口误是人内心意识活动的流露，是潜意识的一种表现。所以，口误也往往最能反映一个人内心的真实想法。
我最尴尬的一句口误是这样的
我周末从学校回家，在家吃过晚饭。这时候烟瘾犯了，不敢被家里发现我抽烟，就准备借口出去散步，抽一根。
我在门口换鞋的时候，老爸问我“干什么去啊”
我本来想说“去散个步”
结果说成了“去散个烟”
我那个寒啊。
最后，老爸从我身上搜出一包白沙
狠狠抽了我一顿
大家也来说说各自的经历吧：）
1我的
老板给我一笼稀饭
一碗包子!
我叫的还狂大声
2我唾你一脸狗屎！
3记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
整个大教室的人都笑了
4吃饭时说：服务员，拿一包卫生巾
5我觉得我的最猥琐，我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃鸡吧！
6别人没有调戏我 我当然生气啦...
女朋友说的.....－ －||
7偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。
8还有次，在网吧局域网CS，做匪，打DUST2。一局开始，偶勇猛无比，只身冲入B区，没想到在往B区的通道里被警阴死。于是偶非常激动得大声喊道：“TMD进不去，B洞有阴警。。”全网吧本来哈热闹，一时没了声响，也是3秒后，无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑。55555555
9一天，喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。
MM疑惑的看着我，问我失给谁了，怎么失的。
尴尬！
前后鼻音不分。
10偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，
影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
当漂亮MM上厕所没带纸...
edu.qq.com 2004年 12月 03日 QQ校园论坛 薄荷の红茶t[279121159]
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张卫生巾。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：毛宁。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉登。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几本《波若菠萝蜜心经》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：释迦。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几句话：“感谢党和人民对我的栽培。我决不辜负党和人民对我的嘱托。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：杨利伟。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下，带球突入禁区。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：韩乔生
大学女生防追手册
edu.qq.com 2004年 12月 03日 QQ校园论坛 西＆T※h雪[278089556]
白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间，学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还戴着老式眼镜，恋爱意味着放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想没人追，方法一般也不外乎以下几种。
最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同性恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学，基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99％的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效，你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
动物的爱情
1. 蚯蚓爱上了蛆，托马黄去提亲。
马黄回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧~”
蚯蚓恼了，骂到：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎~~~~”！！！
2. 蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”
这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”
3. 猪和大象离婚后，猪到处声张：“鼻子又不是头发，留那么长，以为自己是长发mm？？~~”
大象听到了，气愤的嘟囔着说：“那你鼻子贼短，是冒充寸板儿大款了~~！！！”
4. 螃蟹对蜘蛛一见钟情，托蝎子去当媒人，蝎子回来后告诉螃蟹：“人家姑娘可能耐拉，天天网上！你一个看澡堂子的配不上人家~！”
螃蟹装作很大度样子的说：“那就算了，天天上网的不是啥好女孩，还不爱洗澡那么脏……”
