路南论坛报

                                        男婴

我天生是暗夜的生命，是那幽幽夜里的幽灵，可是我不屈服与暗夜，但是我的生命就注定了我一生，我没有与生命做斗争，但是我必须保留一点生命的气息，好让我在这个世界上继续的生存下去，我不想过早的离开这里，因为这里还有是思念和我的向往。但是我不已经不是一个完美的人了，那遭到重创的心，一生一世也不会痊愈了！
　　20年前四月的一天，两个生命，诞生了，龙凤双胞胎的两个小生命出生了。可是本来应该喜上眉头的事，却演绎着另一翻人间悲剧，那就是两个生命的爸爸妈妈，决定抛弃其中的一个，那就是那个男婴，然后留下女婴，而那个男婴就是我。生命在这个时候显的是如此的脆弱，一个不经意的念头就将结束一个生命，直到现在我都深深的念着，我的生命是在死亡的边缘擦过来的，是和死亡在同路上的。我已经张大了，可是我还忘不了我的生命，我为我能够存活下来而感到庆幸，但是这件事却成了我永远的痛和心中永远抹不去的阴影。由此我才感觉到自己的生命是那么的没有保障。也许不一定那一天我还会离开这个世界，回到我本应该早就回到的地方去的。
　　放弃一个生命，没有感觉到什么，放弃了，生命也就永远的消失了，爸爸妈妈不要我拉，也许他们也理由放弃我，也许他们有难处，如果他们当年真的放弃了我的生命，现在也许会成什么样呢，我不知道，也许不会有那么多的压力吧，也没有那么多的牵挂。毕竟他们没有想过我会来到这个世上，来到这个人生活的地方，我的到来让他们本来应该欢喜的事情却变的不知所措了。放弃与抚养之一年之差。我现在还能够说什么呢，只不过我的内心的伤害已经太大了。总是感觉自己来到这个世界上有那么一点多余。
　　也许正是有了生命的选择，才让我知道，死亡原来是那么的容易，小小的生命在没有感情的时候，转瞬即逝。就象北风吹过一样，只是感觉有短暂的冷意。从此我就怀疑自己的生命与死亡的距离。光明与黑暗的路程。每时每刻都在为自己的离去担心，呵呵，也许我不需要但是自己的离去，因为从来没有人在意过的我的生命，也许真的，死亡才是最后，而且也是最好的归宿。
　　茫茫的人间二十载，单单的躯体，显的如此的哀凉。勉强存活下来的生命，并没有得到上帝的眷恋，而永定生命之光。生命在薄如蝉翼时，谁岂知它的来去。我不知道它的来去，我也不知道的离去。如果当年的山头或山脚下，躺着我的话，现在一切还是一切，只不过自己什么也没有感觉到，就离去了，而且走的是没有任何的感觉，只有那春天的杜鹃和午夜的黑鸦，在祈祷着死亡的彻底的到来。以结束生命的痛苦。
　　也许我不现在不该说这些，但是我已经知道了，已经成了我的内心最深的阴影，我已经挥之不去了。我想说出来。我想彻底的说出来。也许这样我的会好受一点。也许我还会感到生命的美丽和人间的温情。对死亡，我不惧怕，如果没有奇迹，我早已经是暗夜里的生命了，那时我还有什么可以恐惧呢，而我真的要惧怕的是生命的再次轮回，在次轮回的那就选择了百分之五十的再次的死亡。如果是真的，我已经不想在选择那一次次的轮回，我还是继续掩埋在生命的禁区比较好，那里没有让我伤心的放弃和抛弃。
　　现在已经没有什么可以在说生与死了。那之是一切的空谈，生死瞬间，总是匆匆的，我又何必计较呢。爸爸妈妈抛弃了我，我会在荒角野外中流浪。那腐化的尸骨会随着时间而消失，那时的他们是短暂的痛。而二十年后的今天， 已经没有人记得我曾来过这个世界，爸爸妈妈也忘记哪个已经被放弃的生命的男婴。而那个女婴，则有可能永远不知道，和她一起来到人间那个哥哥，为了她已经放弃了生命，抛尸与荒野中。
　　事过境迁，我已经掌握了我的生命，我已经掌握了自己的生存，但是我没有掌握我的命运，区区 的躯壳已经不在是 那么的完美了。带着已经不在象征生命的躯壳我只能感在感受生命最后一刻的美丽。
　　生命会在某个时刻，在你的选择中离开世界，离开人间，而暗夜我还会去，那里才有我的世界，不会在有抛弃的我生命。不会在有放弃我的生命。因为我不是那个戴着躯壳而痛苦一生的旅程了。