2006-02-07 19:47
[做了坏事的人，可能全部都感到寂寞吧。]
因为做了坏事而感到寂寞，因为寂寞而做坏事。
我会觉得寂寞，果然也是做了坏事。
辜负一个人，有没有理由都是没良心的行为。我知道这个，也知道尽管我没良心了依然受不到什么惩罚。
要开口说的东西，总是一会儿多一会儿少。在这里不停想着我说些什么能让她明白，听了某首歌或看了某段文字之后，又会觉得只说一句“XXXX”就行了。我认准一个不是路标的方向牌在走，不知道自己想走到哪里，但我却异常清楚地知道我为什么要离开原地。我是变心了，或者说是，在变心前擅自地把曾经设计的未来结束了。感情是两个人的事，代表的是双方各拥有50%决断权？虽然我还没有开口说什么，可我知道最后让步的一定是她。我是男人，在这种事上却从不宽容和迁就，说到底，只是自私。
这些事，我从不跟人谈什么，也因此格外固执己见。我知道自己该做什么，也知道自己该做的在某些人看来却是不该做的。我是双性恋，我可以这么跟人说，却无法想象这种性取向怎么让家人接受。我对与我同性的人说“我喜欢你”，或者最后依然忍受不住地说出“我爱你”，代价是什么？这句“我爱你”的份量，是不是承载着愿意与对方过一生的信念和勇气？“纯爱”那种事，在这种时候却那么模棱两可。
我看不到自己的感情的未来，我的爱建立在忘了自己性别的时候，手指擦上皮肤却会瞬时冻结。
“双性恋”这件事，本身就讽刺着我左右都占的作风，不是左右平衡而是必定落水的命运。曾经被我以自私理由拒绝过的人或事，再翻起来变得一发不可收拾。哪一方是我对不起的，哪一方是我该选择的？我只知道哪些是我现在能做的，比如打出逻辑混乱的文字和勉强进行的短信谈判。
客套话和大道理，在劝慰别人的时候要尽量温柔动听，作为道歉和拒绝的台词却显得格外虚伪。上星期的某一天我突然明白自己一直想寻求心理医生的做法是有误区的，即使是心理专家也好，没于人能列条款给我告诉我哪些话应该说哪些选择应该做，我还是要明白自己要什么。畏首畏尾地从手指缝里看天，我无数次想起小S画里鲜红色上撕裂的沟壑，我无法用双手摆出手影翅膀，却总能割伤自己。显示器下紫红色的树梅牛奶糖，我闭上眼睛便站在0时会闹鬼的十字路口，愣神而已，停步不前。
对爱过我的人说谢谢，对我爱的人，却要说对不起。
哈哈哈~有些辛苦~写不下去了~想法越清楚越不知道怎么写~~
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如果有个人在为你伤心，你却一点儿回应都没有的话，是能用“因为不爱她”解释得了的吗？
我实在无力再说什么，可是又没办法干脆利落的地让对方明白。最害怕的就是像现在这样一寸一寸的折磨，最后被磨掉的是我分开的决心？是我对她仅剩的感情？还是会落个连解释都懒得解释的结局？
美好而富足的爱情在我手里变成了榨汁的过程，把对方的优点和激情吸干。我想起一句话，“女人经历男人就是经历沧桑”，我不知道我曾给她过什么美好的东西，但知道我能留下的只是毫无价值的道歉还有满目创痕。
骗人那种事，真的很难受，所以不爱的话就开口。
这么做是对的吗？
《绿野仙踪》时便铺天盖地的寓言：人的幸福只能靠自己寻找。但没有人说你自己寻找到的东西就一定是幸福。如果我找不到呢？如果我找到了却得不到呢？如果我是别人的幸福我却不愿意给呢？人是相对独立的，想要完全以自己为单位生存，果然是不可能的吧。我是不害怕寂寞，但害怕孤独的人。我可以一个月自己一个人吃饭看电视上网满街闲逛，闭上眼睛一个人也看不到却是件可怕的事。而更可怕的，莫过于你身边有个人你却依然觉得自己无依无靠。我曾经因为她而有这种感觉，现在她则因为我而感到这个。对这件事，我是不是应该庆幸我确实让她明白我不在她身边了？而面对坚强地追求着自己幸福的她，我的躲闪是不是也在上帝的安排中呢？
人总会遇到一个珍爱自己的人？是吗？
提出分手的人，有资格向对方说这样的话吗？
To be continued~
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