5. 眼睛蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：“来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了~~~~！！！”
6. 蜍和青蛙去办结婚登记，登记员蜘蛛问蟾蜍：“你多大啦？”
蟾蜍慌了：“我。。我。我23，不，我22~”
蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！！”
学生最深恶痛绝的十大校园行为
一、开会。有的学校常开一些非常无聊的会，总结这个星期的工作，表扬某某某捡了几片碎纸，某某某见了老师问好，继而说一大堆空洞无味的套话，尽管台下呵欠连天，台上依然兴致勃勃、正襟危坐、唾沫飞溅，散会时引来一片低低的嘘声。
二、考试。一些学校把学生“考”得焦焦的，煳煳的，考到学生不惧考不怕考为止，从此“考试不倦”，虽无人练到这种等级，但背负如此巨大的压力，许多学生深感内力不济，即将油尽灯枯，少年而长白发者大有人在。
三、疯狂布置作业。许多学校以“不游过题海就上不了高中”为座右铭。众老师在学校的带领下，唯恐落伍，纷纷下达指令：上初二了，把作业量翻一番。
四、吹牛。吹牛为许多同学一大“特长”，精于此术者不计其数。上地理课时，老师大侃埃及金字塔、埃菲尔铁塔、伦敦大桥等建筑如何雄伟壮丽，继而又问大家知不知道它们是谁建的，下面有人对同桌说：“我建的。”旁边人听见了，立马接口：“还不是我借你的钱。”
五、显摆。有的同学总想显得高人一等，于是就扒医学词典，半天找到一个词：electroencephalograph。于是就去问同学知不知道什么意思。见同学作沉思状，丢下一句：“脑电图仪嘛，这都不知道。白痴！”说罢扬长而去，留下同学站在那里发呆。
六、攀比。现在许多同学家里条件都比较好，基于上一条的原因，A问B：“你的MP3多少钱买的？”“800。”“耶！我的比你的贵。”“那又如何？你的内存多少？”“64MB。”“我的是128MB的，怎么样，物美价廉。”……争吵中，无聊的攀比仍在升级。
七、扮酷。有这样一种同学，而且不在少数。一身名牌，梳着分头，头抹得光光的，一见人，就忙不迭去抿抿他的头发，摆出帅哥的姿态。兜里揣一张100元大钞，却从来不花，一张嘴就是：“有事找我，我带了100块钱。”
八、自恋。A：“我星期天见了个人，长得好像你啊！”B：“胡说，世界上有像我这么帅的吗？”C：“谢霆锋长得好帅啊！”B：“他能帅过我？他要是见了我定要仰天长叹：‘怎么有这么帅的人？’然后拔刀自刎。”
九、恶作剧。男生中高手较多，且手段高明，叫你哑巴吃黄连——有苦说不出。不经意间，你的钢笔“移民”到了同桌的文具盒，水壶里多了一尾金鱼，头上出现两团花花绿绿的糖纸，尽管如此，你也不能还击，因为他们结伙报复。
十、骂人。随着时代的发展，骂人改用英语。BC(白痴)，SB(傻×），不过这些并不是最难听的。高级的是这样的，比如某男生身上肉较多，脂肪储蓄在肚子以上，且长得较像女生，同学管他叫MP3，意味meat pig(肉猪)，milk pig(奶猪)，及middlesex pig(中性猪)。够损的吧！
完全伤自尊手册
、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住, 他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9、还有，我们家刚搬到这的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
精彩绝伦的师生间对话]
师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。
师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。
师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
我最尴尬的一句口误是这样的
我周末从学校回家，在家吃过晚饭。这时候烟瘾犯了，不敢被家里发现我抽烟，就准备借口出去散步，抽一根。
我在门口换鞋的时候，老爸问我“干什么去啊”
我本来想说“去散个步”
结果说成了“去散个烟”
我那个寒啊。
最后，老爸从我身上搜出一包白沙
狠狠抽了我一顿
大家也来说说各自的经历吧：）
1我的
老板给我一笼稀饭
一碗包子!
我叫的还狂大声
2我唾你一脸狗屎！
3记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
整个大教室的人都笑了
4吃饭时说：服务员，拿一包卫生巾
5我觉得我的最猥琐，我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃鸡吧！
6别人没有调戏我 我当然生气啦...
女朋友说的.....－ －||
7偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。
8还有次，在网吧局域网CS，做匪，打DUST2。一局开始，偶勇猛无比，只身冲入B区，没想到在往B区的通道里被警阴死。于是偶非常激动得大声喊道：“TMD进不去，B洞有阴警。。”全网吧本来哈热闹，一时没了声响，也是3秒后，无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑。55555555
9一天，喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。
MM疑惑的看着我，问我失给谁了，怎么失的。
尴尬！
前后鼻音不分。
10偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，
影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
当漂亮MM上厕所没带纸...
