本来并不想写出来，只想把这当成一个回忆埋藏在心里，但我控制不住自己的思绪。因为这些感觉和感悟一直在我的脑海里，为了对得起自己。我还是写了这篇日记。人的思想和态度是随着年龄的增长而发生一些改变，就象我们回头看看和想想自己以前做过的和经历过的事情，感到有些可笑，有些幼稚。但我们还是走了过来，从中得到启发和感悟。我想每个人都有表达自我感知的欲望，并不需要别人看到，并不需要别人认同，并不需要结果。
我的这段回忆对与我来说正如题目那样“往事如烟”，说实话用平白的语言来表达人丰富的内心世界和感悟真的很难。
我出生在一个很普通的家庭，爸爸是煤矿工人，母亲没有工作在家照顾我们哥两了，虽然不富裕，但童年过的是很开心。开始上小学了，都是小孩子并没有感觉到跟别人有什么不一样。都是在成长在学习在认知这个世界。不知道为什么，但我不认为是自己早熟，从四年级开始，我开始关注一个女同学。她在我眼里是那么。。。。（SORRY，那种感觉我用语言表达不出来。不能说可爱，更不能说美丽，因为那个时候的我还没有这些概念）总之我愿意看她，愿意跟她说话，愿意更多的关注她。没有任何的世俗或是成人后的那种对女孩子的。。。。（SORRY，我还是表述不好，我的意思是想说，只是用一个孩子的眼光看）。。她坐在我的后坐，我不能总回头去看她，我就想个一个好办法，从家里拿了一个小镜子，这样我把小镜子放到桌阁里，就能照到她，就能看到她。
现在想起来当时那种感觉不是很清晰，因为毕竟用我现在的思维来想接近二十年前的事情。后来她不在我的后坐了，而是我的旁边，当时是两人一个桌子，我们分坐分到了一起，成为了同桌。当时我是那么高兴和兴奋。这样让我更容易的能跟她说说话，有时候故意跟她借笔，借橡皮，就是为了能多跟她说话，并开始会给她写纸条，关与写纸条给女孩子，并没有人教过我，我也更没有听说过和看别人这样做过，就好象是一种本能的感觉，自己就写了。内容我现在模糊了，但那是我第一次给女孩子写纸条，同样也是我到现在为止唯一一个我给写过纸条的女孩子（以后也肯定不能有了，因为现在我可爱的儿子都2岁了，呵呵。时代也不同了）。记得有一次是周末，学校放假，我和几个男同学来学校（好象是打扫卫生）我们来到教室，教室里空空的，当我看到我的书桌就想起了她，找个铅笔就写个纸条，放到她的桌阁里。
她好象也知道我对她的感觉（那种感觉不可能是爱，可能是愿意交往或是一种朦胧的喜欢，好象没有人能表诉出来，因为这种感觉不能用成人的眼光和思维来表诉）。
到了五年级，我们分坐分开了，但作为是横排在一起，小学座位是一个星期一换位的。一个星期向右窜一排，虽然不是同桌了，但当两个双人书桌并在一起的时候也是能挨在一起的如（x me she x).但每隔一个星期就会不能挨着（要表达明白，真的很费劲。呵呵）当书桌不在一起的那个星期，我会天天盼着时间能过的快一些，好能坐在一起，那种盼望是一种小孩子式的，一天天的度过，当星期一早上来的时候，我总是第一个开始执行这个惯例，是那么愿意，那么主动。。我自我的感觉是，她也愿意跟我说话，也接受我总看着她，也能接过我给她的纸条。（而不是电视里总演的那种交给老师）那种行为和感觉是那么单纯，那么纯真，那么自然。
我们放学后，有时候也能跟几个同学一起去玩，当然其中也有她，那时候是开心的。虽然她跟别的女同学在一起，我跟别的男同学在一起。但那种感觉就象真的只是有我们两个人。我记得我只送她到家一次。并没有成人的那种拉手和甜蜜的话语。但那是一种孩子般愉悦的朦胧的感觉。记得我们几个同学去过一次我们那边的苗圃，我们一起在一棵树上刻了点东西。（几年后我还去看过几次，后来那里的树都被砍伐了，再也没有了。我们现在为了发展经济，破坏环境，可见一斑）。
到那时我的心态和思想是跟别的孩子还都是一样的。我是那么快乐，并那么关注那个同学。随着年龄的变大，彼此的身高开始拉距开了，我发现我比别人矮了很多，周边人的话语，人的审美观点的作用，开始让我慢慢的产生了自卑，因为毕竟是小孩子，不懂事，会把一些东西看的很重。（我现在都很不理解，那样小的我就开始有那种感觉）.
