我的心真的累了......还是Jolin的歌词。尽管情境不适合我，但是这一句真得的恰到好处。
从开始学双学位到现在，真的没有一刻是安宁的。每一天，都被悲伤笼罩。眼泪越来越敏感和不争气，总是在夜深人静的时候如约而至。而我，总是悄悄地蒙在被子里，不敢出声，无声地流泪。
无数次地跟他说，不要再有任何联系了。可是，他似乎过一段时间就会忘记我曾经说过的话，好像什么事情都没有发生过一样出现在我面前，依然装作很天真，逗我开心。
还记得在我上学期为一个人伤心流泪的时候他在我需要的时候陪着我，还记得他经常发来短信的问候，还记得我们玩笑的言语，还记得我们大大咧咧的打交道。但是，这一切似乎都回不去了。
友情在遭遇了变质之后，会发生什么，我永远无法预料。曾经以为不会和他发生什么，曾以为我能承受得起这种超出我性格保守一面的玩笑。我太高估自己了。
对他，我总是很神经质。自己都常常惊讶自己的疯和反应过激，其实这一切都是不必要的。
不断地给缪发短信，像对着另外一个自己说话般，把自己内心的所有想法通过电磁波发出去。其实，我知道是找不到解决问题的途径的，也找不到最适合的安慰。很多时候，我把缪当作了我，对她的诉说，仿佛能在一遍又一遍的强调中淡化自己的痛苦。
考双学位的那两天，心里着实很痛苦。终于在今天早上找到了发泄的途径可以让我大肆渲染一番。好在没有人知道为什么，我可以这样肆无忌惮。他发来短信说sorry，为早上的迟到道歉。其实我哪里有那么小心眼？疲于辩解，我就把昨天一天的愤怒都传达出来了，只不过依托不同。
真得很累很累了，身心俱疲，像拥有一张大大的床，倒下去，永远都不要起来。没有他的世界，一定是阳光明媚吧，我这样安慰自己......
他永远都不会知道我内心的感受。我不会说，也不会表现出来。我只是在一些细小的问题上小题大做，把我压抑了太久的愤怒和悲伤发泄出来，让他以为我是小心眼和坏脾气。在我看来，这样比给我们两个人压力的结果要好。考完双学位，大家说好一起聚餐。从武大回来的路上，我没有理他。心理的难过让我没有力气跟任何人说话。两天的考试，极大的压力加上他给我的痛苦，已经让我濒临虚脱。于是我选择给缪不停的发短信，这样就可以有正当理由不跟他说话，因为我有个“发短信时不能被人打扰”的幌子。短短两天，我似乎明白了一些东西。终于知道自己当初的愚蠢，知道自己当初的幼稚，我不停的鄙视自己
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