日子一天一天的过着,恶梦也越来越接近我们, 在一次偶然的检查中,我发现自己得了常见的妇科病,害怕家里人知道,就自己按照医生的嘱咐买药来治,并告诉了他,他明显不高兴,但没有说什么,还给我宽心说"不要紧,好好治就会好的",再然后发生的一切,我这辈子都不愿意再去回忆,好可怕,真的是一场恶梦,这场梦也做了好长时间,它折磨了我的肉体和我的心灵……
过了一个月，在我去复查第一个病的时候，医生发现了新的情况，看到医生惊恐的表情，我开始恐惧起来。直到最后确诊为X病的时候，我的整个人都崩溃了，心里明白这辈子算是完了，太多的东西在那一刻离我远去……无法控制自己的情绪，后悔，后悔当初的一切，但没有用，发生了就是发生了，谁也改变不了。
坐在医院里，做完了小手术，打着点滴，战战兢兢的拨通了他的电话，这也许是我这辈子最后悔的事情吧，也是从那一刻起他对我的爱已经停止了……电话那头的他安慰着我，我明白这个消息给他带去的是多少惊讶和打击，当然还有恐惧，因为那是会传染的……也是因为这个原因，我怕他也会得上，所以才没有隐瞒他，我告诉他让他第二天就来做检查
第二天他做了检查，结果要过一天才能出来，可想而知我们是在哪一种心情下等待结果，还好老天只把这次磨难给了我，并没有降临到他的头上，这是最让人欣慰的吧!
接下来的日子里,他陪着我去医院,做治疗,挂针,我们各自心里也发生了不同的变化,我在自责和愧疚下度过每天,看着自己深爱的人能这样不离不弃,我即开心又担心,终于在两个礼拜后,我忍不住提出了分手,不想成为他的包袱,只有离开他这一条路可以走!但他却不同意,开玩笑似的说我在考验他,看到他这样对我,我觉得自己是这个世界上最最幸福的人,虽然有病魔但是能遇到这样的男人也是值得的,就算在难我也要坚强的挺过来,以后更会百般千般的对他好,只是心里总觉得哪里有问题却说不出来……
这样平静的过了一个月，细致的我发现他表情已经变得和以前不一样，再我的再三追问下，他对我说他接受不了这个病，分手吧！晴天霹雳一般，我刚稳定下来的情绪又一次翻起了大的波浪，心里对自己说不能太自私该放他走的，嘴上却说别离开我，别剩我一个，我怕自己撑不下去……在我的苦苦哀求下，他心软了，答应不分手，但他没有答应我还像以前一样，只是说陪我把病看完。不管怎样，他是没有离开我，我就有一线希望，不是吗？
由于治疗的周期很长，对我对他的心都是一种折磨，我已经不想让他陪我去了，因为他会一言不发，皱着眉看着我扎满针眼的手和因为疼痛在手上咬下的牙印,那种表情我一辈子都不会忘记……
就这样治疗接近尾声，我们也快走到了尾声，我心里清楚！直到去年十月底他又提出来分手，开始我接受不了，又哭又闹，弄得两家人都知道我们分手的事，我的家人也知道了我得了这个病，妈妈一夜间老了好多，我好不容易把这个病魔遗忘又再一次提起，心碎成一片一片，粘不起来……
也是因为他的一次次不忍，我们又走在一起，像地下恋人一样走在一起，家人不知道，朋友不知道，只有我们两人知道，之间分了多少次，又因为不忍而以失败告终……眼看一年又要过去了，身边的朋友都结婚了，而我还在这种不确定的关系下浑浑噩噩的过着日子
五一节快要过完,我又和他吵了一架,是他平常给了我太多的希望,叫我老婆,关心我,爱护我,给了我太多的错觉,让我分不清是真是假,为了澄清这些,我再次鼓起勇气询问他,结局可想而知,一样的,和一年前一模一样的,没有任何的改变,那天晚上他对我发了好大火,使劲的抓着我的手,夺下我手中的冰淇淋,看着手上的被抓红的血印,我愣住了,开始发呆,痛苦从手心抽到心,一下一下,当我问他为什么的时候,他说他还是接受不了时,我听见了心碎的声音,用手捂住他的嘴巴,不让他继续说下去,满脸的无辜和委屈,已经不知道再用什么方法来求他改变,从心里,我放弃了他
看到我不再像以前一样的闹,他知道这一次真的伤透了我,于是在第二天早上对我说,我们还像以前一样吧!又开始了周而复始的游戏,我们不去想过去,也不去想未来,同居着……
爱还在生长，却已经没有希望，我不再去问，没有问题可以问了，就算我做的再多也是白费，这一点我比任何人都清楚！开心的过完我上工地前的每一天，这是我最后的希望……
到了工地就已经感觉我们的关系变了，是我没信守承诺，还是电话不断，见面不断，但我已经隐约感觉到了，他要离开……
直到昨晚，我提出来分开，到今早的谈话，一切都在证明我们没有一点可能！他说要去见见别的女孩，他说他爱我，但不能和我结婚，他说他接受不了，他说我们也不是一点希望都没有，但，我已经累了，即使我听了那样的话还是会心存侥幸,可我不会让我对他的爱继续下去了,因为我不是他爱的替代品,我不愿作候补的,我不愿意再一次受到伤害……
流泪写完了属于我的真实的故事，也验证了这样一句话"爱以微笑开始，以吻生长，以眼泪结束"
过了一个月，在我去复查第一个病的时候，医生发现了新的情况，看到医生惊恐的表情，我开始恐惧起来。直到最后确诊为X病的时候，我的整个人都崩溃了，心里明白这辈子算是完了，太多的东西在那一刻离我远去……无法控制自己的情绪，后悔，后悔当初的一切，但没有用，发生了就是发生了，谁也改变不了。
坐在医院里，做完了小手术，打着点滴，战战兢兢的拨通了他的电话，这也许是我这辈子最后悔的事情吧，也是从那一刻起他对我的爱已经停止了……电话那头的他安慰着我，我明白这个消息给他带去的是多少惊讶和打击，当然还有恐惧，因为那是会传染的……也是因为这个原因，我怕他也会得上，所以才没有隐瞒他，我告诉他让他第二天就来做检查
第二天他做了检查，结果要过一天才能出来，可想而知我们是在哪一种心情下等待结果，还好老天只把这次磨难给了我，并没有降临到他的头上，这是最让人欣慰的吧!
