猪,你现在过得还好么?我知道你不喜欢我叫你猪,可我还是喜欢这个称呼，因为这是我的专利，呵呵…
曾经以为自己会这样不生波澜的生活下去，虽不快乐倒也平静，可是你的出现却将这一切打乱，爱情在瞬间不期而至。
我从不否认是自己在追求着你，因为喜欢所以才能不顾一切，哪怕换来的是嘲笑…25岁生日那天接到你的电话，说以男友的身份一起吃饭的时候真的很高兴，你不会知道我像个孩子似的傻傻笑了好长时间。
你第一次无理取闹的理由竟然是在和别人的谈话中产生的，你很任性，连我的解释都不屑去听，当时只是觉得有些可悲，在你的心中同事的话比我的解释更具说服力…如果那也算一次吵架的话，那么在第一回合我就输了，输的彻底！你要我在第二天听你的解释，在你家胡同口站了一个多小时，等得意冷心灰…如果感情到这里终止，我想自己就不会在以后的时间里这么痛苦。
事后你没道歉，我却选择了原谅。你问我为什么会喜欢你，我说喜欢便喜欢了为什么非要编造让人相信的理由？！
我想自己很幸福，喜欢的人在身边我应该很幸福，可总是觉得感情若即若离，总是在更进一步的时候又退回到原点…可是又说不出哪里不对劲，但是我还是很快乐，因为你在这里。
一起去济南的那天是我们在一起最快乐时光…回来以后，不知为什么联系突然减少，问你也不答。我不明白恋人之间非要有事情才能通话么，不能是因为想念么？我一直都不明白你在想些什么，真的不明白…
8月19日是我们分手的日子，从济南回来已经有一个星期没见面了，本想约你出来好好谈谈，你却说要在家打扫卫生。大扫除么？呵呵，真的很伤心。独自在街头逛到了下午，说没时间的你却衣装整齐的出现在我面前，显然你已经出来很长时间了，却连一个电话都不曾打给我，我真的很生气！你怎么可以微笑着和我打招呼？！我并不想时时刻刻把你绑在身边，也不想占用你太多的私人空间，我只希望能在你心里有那么一点点的位置，现在看来这也是种奢求。我是那么卑微的在乞讨着你的爱情…心情在瞬间降到了冰点…一直是自己在一厢情愿，两个人的感情一个人的付出，真的好累…我不否认你也在努力着让自己能更喜欢我一点，是么…呵呵，也许我有很多缺点，但有一点，对你是真诚的，你看到了却选择忽略它。
想想分手了也好，做朋友也不错，可是我又错了。我开始想念，想念你的容貌，你的声音，你的孩子气…我想我有自虐倾向，不然为什么一直不能忘记你呢？呵呵…
一直在找给你打电话的理由，合理的不合理的。我变得有些神经质，我也不喜欢这样的自己，可是这样做却能听到你的声音。半个多月前在QQ遇到你，你说要介绍男友给我，我很生气，你就那么想把我往别人身上推么？！是我说让你介绍男友没错，可是你真的听不出来吗？你在装傻！第二天我很没骨气的打电话给你说要见那人，你却冲我发脾气，那是你唯一一次那么大声的对我讲话，干嘛那么凶，你在生气么？还是你心里有那么一点点在意我？！我想是我想多了，你怎么可能会在乎呢。为什么在你面前我一点底气都没有，还会想东想西，没有一点自信…11月17日是你结婚的日子，听说那是一个认识不过一个月的女子。那天我是怎么熬过来的，都不知道，只知道自己还呼吸着，只是没了灵魂，呵呵…
你现在幸福么？在你我漠然擦肩而过的时候我亦希望你是幸福的…
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