我一直有种不安的感觉，它离我时近时远，心里有个声音犹豫地说，你要失去她了，或者早就失去了。
她是怎样一个朋友呢？为什么两个人会成为朋友呢？也许是因为共同的爱好，也许那时只是觉得那个扎着两个羊角辫的笨笨的女孩子没有人玩有些可怜吧。真正在一起的时间，或者说真正注意到她并成为朋友的时间不过一年吧。而且是十二岁的时候。为什么后来把她当做重要的人，两个人始终无法在一起又不停的通信呢？我只记得自己决心要把这友谊继续下去，明知道不太可能却仍愿意相信。
我在给她的信中多次不确定地问她我们之间是否改变，他总回信很坚决地称我是她最好的朋友，我们永远不会分开。至少心不会。可那裂痕已经大到我不能视而不见欺骗自己了。也许因为她眼睛近视。那裂痕是时间造成的，我们谁都没有错。
经历了初中后我们又有了各自重要的朋友。我叫她时用我给她起的外号“泥巴”，初中三年后她的朋友叫她皮皮。后来她要我叫她皮皮，而我，她也改称我初中时代几乎取代了我本名的Jerry.我们都变了，称呼的改变不动声色地展示了这个事实。我们各自成为了两个不同的人。我们不了解对方了。
想起在一起时她借我看的漫画，她家里独特的香味，她爱听的歌，她初三放假时偷偷地告诉我：“我来例假了，唉，不知该高兴还是难过。。。”想起初三我正是心情烦乱时她寄来的信中那体贴乐观的文字，那时我有种哭泣的冲动，胸中全是温柔的幸福。
.......只是，那些都是“曾经”。曾经我们那样贴近彼此，了解她的一切想法，熟知她的爱好，她的发型，她的衣服款式.....可是她细而柔弱的头发再也不会扎成羊角辫了，也不会听着《处处都有你》给我写信时因为思念而哭泣了。我想起我们，还是难过得想哭，唱着《处处都有你》，眼泪也会流下来。可我不确定，没有自信，她是否还像我在乎她一样在乎我。
我来例假时除了妈妈谁也没告诉，我不喜欢长大，不想让人知道我在长大。可是她对于成长，对于未来是有一点点忧虑又充满着期待的。所以我怀旧，她则希望变化。我不想接受要失去她的现实，可是她会不会已经坦然接受了呢？
中考时我们报的是同一所学校，她是为我而报的。最后我考上了她没有。从小到大她来信总不忘说句“希望学习越来越好”“考试拿第一”。我成绩好，她爱玩。我从没告诉过她我对成绩不在乎，也没说过我不在乎她成绩好坏。因为她从来没问过。可有时我觉得她单纯的言语及始终如一的笑脸后面隐藏着什么，那时她不愿我知道的东西。我从没问过她，我怕因为自己的过分敏感亵渎了她对我的真诚。
我不是完人。我也不会是个完美的朋友。可她没有说过一句对我不满的话，连开玩笑时也不说。所以我不安。
自从她的妈妈发现我们在一起时原来只是在玩时，就有些反对我们交往了。我是个不会讨人欢心的孩子。她是个乖乖的很听话的孩子。而且，我们分开六年了。也许，这些就是全部的理由，两个少年同伴变成陌生人的充分理由。
偶尔碰到小时候的好友，如今连招呼也几乎不打；小学曾经暗恋过的男生，奇迹般的在高中重逢在一个班，却装作根本不认识。虽然曾经同桌过，还因为他说要转学而难过；曾经跟在我身后跑的小毛头已经长大，并且已经不再认识我。。。。。这就是成长。我们并非不相识，只是现在我们都变得不能相互认出对方。
我曾经写过这样的话“朋友如同一首歌。我们一生会听到很多不同的歌，曾经非常喜欢的歌曲，可能在某天之后连曲调都记不得了。那有什么关系呢？只要记住它们曾经带给你的美好感受和回忆就够了。我们可以坦然地忘记
一首歌，为什么不能坦然地面对失去朋友呢？”事实上我没有那么洒脱，我无法轻易放下，也不想轻易背叛年少时的坚持。给杂志社投画稿时我放弃想好了的笔名，用了Jerry。我想让她看到时知道是我。
这个暑假我没有去找她，虽然我们住得不远，电话就在手边。我在网上给她发邮件，告诉她我要借她看我买的漫画，送给她拼图.海报.徽章。那些东西我决不会想要送给第二个人。我用的语气很亲密。仿佛我们之间什么都没有改变。我说“不过要你先给我回E-mail或者打电话哦”。结果信完成之后我错手将信删了。。。
面对空白的邮件框我的心慢慢的沉下去。然后我从邮局里退出。我不想再重写一遍了。也不想再欺骗自己了。我决定放弃我的坚持。
因为我已经很累了。就让我们错过吧。
