突然间我想起了，在我成长中所经历的所有情感，当然都是跟爱情有些联系的故事，让我不自觉的微笑起来。
最早的，我觉得应该是十五岁的时候吧，或者那个时候根本就不了解那样的悸动是一种什么样的情愫。只是傻傻的暗暗的喜欢着某一个人，而当时的原因也很简单，他很帅嘛，很有运动细胞嘛，篮球打得很棒的哦。然后那其实是一种很自我的感情，容不得他人丝毫的指点，这种小孩子式的喜欢被同学知道后，不幸被宣传，于是傲气的我将这样的迷恋又视为耻辱，青涩的选择忘记。到现在，我已经不再记得那位少年的模样了，那时的记忆已经随着旧照片一起退色了，但还能闻到淡淡的青苹果的香味。
十六岁，仿佛比十五岁大了许多，那时的情感已经可以叫做真正的初恋了吧，因为有依偎有牵手，还有淡淡的吻过，虽然那时候不知道真正的吻是要唇齿交错的。我们曾经是那么好的朋友，似乎每天都有聊不完的话题，常常还用目光去追寻对方的目光，无论多么热闹的场合，我们竟然可以无视他人的目光纠缠。我想那应该算当时最高境界的暧昧了吧，我们也仅仅适合于这样的暧昧。但是年幼的我是不知的，等到那个夏夜里我和他牵了手之后，才知道话题都不见了，真正只有两个人的时候时间是那么的难熬。终于我们没有坚持到过完暑假，大约只有一个月的时间吧，两人就分手了。虽然还是会天天见到，但是连一个暑假都渡不过，那只能使无法长久的初恋，那种必然没有结果的恋情。本来还想要做朋友的，去因为种种的误会和错过，而一年多不讲话。我曾经再用目光去找寻过相同的目光，找寻那种暧昧，但是发现他的眼中只有怨气没有暧昧，最后放弃掉了。
十七岁时没有恋爱的雨季，没有明显的恋情，只有温暖的友情，和一个男生的友情。那样的温暖让我至今都想拥抱那个男孩一次，但是至今都没有这么做过，生怕再来一段不该有的误会和伤害。于是仅止于温暖，将那值得珍惜和回味的往昔深埋于心底，开心能和他一起度过任意放歌的岁月。
十八岁的时候我发现了一个忧郁的男孩，他的那份忧郁至今不曾忘记过。我从来没有问过他为什么会如此忧郁，所以注定要心伤于他的忧郁。而在当时，那样的志趣相投，种种的一拍即合，莫不让我心悸不已。但是为什么就不见他再多一点的行动呢？或许是学习太紧张了吧。哦！那段高三的日子，一切都在我不再同他们一起行动开始淡去。在高三的日子里，感情总是被压缩到考试完了才发现痛的地步。我已经错过了，从此各奔了东西。
十九岁的我，没有恋爱的故事，或者说就差那么一点点吧，就差那么一点点他就吻到我了。在那个充满恋爱幻想的暑假里面，我和他走在宽阔的足球场上，固执的他一定要牵我的手。我的思绪只是想着，我有拒绝过的哦，你要使用蛮力的话，我是打不过你的，那就让你牵着好了，反正还不算吃亏的事。后来他要和我玩对视的游戏，是的，我有看得迷迷糊糊的，但是，当他的脸庞不断放大的时候我清醒了。就差那么一点点，呵呵，我居然逃掉了。深陷在自恋的泥潭中，我知道自己不曾喜欢过他，他是我曾经讨厌的人哦，所以还是让我自由来得痛快些吧。
某种思念让最初压抑过的情绪释放了出来，分离之后的重逢让两个人有些莫名的激动。刚从高考的重负中解脱出来的我，在极大的心理压力反差下，开始分不清东南西北了。我以为那是再续前缘，我以为我会是照亮他生命的阳光女孩，于是我一个人傻傻的认为那是爱情。很土的向那个忧郁的他表白，顺便老实的交代了，我所以经历过的情感波折。但是我错了，我的表白只是换来客气的嘲笑，他告诉我：他对我的思念是可以存在于任何的两个朋友之间的情愫，我是曾经照亮过他的日子，但是那已经过去了；我就算另外找到了男朋友也不会影响到，我和他之间的“思念”。我的阳光从来没有改变过任何树木和小草，他终究还是那个忧郁的男孩，从未改变过，一如当初。
我再一次因为自己的冲动行为破坏了与朋友之间的关系，从此我发誓再也不先表白了，我就等着人家来追我，我就只要开开心心的恋着自己就好了。