接下来的日子里,他陪着我去医院,做治疗,挂针,我们各自心里也发生了不同的变化,我在自责和愧疚下度过每天,看着自己深爱的人能这样不离不弃,我即开心又担心,终于在两个礼拜后,我忍不住提出了分手,不想成为他的包袱,只有离开他这一条路可以走!但他却不同意,开玩笑似的说我在考验他,看到他这样对我,我觉得自己是这个世界上最最幸福的人,虽然有病魔但是能遇到这样的男人也是值得的,就算在难我也要坚强的挺过来,以后更会百般千般的对他好,只是心里总觉得哪里有问题却说不出来……
这样平静的过了一个月，细致的我发现他表情已经变得和以前不一样，再我的再三追问下，他对我说他接受不了这个病，分手吧！晴天霹雳一般，我刚稳定下来的情绪又一次翻起了大的波浪，心里对自己说不能太自私该放他走的，嘴上却说别离开我，别剩我一个，我怕自己撑不下去……在我的苦苦哀求下，他心软了，答应不分手，但他没有答应我还像以前一样，只是说陪我把病看完。不管怎样，他是没有离开我，我就有一线希望，不是吗？
由于治疗的周期很长，对我对他的心都是一种折磨，我已经不想让他陪我去了，因为他会一言不发，皱着眉看着我扎满针眼的手和因为疼痛在手上咬下的牙印,那种表情我一辈子都不会忘记……
就这样治疗接近尾声，我们也快走到了尾声，我心里清楚！直到去年十月底他又提出来分手，开始我接受不了，又哭又闹，弄得两家人都知道我们分手的事，我的家人也知道了我得了这个病，妈妈一夜间老了好多，我好不容易把这个病魔遗忘又再一次提起，心碎成一片一片，粘不起来……
也是因为他的一次次不忍，我们又走在一起，像地下恋人一样走在一起，家人不知道，朋友不知道，只有我们两人知道，之间分了多少次，又因为不忍而以失败告终……眼看一年又要过去了，身边的朋友都结婚了，而我还在这种不确定的关系下浑浑噩噩的过着日子
五一节快要过完,我又和他吵了一架,是他平常给了我太多的希望,叫我老婆,关心我,爱护我,给了我太多的错觉,让我分不清是真是假,为了澄清这些,我再次鼓起勇气询问他,结局可想而知,一样的,和一年前一模一样的,没有任何的改变,那天晚上他对我发了好大火,使劲的抓着我的手,夺下我手中的冰淇淋,看着手上的被抓红的血印,我愣住了,开始发呆,痛苦从手心抽到心,一下一下,当我问他为什么的时候,他说他还是接受不了时,我听见了心碎的声音,用手捂住他的嘴巴,不让他继续说下去,满脸的无辜和委屈,已经不知道再用什么方法来求他改变,从心里,我放弃了他
看到我不再像以前一样的闹,他知道这一次真的伤透了我,于是在第二天早上对我说,我们还像以前一样吧!又开始了周而复始的游戏,我们不去想过去,也不去想未来,同居着……
爱还在生长，却已经没有希望，我不再去问，没有问题可以问了，就算我做的再多也是白费，这一点我比任何人都清楚！开心的过完我上工地前的每一天，这是我最后的希望……
到了工地就已经感觉我们的关系变了，是我没信守承诺，还是电话不断，见面不断，但我已经隐约感觉到了，他要离开……
直到昨晚，我提出来分开，到今早的谈话，一切都在证明我们没有一点可能！他说要去见见别的女孩，他说他爱我，但不能和我结婚，他说他接受不了，他说我们也不是一点希望都没有，但，我已经累了，即使我听了那样的话还是会心存侥幸,可我不会让我对他的爱继续下去了,因为我不是他爱的替代品,我不愿作候补的,我不愿意再一次受到伤害……
流泪写完了属于我的真实的故事，也验证了这样一句话"爱以微笑开始，以吻生长，以眼泪结束"
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