都是为自己寻找出路。我和后者相隔异地，我每时每刻在给自己寻找发挥的空间、给自己增长潜能，随之把后者对我的牵挂丢在另一旁。我相信别人能做的事情自己也能！趁还年轻，为自己的将来作好铺垫，未来的今天就不再颠沛淋漓。我要让自己幸福起来才能为家里的人得到幸福，我要他们知道什么是幸福，我要彻彻底底地改变我们一家的命运。

我所做的一切都是合情合理的，可是我所付出的努力却是功亏一篑，这全不是我想得到的回报。算了！胜败乃兵家常事，下回我要更加的努力。本来打算和后者计划一桩政治婚姻有利于我的发展前景，可我不能放下自尊、放不下青春。

离开了后者，我又能重拾信心继续前进。一年过去了，新任的他几乎每天见我愁眉苦脸，他根本就不知道我在懊恼些什么。不是他的错，我不想他知道我的烦恼，跟他说他也不会明白。由此我和他产生了隔膜，感情随之也岌岌可危。虽然我没有为新任的他付出过多少，但是我也不是把他当作奴隶和我私底下的什么牺牲品。谁也不知道我背后有多少的辛酸，为了实现梦想，一失足我甚至连自己的感情也牺牲了，我就是放不下自尊去塔桥。自己始终缺乏了经验，我连实习的机会也没有。也许是自我评定的目标偏高，是我不自量力。

主角做不成那就随便当个很普通的配角，我还以为痛苦就此告一段落。没想到命运仍对我狂追不舍，本来我的信心承受不起屡屡袭击，这下子实在太惨无人道了。

往前的我就像风儿那样自由自在、像海浪一样澎湃、清泉般的清纯，却没有人知道我寂静的心室里还剩着一杯灼热的浓咖啡。在那盏旖旎的台灯下对着这一面充满神秘感的镜子，在镜子里似乎看到了幼稚童真的我、柔情的我，还有霹雳的我、忍痛抑哭的我，甚至是……成千上万的我。到底是过去的我还是将来的我？也许是目前的我，不！这不是真正的我！我本来就是个豪爽、坦诚、贪玩而又好动的人，在职场上曾经我何尝不是一个行动如风的敢死格斗士。

若今生如此黑暗，恐怕我再也不愿意睁开眼睛看世界。每当浏览命运的日志，我欲哭无泪，我不断地挤问自己：为什么把自己当作命运的过去？我真的不知道为什么，我觉得人生的前路很迷惘、感情的交织使我很无奈，也许我还有活着的最后的一口气。

对前往越是挣扎越被情网捆得越紧，它甚至可使我喘不过气。命运对我的威胁让我学会忍耐和等待，被缠绕在人际的网络上受折腾，退一步海阔天高。命运中的海市蜃楼最终消失了焦点，人情冷暖我视如人生的剧场对白。如今的一切，我看得一清二楚。若然有一天我遭受命运的不祥，在世怜悯我的人也不知去向。躯体以外的准亲一日假丧二日挂红，那当然我更不稀罕别人对我的假慈悲。

本来快乐和痛苦都是均衡的，可是目前的快乐已经成为短暂的日子、痛苦却累积为漫长的季节。堆积如山的痛苦不是因为我的心胸塞不完所造成，如含有象征而又抽象的东西总会使我触摸不着的。在我束手无策的时候，命运给我前路点燃一根火柴，我顺着火柴的亮光前往。没想到亮光熄灭了，前路却是漆黑而又崎岖，不知前路还有多少陷阱等待着我。

强留于世任由世人碎心宰割，人生在世哪里有我留恋处？哪里有我安然栖息的角落？也许有，是我暂未发现罢了！我在黑暗中度过，那日不见晴朗夜不见星月的日子里，我独闭在寂静里追忆从前走过的门庭若市。

我总会说起自己的过去，有时候我会感觉到自己每次回忆自己的挫折我总会领悟到很多的道理。虽然我不知道我可否会好起来，目前我已经放纵了自己，相信没多久我又能恢复正常的生活。不管发生任何事情我都会把自己当作平常人去面对、去处理。

我不想让疼我、爱我的人知道我这处境，若然我要离去，我只想自己悄悄地在人群中消失。不管是一两年、还是几年、甚至几十年，我再不放弃自己的梦。

人从降生的一刻起已接受命运的挑战，人生在世连最低的人生选择权利也没有，所有的一切也被束缚所占据。面临人生的逆境，我没有邂逅自己的企望，我仍然沉默地等待天气、等待机遇、等待未来，直至结束自己。

也许我的守护天使已离弃了我、世上的所有也离弃了我，但是我有我的原则，我仍旧坚持自己的原则面对这顽强逆势作斗争，我甘愿坚守原则而牺牲。