她是怎样一个朋友呢？为什么两个人会成为朋友呢？也许是因为共同的爱好，也许那时只是觉得那个扎着两个羊角辫的笨笨的女孩子没有人玩有些可怜吧。真正在一起的时间，或者说真正注意到她并成为朋友的时间不过一年吧。而且是十二岁的时候。为什么后来把她当做重要的人，两个人始终无法在一起又不停的通信呢？我只记得自己决心要把这友谊继续下去，明知道不太可能却仍愿意相信。
我在给她的信中多次不确定地问她我们之间是否改变，他总回信很坚决地称我是她最好的朋友，我们永远不会分开。至少心不会。可那裂痕已经大到我不能视而不见欺骗自己了。也许因为她眼睛近视。那裂痕是时间造成的，我们谁都没有错。
经历了初中后我们又有了各自重要的朋友。我叫她时用我给她起的外号“泥巴”，初中三年后她的朋友叫她皮皮。后来她要我叫她皮皮，而我，她也改称我初中时代几乎取代了我本名的Jerry.我们都变了，称呼的改变不动声色地展示了这个事实。我们各自成为了两个不同的人。我们不了解对方了。
想起在一起时她借我看的漫画，她家里独特的香味，她爱听的歌，她初三放假时偷偷地告诉我：“我来例假了，唉，不知该高兴还是难过。。。”想起初三我正是心情烦乱时她寄来的信中那体贴乐观的文字，那时我有种哭泣的冲动，胸中全是温柔的幸福。
.......只是，那些都是“曾经”。曾经我们那样贴近彼此，了解她的一切想法，熟知她的爱好，她的发型，她的衣服款式.....可是她细而柔弱的头发再也不会扎成羊角辫了，也不会听着《处处都有你》给我写信时因为思念而哭泣了。我想起我们，还是难过得想哭，唱着《处处都有你》，眼泪也会流下来。可我不确定，没有自信，她是否还像我在乎她一样在乎我。
我来例假时除了妈妈谁也没告诉，我不喜欢长大，不想让人知道我在长大。可是她对于成长，对于未来是有一点点忧虑又充满着期待的。所以我怀旧，她则希望变化。我不想接受要失去她的现实，可是她会不会已经坦然接受了呢？
中考时我们报的是同一所学校，她是为我而报的。最后我考上了她没有。从小到大她来信总不忘说句“希望学习越来越好”“考试拿第一”。我成绩好，她爱玩。我从没告诉过她我对成绩不在乎，也没说过我不在乎她成绩好坏。因为她从来没问过。可有时我觉得她单纯的言语及始终如一的笑脸后面隐藏着什么，那时她不愿我知道的东西。我从没问过她，我怕因为自己的过分敏感亵渎了她对我的真诚。
我不是完人。我也不会是个完美的朋友。可她没有说过一句对我不满的话，连开玩笑时也不说。所以我不安。
自从她的妈妈发现我们在一起时原来只是在玩时，就有些反对我们交往了。我是个不会讨人欢心的孩子。她是个乖乖的很听话的孩子。而且，我们分开六年了。也许，这些就是全部的理由，两个少年同伴变成陌生人的充分理由。
偶尔碰到小时候的好友，如今连招呼也几乎不打；小学曾经暗恋过的男生，奇迹般的在高中重逢在一个班，却装作根本不认识。虽然曾经同桌过，还因为他说要转学而难过；曾经跟在我身后跑的小毛头已经长大，并且已经不再认识我。。。。。这就是成长。我们并非不相识，只是现在我们都变得不能相互认出对方。
我曾经写过这样的话“朋友如同一首歌。我们一生会听到很多不同的歌，曾经非常喜欢的歌曲，可能在某天之后连曲调都记不得了。那有什么关系呢？只要记住它们曾经带给你的美好感受和回忆就够了。我们可以坦然地忘记
一首歌，为什么不能坦然地面对失去朋友呢？”事实上我没有那么洒脱，我无法轻易放下，也不想轻易背叛年少时的坚持。给杂志社投画稿时我放弃想好了的笔名，用了Jerry。我想让她看到时知道是我。
这个暑假我没有去找她，虽然我们住得不远，电话就在手边。我在网上给她发邮件，告诉她我要借她看我买的漫画，送给她拼图.海报.徽章。那些东西我决不会想要送给第二个人。我用的语气很亲密。仿佛我们之间什么都没有改变。我说“不过要你先给我回E-mail或者打电话哦”。结果信完成之后我错手将信删了。。。
面对空白的邮件框我的心慢慢的沉下去。然后我从邮局里退出。我不想再重写一遍了。也不想再欺骗自己了。我决定放弃我的坚持。
因为我已经很累了。就让我们错过吧。
引用:
这是高三的文了。原封不动放上来。这之后我们偶尔也联络。但是有一些东西失掉了就再也找不回了。
所以，我们是真的错过了。
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