大叫一声，我到家了。

短信来的那会我到家了，我的樟树丝毫没有长高的迹象，只是根基粗壮了些。母亲说，它换了个地方，首先得适应求活。我一向不去质疑母亲偶尔噫想的理由，虽然很多时候，它们不是很站得住脚跟，但是，我很愿意相信那就是这样的。就像无论天气冷暖，我只要不舒服，母亲一定会说：受凉了。于是，我也学会了，当别人贵恙，我一定相信他那是受凉了。母亲对待生病的观点很奇怪，她说我最多发热也就是三天三夜。就算是那样，她也不会给我药吃的，她说，那是体内在更换新的细胞，正在清理门户。长这么大，除了小时候百日咳母亲不在家，父亲带我挂了次盐水，其余从没挂水过。母亲说那东西挂多了，就没效用了。于是，我发热病得稀里糊涂的时候，母亲会去买来草莓放在我床边，说：热热就不热了。好像星爷那句：吐吐就习惯了。

我坐着打电脑，母亲催促着让我穿外套，天冷。一会又端茶来，一会又是巧克力。我只是懒洋洋的哼哼，然后噘嘴咬上一块，抱怨说：太甜了。我就是这样恣意享受母亲的爱，再一次说到温暖，一如母亲的拥抱。

看到父亲，他只是对我浅浅的笑笑，不说话。父亲不爱说话，不善于人际。我曾算过，我大学四年父亲只给我打过一次电话，问我母亲手机号码。其余从没。我几乎每晚打电话回家，母亲接，然后，问父亲有话说没？他总是默声摆摆手。母亲说那是因为父亲的母亲去世早，一家四兄弟加上老父五人，男人间自然没有话说，久之就习惯了。母亲说晚上跟父亲看电视，想聊个天，都是单口相声。

中学时，我在家里翻箱倒柜，找到一本辞海那么大小厚度的本子。页已泛黄的厉害，里面公正的行书，哗哗整本都是。我问母亲这是什么？母亲说，大学那会，父亲在部队。这是父亲给她手书的《基督山伯爵》，那时没得卖，她的一个同学有这书，母亲喜欢大仲马的文字，于是父亲就借来整本书了遍。我也很喜欢《基督山伯爵》，我总记得埃德蒙说：厌恶比仇恨更令我憎恶。我仔细的翻看了那本《基督山》，那得怎样的爱恋才能成的？母亲说，他认识父亲的时候，父亲的一笔字很糟糕。她就笑他的字差。于是父亲三个月就练出了笔好字，行书优美。我浪漫的认为那是爱情的力量，我也效仿过让jia练字，未果。我知道，不是每个人都能做到的。我翻到末页，发现每一页的背后都附着首普希金的爱情诗。我感到无比美好的爱情，好像樱花满天飞舞，一种单纯的爱恋。。我给馨儿讲了很多父亲和母亲的故事。馨儿很认真的问我：你有哥哥吗？。在我眼里，父亲是纵容母亲的，所以母亲直到现在还很任性，我有时都让着她。我曾一度认为，没有母亲，父亲是否会要我这个女儿？现在我知道这样的想法可笑了。父亲也是爱我的，我想。

我感到自己愈长愈像母亲了，包括举止，但是我没能找到父亲那样的爱人。我几乎不在blog里提到我的爱情，大概是性格所致。很奇怪，我的性格不像父母，父母的坚韧，我只有慵懒；父母的执着，我只有热度。不过我努力发现自我的性格，我想我现在的不爱言语应该像父亲。jia抱怨我在他的朋友面前总是没精打采的不吱声。我说我在不熟悉的人面前没话说，谁像你，是个人都能说上三句半？。不过，我继承了他们的：善良，我想。

回家真好。。