xiaochengzi的博客

06年的二月是距新年走后不久就来的，那时我不懂上网为何物，心
里还在鄙视那些整天念叨着上网的人。因为无聊，因为没有回家，
因为是在塘厦过的第一个新年，多多少少有些孤单，于是大年初一
哭得死去活来，曾听别人说过，过新年再怎么受委屈也不要哭出声
来，不然以后就会很黑的吧，可那时怎么顾得了这么多，想哭就哭
吧。
于是学会了上网，说实话。刚上网那时，我在心里笑话自己，不是说
过打死也不会上网的吗，这会儿倒是自己打了自己一把掌。
真很奇怪，我加的第一个网友竟然是他，看谁在线上，就只是因为他的
个人资料里面写着的是湛江的地址，我竟然莫名地温暖起来，在那个似冷
非冷的塘厦，我竟然有如遇到自己的家人一样。莫名地激动。紧张，加
他，于是，他成了我的第一个网友。
于是，折磨来了。
事情一发不可收拾起来，我迷上了和他的聊天，尽管，我对他一无所知，我想，那时的生活也就只剩下聊天了吧。我曾那么天真地以为，这会延续很长时间，至少不会这么快吧。然而，生活终归是一个人的生活，再怎么祈求上天的爱怜也只是徒然。

我想我会是一个很容易伤感的人吧。不然就是很傻的了。
老的，年轻的，可笑的，疯狂的，抑或是别的。可这些，不重要，重要的是
要命的是，我一天没在网络上遇到他，就觉少了一些东西。
而他呢，和我的聊天中，尽是讽刺的味道，好似和他有许多仇恨一样,但这些只会另我更觉到他的与众不同。在视频里面见到他之后，我知道我们是更加没可能的了，那时的意识是，天，我竟然在与一个这么完美的男人聊天，而这么久以来，我一无所知，我那时隐隐觉得，我们真的是越走越远了，因为一想到他，我就想到自己的灰姑娘身份，而故事里面的灰姑娘最后的幸福无言而喻，而现实中的我呢，哎，不想说了。接下来，我们再也没有遇到，因为他太骄傲了，因为我太在乎他了，我表现得太过火了，我竟然对于一个连面也没有见过的人这等迷恋，我想也只有我才这样吧！真的是说不下去了，说这些只会愈发让我伤感，后面的不想说了，其实不然我在前面已经说过了。我的博客名是“咸面包”如有兴趣的话，就翻11月份的那些文章，那些是后续吧，我已经够出卖我的隐私了，不过上这些最大的好处是，我再怎么说，你们也不会知道我是何方八怪，所以，哈哈，我拼命鼓吹我的痛苦。真的是不想说了，下次吧，下次好了。当我把这些写下来的时候，我发现自己很神经，我怎么会把这些写出来？一直以来就有种思想，不知潜意识里面是害怕抑或是太过于相信自己的第六感。每当我在心里发誓开始努力或者是改变之类的东西的时候。我的身体就会发生变化，当然是不好的变化。于是我又开始重新我的计划，就是彻底放弃我的诺言，我在心里原谅自己不是自己的错，谁叫有些东西要和我捣乱呢，我所指的东西。确实是一些，怎么说呢，是鬼，是神，别人看了这些一定会笑我迷信，笑我是后现代的人，但是，这些事情是我的，是我发生的，我自己知道的，我想我用不着怎么把它形容出来吧，但是我又想把它形容出来，只是，真的是形容不了啊，还是算了吧，还是有点遗憾的，我想说的是我想专心去做一件事情的时候，就是说真正想去努力的时候，要知道我现在为止还是一个一无所有的人，于是每当我每次看到一些激励人心的事情的时候，我就有点心花荡漾起来，好像有点雄心壮志，天知道，明天我就会遇到一些莫名其妙的事情，要么是身体不适，要么是左眼跳得厉害。我本身就是一个很迷信，很怕鬼神的人，而且是很害死的人，万一我不放弃我的努力的话，否则就会有大事情发生？于是我自觉害怕了却步了。但是过不了几天，我的雄心壮志又上来了，但是，有什么用呢，倒霉的事也是追着我的雄心壮志来的，我想这两个一定是很好很要好的朋友，它们总舍不得离开，一旦一个靠边近我，另外一个就会眼红。于是于是我走走停滞不前，所以我，这个“咸面包“就是这样过日子的，如果别人问我过得怎么样，我的回答就是这个样子，我不知道自己是过于废物，还是害怕辛苦，还是别的东西，反正我从来不会试过努力做某件事，我的确可以和别人说出这些我的也即是我的在外面的打工的过程，而且从来没有觉到自己面红，是因为习惯了吧，对于每一个人我都不会把这份羞耻收埋起来，相反说出来是眉飞色舞的样子，反正我会安慰自己的，安慰自己要过得好的话就必须照着某些东西去做，当然有时我也会觉到自己是不是中了邪，但是我很快就会把这份忧虑忘却，于是又会心安理得地颓废了起来。也就是说我总会把自己原谅，原谅自己的理由是努力就会有不祥的东西跟随着我，我必须得正经点，应怎么过就怎么过，别去想一些以前没有在我身边发生过的好事，更别说什么奇迹之类的东西啦，必须得安稳点，别太张扬了，说这些的时候，连我也在心里暗暗发笑，这究竟是我为自己的弱智找借口，还是真的是有这个东西，谁也不会知道，我只知，我现在真的是在听从某些东西的指示，就这样活着。我不敢再奢望神会眷顾到我这个爱吃面包的南方人，因为真的是，每每我快要看到事情快要出现转机的时候，上帝就会做出一个让我大失所望的变化