重生的我。。。在这世上的力量当中，什么是最强的？如果让你来回答，我想：'勇者'，我的回答将是重生。 曾几何时，年少的我是那样骄傲，那样意气风发。那时的我是如此的优秀，如此的自信无比，仿佛一只展翅翱翔的雄鹰一般屹立在云端之上。是的！从幼年开始我就是那样的与众不同。 在亲朋师长的眼中，我是那样的聪明伶俐，健康活泼，隐有必成大器之势，犹如高崖上茁壮成长中的雏鹰。小学上学，我的聪明才智就尽情显现。当时的我，学习是那样的出色，好像一切的难题都难不倒我。文思敏捷，虽不是聪明绝顶，但一篇文章只读过一次，我就能倒背如流。小学五年，七成的考试我独占熬头。也是在五年级我的心中第一次有了一个女孩的身影。那一年我１２岁，雏鹰初展翅，冲天入云霄。 转眼间，我升到了初中。
依然是那样的顺风顺水，成绩虽再也没有拿到第一，但也只是由于副科的拖累，（我的性格决定了我没有办法将要求死记硬背的科目向其他同样优秀的同学那样都拿到９０多分，甚至１００分）主课我从未比任何人差过。在老师的眼中，我是那种对难题有着特殊能力的学生，以致每逢竞赛，哪怕在预选测验中名落孙山，我也同样会被特批参加。 直到初二,我如愿的分到了重点班。或许真的是源于从小家里对自己的学习抓的过严吧。 。（从上学的那天起，成绩十分优秀的我也就失去了像其他同龄人一样玩耍的权利。每次想要出去玩一会都需要几个同学、朋友上门说情，并且还要定好回家的时间，一旦回来晚了，面临的就会是母亲轻则重斥，重则体罚的管教。
令其他的邻居、朋友不可置信的是：那时的我就算是考第一名，回家后也可能会因为一道不该错的题目被妈妈打。那时我是出名的是被三天一小打，五天一大打却又成绩优秀的孩子。别的孩子，挨打可以到处跑，我却一步也不敢移动。我的妈妈还特别关心我的状况，经常到学校同老师了解我的情况。或许我的运气不好吧，又或许我真的有很多不足，每次从学校回来我又是总免不了一顿皮肉之苦。连一个女老师都取笑我，不管好事坏事，只要一叫我去办公室。在门外好好的，一进门眼泪马上就会掉下来。其实，只有我
自己才知道，我并不是怕老师，我是怕母亲知道，我又有什么不好的地方了。当然，在这里我丝毫也没有要责怪我的母亲的意思，我还是十分爱我的父母，在我看来，父母的养育之情是什么也替代不了的，对父母、长辈都不孝是最不可原谅的。我所抨击的只是那中华自古流传下来的那所谓的"棍棒出孝子"、"不打不成才"的教育方法。）又或许是一些连我自己都想不明白的原因吧。一向品学兼优的我突然间对学习失去了兴趣，甚至可以说是厌学，结果我在两个月后的测验中，居然掉到班级后几名。一下被调整到普通班，但我却从此一蹶不振，陷入了深深的自卑中。曾经有人说，自傲和自卑只是一线之隔，我曾深为不屑，但这一刻，我也不得不承认这句话真是一针见血。直到几个月后，才逐渐恢复一些。也是在这一年那个女孩的身影牢牢的印在了你的心里。 这一年你１６岁，雄鹰初折翼，云霄坠深谷。 后来。我家里人把我全托管教，处在深深自卑情绪中的我，已经完全没有了往日的自信与从容。无时无刻都会被别人的一句话或者一缕目光所影响。甚至连走路都会感觉不自然，特别在女生的面前更加无所适从，对女生的示好，甚至会感到像是在嘲笑。好在还有心底深处那个女孩的鼓励话语可以作为精神依偎。直到毕业前最后的那个冬天的一个普通而又寂静的夜晚，寒风中，我静立雪中，仰望苍穹。 顿时，大彻大悟。是啊！走自己的路，何必要顾及别人的目光、看法。做回自己，找回属于自己的天空。 我终于开始重新审视自己的一切，慢慢地做回自己。笑容自信又点点滴滴的回到我的身上。 这一年我１９岁，伤鹰疗断翼，欲飞九重天。 如果事情能从此好好的继续下去该有多好，或许是成功之路所必须经历的磨难吧。家教老师很严厉慈祥，这对于你还算不上什么，真正让我从此消沉的是疼爱我的奶奶的离去，从小，奶奶就对你特别好，上小学前在奶奶家里的日子是我今生最美好，最无忧无虑的日子。到现在我还能清楚的记得在我１９岁时放假住在奶奶家时，早上６点钟，奶奶端着一碗鸡蛋将你叫醒的样子："*挺，起来吃两个鸡蛋吧，先掂掂再睡吧。" 奶奶已经70多了，如果奶奶是幸福安详的离去，或许我还可以些许安慰，但是奶奶走的是那样无奈，那样让人心碎。刚从温州回来大病初愈的我没有向往常那样的到奶奶家住一阵，（尽管我很想对自己说是我还要吃苦苦的中药，不想让最疼爱我的奶奶担心。）甚至在奶奶绊了一跤之后也没有。