时间过的真快第一篇到现在快两个月了,这段时间心里真的又很矛盾,继续写还是不写.有好几次想把它删掉.上篇我感觉写的有点零乱.但不管怎么样,都是真实的感受就好了.其实有时候能真实表达出自我的感受需要勇气.........
五年级的时候我的身高跟大多数别的同学产生了不小的距离,让我产生了一些消极的思想,那时候就说自卑还不太准确,但在接近.那时候学习成绩可以.我还是很喜欢跟那个同学说话,喜欢看着她,但随着心态的变化.开始认为自己个子小,她不会喜欢我的想法.(其实这样想法也不一定就是不对的),当自己看到她与别的男同学接触的时候,心里就很难受.总认为她不喜欢我了.我总会自己找所谓的原因,找来找去还是总想因为自己个小.这样的心理暗示越来越强烈.当我再看到她跟别的男同学有说有笑的时候,让我忍受不了.(其实都是很正常的,只是我的心态不正常),我给她写了纸条,在纸条上我写了一些不好的话,我现在也能记起当时写的内容.她显然生气了.而我却正式开始了自我封闭,自卑的路.这就是我的一个转折.现在想起都感觉这样的心态改变是必然的,只是有点早.
从那以后,我回避很多东西,不再跟她说话,不再接触.但我内心还是喜欢她.只是偷偷的看着她,关注着她.但都深深的埋藏在我的内心.我的思想边的敏感,消极.信心不足.站排总是站在第一位.让我感到很不自然.但还没太影响我的学习.但我内心已经产生伤口.
就这样到六年级整个一年我都没有跟那个她说话.自卑的感觉在加重.没有人知道,没有人理解.那时候的心理已经开始认为没有姑娘会喜欢我的.(真实到感觉就是真理),我想努力好好学习,来改变自己的形象.
带着这样的心理,开始上了初中.巧合的是我跟她还是在一个班级.当时让我很开心,但也很矛盾.我还是那样保持自己的想法.回避她,不说话,不交往.连正常的同学间的交往都没有.当时我有这样的感觉,用这样的方式来让她知道我并不在意她.但只有我自己知道,这是对我最大的一种折磨.其实我内心是多么想跟她说话,讨论学习的东西.哪怕就象同学间的那样交往.但我战胜不了那个自卑懦弱的自我.让我是那么痛苦.站排还是站在第一位.心理暗示作用还在加深.这样初一的一年就这样过去了.学习成绩一般.
初二的时候,我们六个班级有从分了一次.我们还是在一个班.在这一年中我还是那样.逃避.故意不理她.但我不知道她是怎么想的.跟我已经没有什么关系.我自己已经掉到了可怕的心理陷阱.自己在跟自己战斗...但我的内心没有什么斗志....学习还可以.......
初三了因为要中考,学校分了好赖班.我们又在一个班.这一年我们没有一句话语..........
从六年级到初三四年多的时间,是我产生以后心理的阶段.但思想成熟方面没有一点起色....我虽然没有跟她接触.说话.但我还是在默默关注她,还是喜欢看她.........虽然这四年中有过两次.我想改变,但没有成功.到这个时候已经有美丽的概念了.虽然她并不十分美丽.但在我眼中还是神圣.
