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以前曾经写一随感：找碗，但因为后来又觉得没什么可写的了，便辍笔不前。那时正值待业期间，而且是心情低落时的一些感触。来北京这么多年，求职的经历也算是有点说头，好歹在今天寻求另一份劳动的时候，把这话题重新收拾起来吧
。

早些时候我的认识一直停留在找工作就是在找碗的意识上，只把找一个好工作当作是谋一饭碗的手段。如今已没有铁饭碗，但自己还是企图有个好饭碗，至于金饭碗倒还真是没有想过。不管怎样，要想生活啊，就得找个地儿混饭吃。这可是天理。温饱问题都不能解决，又何谈去好好工作？所以，找工作的要求就是除了工作适合自己之外（仅仅是适合自己而已），然后就是劳动所得是否能满足自己的生活。

而终有一天，我长大了些，逐渐意识到自己手头所干的工作实在不是自己喜欢的，有了点觉悟后，便整天有点怨天尤人，像经常听到朋友闲聊之间常说的“没意思”“没劲”。然后，就是暗自下决心，寻找着自己喜欢的工作。方向是找了几个，但终为了生活而总是不肯下决心把现有的饭碗丢下，另寻新欢。于是，每日里一边埋怨着想走人，一边似学非学地往喜欢的方向走。看来上天总是会惩罚这样的人，站在十字路口停步不前的人。于是，又有一天，上天给我开了一个玩笑，而且是动真格的：已有的饭碗已不需要我的垂涎，想留就继续做自己不爱干的，不想留就离开。与上级领导交谈的情景至今还在我的脑海里，我想这辈子可能会忘不了，因为我这人一直听得多的是好话，对于这种有点跌份子的事情，会记住一辈子。还好，自己没有再屈从下去，何必要勉强自己继续干自己不爱干的事情？这饭碗我不能继续维持下去，是时候了。

生活，向我提出了要求，那个时候，我似乎突然间如释重负，不再承受那种虚伪的理想抱负。之所以说虚伪，是因为它们摆在我的头脑里一直只是诱饵，我却从来不肯去尝试它们。我是一条清醒得近乎笨拙的小鱼，从来没有大胆地去尝试。所以，只能呆在水里游啊游，如果一直这样下去，想来我永远看不到岸上的风景。而一旦去尝试，除了惊险之外，或许还能逃生。。。

重整河山待后生。我愉快地接受了这次的改变，虽然心里隐隐有些作痛。因为，饭碗走在我的前头跟我说拜拜了，先发制人的感觉永远是好的。尽管这样，我还是感谢这次改变，这督促我尽快做出决定，不要再徘徊在路口观望了。该往哪边走，得下定决心。广告，我的追求和向往，就好似是我的一个一见钟情者，我一直暗恋着她，却不知自己适不适合于她。走走求学的路吧，让自己更有点资历，更有点本钱去爱她，这是否可行？我决定尝试，可不幸的是，尽管自己在入学考试中成绩优异，但因为生活，我还是未能去广告的象牙塔中修炼。那么，只有靠拼了，有句话说得好，爱拼，才会嬴！

凭着自己积攒的一些理论，我开始寻找我的爱人。从这次开始，我不只是要一只碗，我要我的爱人。而且，她也要爱我。上天总是会把机会留给那些有准备的人。多少我也算是有了一点准备了，敲开门，还好，爱人还会让我进屋坐一坐。我们开始了交流，携手，有了情感的撞击，对她的爱愈发真切。我得到了宝贵的灵感，和一些还算见得人的作品。爱人的家不错，对我宽而待之，至今我还是感谢涕灵。时间长一些后，我逐渐觉得自己才薄识浅，因为久久待在屋里有些东西已被耗尽，根本不能对爱人还能有点什么贡献，我要走出去继续充电，这样才能谈以后的话题。

也许，是走得有点急，上天又给了我一个小惩罚：自己似乎误入虎穴（言重了些），开始接触一些不喜欢的事情。更严重的是，对方三天长，两天短的，今天说这个不是，明天说那个不是，根本没有自己发挥的空间。出来的东西很多也不是自己的想法，因为有些想法会被强压下去。我的头脑里还被强行灌输一些不可思议的错误的东西，心情很糟糕啊，工作又哪能更好地做下去？这里，没有头脑的碰撞，没有活跃的气氛，没有轻松的环境，更没有一些知识性的话题。我只能说是强言欢笑，让自己在这有限的空间里继续维持着自己的形象，去其糟粕，取其精华吧，能吸收的就吸收，不能吸收的就一吐为快！但越是这样，我的思想也越尖锐起来，苟全性命于此，实在是没必要，因此，真爱的寻找，我还会继续！