最早的，我觉得应该是十五岁的时候吧，或者那个时候根本就不了解那样的悸动是一种什么样的情愫。只是傻傻的暗暗的喜欢着某一个人，而当时的原因也很简单，他很帅嘛，很有运动细胞嘛，篮球打得很棒的哦。然后那其实是一种很自我的感情，容不得他人丝毫的指点，这种小孩子式的喜欢被同学知道后，不幸被宣传，于是傲气的我将这样的迷恋又视为耻辱，青涩的选择忘记。到现在，我已经不再记得那位少年的模样了，那时的记忆已经随着旧照片一起退色了，但还能闻到淡淡的青苹果的香味。
十六岁，仿佛比十五岁大了许多，那时的情感已经可以叫做真正的初恋了吧，因为有依偎有牵手，还有淡淡的吻过，虽然那时候不知道真正的吻是要唇齿交错的。我们曾经是那么好的朋友，似乎每天都有聊不完的话题，常常还用目光去追寻对方的目光，无论多么热闹的场合，我们竟然可以无视他人的目光纠缠。我想那应该算当时最高境界的暧昧了吧，我们也仅仅适合于这样的暧昧。但是年幼的我是不知的，等到那个夏夜里我和他牵了手之后，才知道话题都不见了，真正只有两个人的时候时间是那么的难熬。终于我们没有坚持到过完暑假，大约只有一个月的时间吧，两人就分手了。虽然还是会天天见到，但是连一个暑假都渡不过，那只能使无法长久的初恋，那种必然没有结果的恋情。本来还想要做朋友的，去因为种种的误会和错过，而一年多不讲话。我曾经再用目光去找寻过相同的目光，找寻那种暧昧，但是发现他的眼中只有怨气没有暧昧，最后放弃掉了。
十七岁时没有恋爱的雨季，没有明显的恋情，只有温暖的友情，和一个男生的友情。那样的温暖让我至今都想拥抱那个男孩一次，但是至今都没有这么做过，生怕再来一段不该有的误会和伤害。于是仅止于温暖，将那值得珍惜和回味的往昔深埋于心底，开心能和他一起度过任意放歌的岁月。
十八岁的时候我发现了一个忧郁的男孩，他的那份忧郁至今不曾忘记过。我从来没有问过他为什么会如此忧郁，所以注定要心伤于他的忧郁。而在当时，那样的志趣相投，种种的一拍即合，莫不让我心悸不已。但是为什么就不见他再多一点的行动呢？或许是学习太紧张了吧。哦！那段高三的日子，一切都在我不再同他们一起行动开始淡去。在高三的日子里，感情总是被压缩到考试完了才发现痛的地步。我已经错过了，从此各奔了东西。
十九岁的我，没有恋爱的故事，或者说就差那么一点点吧，就差那么一点点他就吻到我了。在那个充满恋爱幻想的暑假里面，我和他走在宽阔的足球场上，固执的他一定要牵我的手。我的思绪只是想着，我有拒绝过的哦，你要使用蛮力的话，我是打不过你的，那就让你牵着好了，反正还不算吃亏的事。后来他要和我玩对视的游戏，是的，我有看得迷迷糊糊的，但是，当他的脸庞不断放大的时候我清醒了。就差那么一点点，呵呵，我居然逃掉了。深陷在自恋的泥潭中，我知道自己不曾喜欢过他，他是我曾经讨厌的人哦，所以还是让我自由来得痛快些吧。
某种思念让最初压抑过的情绪释放了出来，分离之后的重逢让两个人有些莫名的激动。刚从高考的重负中解脱出来的我，在极大的心理压力反差下，开始分不清东南西北了。我以为那是再续前缘，我以为我会是照亮他生命的阳光女孩，于是我一个人傻傻的认为那是爱情。很土的向那个忧郁的他表白，顺便老实的交代了，我所以经历过的情感波折。但是我错了，我的表白只是换来客气的嘲笑，他告诉我：他对我的思念是可以存在于任何的两个朋友之间的情愫，我是曾经照亮过他的日子，但是那已经过去了；我就算另外找到了男朋友也不会影响到，我和他之间的“思念”。我的阳光从来没有改变过任何树木和小草，他终究还是那个忧郁的男孩，从未改变过，一如当初。
我再一次因为自己的冲动行为破坏了与朋友之间的关系，从此我发誓再也不先表白了，我就等着人家来追我，我就只要开开心心的恋着自己就好了。
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