其实我写出这些是为了给自己一个线索.来找到一些根源的东西.一种思想形成的东西.来怎么改变.战胜自我.自卑.....其实什么东西并没有我自己在那里想象的那么严重.但是就进入了思想误区.加上父母注意不到孩子身上的东西.没有可能也不会去排解和疏导让孩子建立信心...信心是多么重要.
我的这段回忆对与我来说正如题目那样“往事如烟”，说实话用平白的语言来表达人丰富的内心世界和感悟真的很难。
我出生在一个很普通的家庭，爸爸是煤矿工人，母亲没有工作在家照顾我们哥两了，虽然不富裕，但童年过的是很开心。开始上小学了，都是小孩子并没有感觉到跟别人有什么不一样。都是在成长在学习在认知这个世界。不知道为什么，但我不认为是自己早熟，从四年级开始，我开始关注一个女同学。她在我眼里是那么。。。。（SORRY，那种感觉我用语言表达不出来。不能说可爱，更不能说美丽，因为那个时候的我还没有这些概念）总之我愿意看她，愿意跟她说话，愿意更多的关注她。没有任何的世俗或是成人后的那种对女孩子的。。。。（SORRY，我还是表述不好，我的意思是想说，只是用一个孩子的眼光看）。。她坐在我的后坐，我不能总回头去看她，我就想个一个好办法，从家里拿了一个小镜子，这样我把小镜子放到桌阁里，就能照到她，就能看到她。
现在想起来当时那种感觉不是很清晰，因为毕竟用我现在的思维来想接近二十年前的事情。后来她不在我的后坐了，而是我的旁边，当时是两人一个桌子，我们分坐分到了一起，成为了同桌。当时我是那么高兴和兴奋。这样让我更容易的能跟她说说话，有时候故意跟她借笔，借橡皮，就是为了能多跟她说话，并开始会给她写纸条，关与写纸条给女孩子，并没有人教过我，我也更没有听说过和看别人这样做过，就好象是一种本能的感觉，自己就写了。内容我现在模糊了，但那是我第一次给女孩子写纸条，同样也是我到现在为止唯一一个我给写过纸条的女孩子（以后也肯定不能有了，因为现在我可爱的儿子都2岁了，呵呵。时代也不同了）。记得有一次是周末，学校放假，我和几个男同学来学校（好象是打扫卫生）我们来到教室，教室里空空的，当我看到我的书桌就想起了她，找个铅笔就写个纸条，放到她的桌阁里。
她好象也知道我对她的感觉（那种感觉不可能是爱，可能是愿意交往或是一种朦胧的喜欢，好象没有人能表诉出来，因为这种感觉不能用成人的眼光和思维来表诉）。
到了五年级，我们分坐分开了，但作为是横排在一起，小学座位是一个星期一换位的。一个星期向右窜一排，虽然不是同桌了，但当两个双人书桌并在一起的时候也是能挨在一起的如（x me she x).但每隔一个星期就会不能挨着（要表达明白，真的很费劲。呵呵）当书桌不在一起的那个星期，我会天天盼着时间能过的快一些，好能坐在一起，那种盼望是一种小孩子式的，一天天的度过，当星期一早上来的时候，我总是第一个开始执行这个惯例，是那么愿意，那么主动。。我自我的感觉是，她也愿意跟我说话，也接受我总看着她，也能接过我给她的纸条。（而不是电视里总演的那种交给老师）那种行为和感觉是那么单纯，那么纯真，那么自然。
我们放学后，有时候也能跟几个同学一起去玩，当然其中也有她，那时候是开心的。虽然她跟别的女同学在一起，我跟别的男同学在一起。但那种感觉就象真的只是有我们两个人。我记得我只送她到家一次。并没有成人的那种拉手和甜蜜的话语。但那是一种孩子般愉悦的朦胧的感觉。记得我们几个同学去过一次我们那边的苗圃，我们一起在一棵树上刻了点东西。（几年后我还去看过几次，后来那里的树都被砍伐了，再也没有了。我们现在为了发展经济，破坏环境，可见一斑）。
到那时我的心态和思想是跟别的孩子还都是一样的。我是那么快乐，并那么关注那个同学。随着年龄的变大，彼此的身高开始拉距开了，我发现我比别人矮了很多，周边人的话语，人的审美观点的作用，开始让我慢慢的产生了自卑，因为毕竟是小孩子，不懂事，会把一些东西看的很重。（我现在都很不理解，那样小的我就开始有那种感觉）.
