小鬼不哭

我不知道自己怎么了。那无休无止的短信让我抓狂。我不知道该感叹交友不慎还是遇人不淑。姐姐说着她喝醉了要跟一个男人去开房，她说自己这样作践自己。我拉不回来。姐姐总说我是很有灵气的妹妹。可是我现在怎么办？我什么都做不了了。空白，空白。我把这归结为报应，我在什么时候得罪了神灵。蛇蝎女人，最毒妇人心。我一直相信这些。所以我是罪大恶极的人。有某个时候，我这样释怀了。关机。我就继续是个傻瓜，智商低到零。不想任何问题。

我很难过。我的努力，你看不到。

我多希望我一直是快乐的小兔。不是现在这样连自己都嫌弃的抓狂着的兔。

我突然高兴地说话。麻花说，你为什么突然这么兴奋呢。顿时觉得多一个我的声音多么奇怪。我蹲在那里洗衣，裱纸。水龙头的声音，哗啦啦，在心里有回音。

突然害怕。与生俱来，回到我身边的害怕。这样怕看到微笑。那么重堆在心里，那么多堵在脑子里，喘不过气来。于是，我做一个哑巴，也做一个聋子。

我听着歌睡着。王力宏在唱can you feel my world。我怕自己睡得太沉了，醒不过来。早上五点的时候要醒来给她们开门。

有一段时间，妈妈说我的眼睛会瞎掉。我不停地流泪，流泪，没有缘由，即使我的心里从来没有伤感。我亲手毁灭自己的梦，我深深地去伤害我以为我会爱一辈子的人。那个时候想，如果可以看不见多好，我就真真实实的相信谎言，因为我不会再看到真相；可是又那么的害怕，我什么都看不到了，看不到最爱的人，我就这样被这个世界孤立了。后来，暂时没有事。我一直觉得是他代替我承受了那样的痛苦，那条疤永远的烙在我心里。纵然这是个多么荒谬的想法。可我仍为此自责着，我怪老天不该安排这样的缘分。多么遥远的一个灵魂，替我承担了这样一份矛盾着的恐惧。

哥哥说，丫头不要生气，不要委屈，他要离开了。该吃的时候就吃，该睡的时候就睡，不要让自己生病。我还有什么理由去任性？我不生气。我只是害怕没有人疼。哥哥，丫头好累，好累。没有人告诉我要怎么做。好多人关心。他们关心我是不是能上重点高中了，他们关心我是不是能考第一了，他们关心我是不是考上重点大学了，他们关心我是不是生病了，可是没有人关心我是不是笑了，是不是哭了，是不是要睡了。

我继续沉默。直到我不可遏制地想要说话，说话。