edu.qq.com 2004年 12月 03日 QQ校园论坛 薄荷の红茶t[279121159]
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张卫生巾。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：毛宁。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉登。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几本《波若菠萝蜜心经》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：释迦。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几句话：“感谢党和人民对我的栽培。我决不辜负党和人民对我的嘱托。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：杨利伟。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下，带球突入禁区。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：韩乔生
大学女生防追手册
edu.qq.com 2004年 12月 03日 QQ校园论坛 西＆T※h雪[278089556]
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最正当的理由：大学期间，学习为重。
最矫情的理由：为了显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还戴着老式眼镜，恋爱意味着放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想没人追，方法一般也不外乎以下几种。
最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬自己是同性恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学，基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99％的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效，你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
动物的爱情
1. 蚯蚓爱上了蛆，托马黄去提亲。
马黄回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧~”
蚯蚓恼了，骂到：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎~~~~”！！！
2. 蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”
这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”
3. 猪和大象离婚后，猪到处声张：“鼻子又不是头发，留那么长，以为自己是长发mm？？~~”
大象听到了，气愤的嘟囔着说：“那你鼻子贼短，是冒充寸板儿大款了~~！！！”
4. 螃蟹对蜘蛛一见钟情，托蝎子去当媒人，蝎子回来后告诉螃蟹：“人家姑娘可能耐拉，天天网上！你一个看澡堂子的配不上人家~！”
螃蟹装作很大度样子的说：“那就算了，天天上网的不是啥好女孩，还不爱洗澡那么脏……”
5. 眼睛蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：“来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了~~~~！！！”
6. 蜍和青蛙去办结婚登记，登记员蜘蛛问蟾蜍：“你多大啦？”
蟾蜍慌了：“我。。我。我23，不，我22~”
蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！！”
学生最深恶痛绝的十大校园行为
一、开会。有的学校常开一些非常无聊的会，总结这个星期的工作，表扬某某某捡了几片碎纸，某某某见了老师问好，继而说一大堆空洞无味的套话，尽管台下呵欠连天，台上依然兴致勃勃、正襟危坐、唾沫飞溅，散会时引来一片低低的嘘声。
二、考试。一些学校把学生“考”得焦焦的，煳煳的，考到学生不惧考不怕考为止，从此“考试不倦”，虽无人练到这种等级，但背负如此巨大的压力，许多学生深感内力不济，即将油尽灯枯，少年而长白发者大有人在。
三、疯狂布置作业。许多学校以“不游过题海就上不了高中”为座右铭。众老师在学校的带领下，唯恐落伍，纷纷下达指令：上初二了，把作业量翻一番。
四、吹牛。吹牛为许多同学一大“特长”，精于此术者不计其数。上地理课时，老师大侃埃及金字塔、埃菲尔铁塔、伦敦大桥等建筑如何雄伟壮丽，继而又问大家知不知道它们是谁建的，下面有人对同桌说：“我建的。”旁边人听见了，立马接口：“还不是我借你的钱。”
五、显摆。有的同学总想显得高人一等，于是就扒医学词典，半天找到一个词：electroencephalograph。于是就去问同学知不知道什么意思。见同学作沉思状，丢下一句：“脑电图仪嘛，这都不知道。白痴！”说罢扬长而去，留下同学站在那里发呆。
六、攀比。现在许多同学家里条件都比较好，基于上一条的原因，A问B：“你的MP3多少钱买的？”“800。”“耶！我的比你的贵。”“那又如何？你的内存多少？”“64MB。”“我的是128MB的，怎么样，物美价廉。”……争吵中，无聊的攀比仍在升级。
七、扮酷。有这样一种同学，而且不在少数。一身名牌，梳着分头，头抹得光光的，一见人，就忙不迭去抿抿他的头发，摆出帅哥的姿态。兜里揣一张100元大钞，却从来不花，一张嘴就是：“有事找我，我带了100块钱。”
八、自恋。A：“我星期天见了个人，长得好像你啊！”B：“胡说，世界上有像我这么帅的吗？”C：“谢霆锋长得好帅啊！”B：“他能帅过我？他要是见了我定要仰天长叹：‘怎么有这么帅的人？’然后拔刀自刎。”
九、恶作剧。男生中高手较多，且手段高明，叫你哑巴吃黄连——有苦说不出。不经意间，你的钢笔“移民”到了同桌的文具盒，水壶里多了一尾金鱼，头上出现两团花花绿绿的糖纸，尽管如此，你也不能还击，因为他们结伙报复。
十、骂人。随着时代的发展，骂人改用英语。BC(白痴)，SB(傻×），不过这些并不是最难听的。高级的是这样的，比如某男生身上肉较多，脂肪储蓄在肚子以上，且长得较像女生，同学管他叫MP3，意味meat pig(肉猪)，milk pig(奶猪)，及middlesex pig(中性猪)。够损的吧！
完全伤自尊手册
、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住, 他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9、还有，我们家刚搬到这的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
精彩绝伦的师生间对话]
师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。
师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。
师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
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