时间过的真快第一篇到现在快两个月了,这段时间心里真的又很矛盾,继续写还是不写.有好几次想把它删掉.上篇我感觉写的有点零乱.但不管怎么样,都是真实的感受就好了.其实有时候能真实表达出自我的感受需要勇气.........
五年级的时候我的身高跟大多数别的同学产生了不小的距离,让我产生了一些消极的思想,那时候就说自卑还不太准确,但在接近.那时候学习成绩可以.我还是很喜欢跟那个同学说话,喜欢看着她,但随着心态的变化.开始认为自己个子小,她不会喜欢我的想法.(其实这样想法也不一定就是不对的),当自己看到她与别的男同学接触的时候,心里就很难受.总认为她不喜欢我了.我总会自己找所谓的原因,找来找去还是总想因为自己个小.这样的心理暗示越来越强烈.当我再看到她跟别的男同学有说有笑的时候,让我忍受不了.(其实都是很正常的,只是我的心态不正常),我给她写了纸条,在纸条上我写了一些不好的话,我现在也能记起当时写的内容.她显然生气了.而我却正式开始了自我封闭,自卑的路.这就是我的一个转折.现在想起都感觉这样的心态改变是必然的,只是有点早.
从那以后,我回避很多东西,不再跟她说话,不再接触.但我内心还是喜欢她.只是偷偷的看着她,关注着她.但都深深的埋藏在我的内心.我的思想边的敏感,消极.信心不足.站排总是站在第一位.让我感到很不自然.但还没太影响我的学习.但我内心已经产生伤口.
就这样到六年级整个一年我都没有跟那个她说话.自卑的感觉在加重.没有人知道,没有人理解.那时候的心理已经开始认为没有姑娘会喜欢我的.(真实到感觉就是真理),我想努力好好学习,来改变自己的形象.
带着这样的心理,开始上了初中.巧合的是我跟她还是在一个班级.当时让我很开心,但也很矛盾.我还是那样保持自己的想法.回避她,不说话,不交往.连正常的同学间的交往都没有.当时我有这样的感觉,用这样的方式来让她知道我并不在意她.但只有我自己知道,这是对我最大的一种折磨.其实我内心是多么想跟她说话,讨论学习的东西.哪怕就象同学间的那样交往.但我战胜不了那个自卑懦弱的自我.让我是那么痛苦.站排还是站在第一位.心理暗示作用还在加深.这样初一的一年就这样过去了.学习成绩一般.
初二的时候,我们六个班级有从分了一次.我们还是在一个班.在这一年中我还是那样.逃避.故意不理她.但我不知道她是怎么想的.跟我已经没有什么关系.我自己已经掉到了可怕的心理陷阱.自己在跟自己战斗...但我的内心没有什么斗志....学习还可以.......
初三了因为要中考,学校分了好赖班.我们又在一个班.这一年我们没有一句话语..........
从六年级到初三四年多的时间,是我产生以后心理的阶段.但思想成熟方面没有一点起色....我虽然没有跟她接触.说话.但我还是在默默关注她,还是喜欢看她.........虽然这四年中有过两次.我想改变,但没有成功.到这个时候已经有美丽的概念了.虽然她并不十分美丽.但在我眼中还是神圣.
其实我写出这些是为了给自己一个线索.来找到一些根源的东西.一种思想形成的东西.来怎么改变.战胜自我.自卑.....其实什么东西并没有我自己在那里想象的那么严重.但是就进入了思想误区.加上父母注意不到孩子身上的东西.没有可能也不会去排解和疏导让孩子建立信心...信心是多么重要.
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