八月忘不了

不记得从何时起，我开始失眠．大概是从那场大病之后吧．看过许久的心理医生，只说是焦虑抑郁症，治疗似乎也不见有多大的效果，于是便放弃了．以至于现在，每至深夜，众人在沉眠，而我，在寂寞．
　　想了甚久，怎么也弄不清自己在为谁焦虑为何抑郁．想啊想，太累了，便一次又一次的开始想，然后放弃．
　　渐渐的，我习惯了伴随着别人规律的呼吸声微笑，静静的靠着墙坐在地上，悄悄的细数我的寂寞，然后，再微笑．
　　我没有说谎，我真的寂寞．
　　我从不在每个夜停留在床上，那里，总让我不安．我喜欢在一个隐密的角落蹲坐，如同被困的小兽．我不怕冰冷的地板，不怕同样冰冷的墙面，只害怕黑暗中那些黑色的眼．它们总是那样轻易的洞穿我的心事，了解我的寂寞．
　　我一直珍惜着那颗小小的果冻，在每个夜用自己的手紧紧的握住它，传递着我的温度．我又笑了，不小心便坠了泪．
　　呢喃，我怎能忘却？我不能忘却．
　　妈妈不晓得果冻的来历，我只说是个敬重的人送的，多的便不再提了．妈妈对我这些无聊的小事不爱多问，对果冻也从未表现出好奇的意思，只是在每次清扫时，拿起它，擦擦灰，然后放回．
　　她怎么样也想不到，多少个夜里，她深爱的女儿，握着它，流泪．
　　我就是这样，深夜给了我大块大块的时间去没有来由的想着曾经、现在、将来、死亡、永生、轮回、再相遇，也有时会想想那个送我果冻的女孩子。
　　她大概只有六七岁吧，怎么也无法相信，时间就这样停在了六七岁的一段，她伸手给我果冻时眼中的不舍和倔强，以及嘴角的隐忍，这辈子，应该都擦不掉了吧．
　　后来，我管她的母亲叫妈妈，跟她一样甜甜唤上一声．那个不再黑发的女人，也会时不时的叫我"小怡"，我不否认，只是微笑的看着她，这个失去女儿的可怜女人．偶尔也会看见她愣愣的看着我喃喃"太像了，你们太像了"，很快，便转身离去．记得小怡生日那天，我穿了一条水蓝色的中裙去看她，一进门她便拉着我的手说："来，妈做了你最爱吃的红烧肉．"那一顿，我吃的很痛苦，因为，我最讨厌红烧肉了．
　　再后来，她也随女儿去了．我以为这辈子再也不会去碰触红烧肉这种东西，却不知，在每一个想起她的夜，静静的串联起有关她们的所有记忆．
　　记得那个叫三毛的女子说过：有谁不是孤独的生孤独的死．所以，我笨蛋的执著的认定，就是这样就是这样，却在每个夜里吸着鼻子，不应该的不应该的．　也许，这就是所谓的矛盾吧．
　　我不知道我真的不知道，我只知道自己喜欢甜蜜温适的牛奶，却选择了咖啡不肯松手；只晓得偏爱艳丽的青春，却滞留在沉重的黑白中不肯脱身；明白自己想哭，却装作若无其事的微笑，不知，这是否就是矛盾？
　　如果这是，那么不可否认，我很矛盾．
　　总觉得我每个夜过的都是这样的无法判断．我不清楚自己确确实实在想些什么，只知道自己不停的在想，无法停止．想着和她的重逢，想着再听她讲着果冻的故事．想着有一天我逝去，像大海上空鸣叫者的鸥一样，围着满满一海深蓝的忧伤，不肯散去．
　　最后离开的人总是最痛苦的，我是不是那最后离开的人，这我不清楚，我只知道，我见证了许多人的离开．曾想过，如果有一天我死去，我会不会痛苦？会不会还能看见？会不会看见谁是最后离开的人？会不会看见最后离开的那个人怎样痛苦？
　　给我一盏阿拉丁神灯吧，我想问问它，什么是寂寞的解药