那天我向往常一样的和几个同学坐在一起聊天，我的哥哥突然来到说奶奶病了（这时我 知道我哥又想骗我，我是因为同学在实在走不开的，况且昨天还看到奶奶好好的嘛），我没有到奶奶家去。只是在下午妈妈回来后，才问了妈妈一下，妈妈怕你担心说了句："没事的。" 当傍晚我的哥哥再一次前来的时候，噩耗终于传来。最最疼爱你的奶奶去世了。我赶到的时候，才发现了一个令我今生也无法原谅自己的事实，奶奶是喝药自杀的。中午奶奶是假喝药，但儿女们在去埋怨了她一通后，下午就都回家了。终于，奶奶真的自杀了，这时的妈妈也痛悔不已，痛哭不停（妈妈是奶奶六个子女中，最孝顺的一个，也是中午埋怨奶奶最重的一个）。事后很久，妈妈都没有恢复过来。 握着奶奶还有些微热的手你欲哭无泪，与奶奶在一起的日子犹在眼前，我是那样不肯接受这残酷的事实，眼前的一切恍如梦境之中。 直到别人拉我离开的瞬间，我才真正意识到：最疼爱我的奶奶真的将永远离开我了。无尽的悲痛刹那间席卷而来，是啊！回天之机亦有，惟我未能回天。如果我中午在听到奶奶病了的消息时，能够一同前来呢？如果我能提前将一切告诉奶奶，那么今天的惨剧又如何能够发生呢？ 奶奶致死都没有提我一句。是啊！一向被我视为最疼爱，最可以依靠的孙子在刚刚毕业就不像以前那样依靠、关心自己了，还有谁是可以依靠的呢？或许离去才是真正的解脱吧？ 奶奶生前曾对我说："我很害怕火葬，但现在也只能火葬。人死要三天才死透，到那时我只要能让他们等三天再烧我就行了。"
当时我答应了奶奶，但这时我却真的无能为力。只能眼睁睁的看着第二天奶奶被送去火化。这对我来说又是多么的无奈呀！也是从这一刻起，我学会了逃避，完全失去了自信。也使得我对待最心爱的女孩的态度发生了极大的变化，如果说以往我在相互都有感觉的情况下没有表白是源于年龄还小的话，那么从这之后，我是真的对自己没有了信心，因为我 一直认为真爱她就要有能力为她撑起一片天空，要有能力保护，照顾好她，不再让她受一点点的苦，受一丝丝的伤。而我 一直也不再相信自己有这个能力。只是默默地关注着女孩的一切，既没有给女孩一份承诺，也未明确的向女孩表达心意。也是从这一刻起，我突然发现，一向才思敏捷的大脑，再也无法静下来思考问题了，每当想要思考的时候，就会疼痛欲裂。 这一年我23岁，伤鹰复翼欲展翅，更坠深潭陷其中。 悲痛中，我工作了，无尽悲伤、失去信心的我开始了"做一天和尚，撞一天钟"得过且过的日子。浑浑噩噩过了快两年，直到有一天，我接到家里的电话："妈妈病重，速归。
当我怀着悲痛无比的心情全速赶到的时候，天呐"我被眼前的一切惊呆了，在自家家的门厅里，妈妈静静地躺在一块沙发上，我哭着扑倒在妈妈身旁，惊愕的发现：妈妈还活着。 我浑身颤抖着，终于愤怒了，像一头咆哮着的雄狮般大吼起来："是谁？谁把妈妈放在这的？为什么不送医院？"没人回答我，我挣扎着要将妈妈抱起送医院。 却看到了妈妈那有些苍老的脸上挂满了泪珠，挺，你来了，妈妈的病好不了，我肾功能没用了，孩子，算了，让我做妈妈的安心的走吧。。听到妈妈如是说，我茫然了。已经完全不相信自己能力的我顿是浑身无力，跪倒在妈妈的身旁。只能将妈妈粗糙的双手抱入怀里，大声的说，不管怎么样，做儿子的给你，我是你肚子出来的，我一定能把你救过来，我要换肾给你，妈妈。。。。。。。。
我在住院中。。。所以我身体吃不消。。打不了那么多字。。请见晾。。。2006年6月9日 2时32分
依然是那样的顺风顺水，成绩虽再也没有拿到第一，但也只是由于副科的拖累，（我的性格决定了我没有办法将要求死记硬背的科目向其他同样优秀的同学那样都拿到９０多分，甚至１００分）主课我从未比任何人差过。在老师的眼中，我是那种对难题有着特殊能力的学生，以致每逢竞赛，哪怕在预选测验中名落孙山，我也同样会被特批参加。 直到初二,我如愿的分到了重点班。或许真的是源于从小家里对自己的学习抓的过严吧。 。（从上学的那天起，成绩十分优秀的我也就失去了像其他同龄人一样玩耍的权利。每次想要出去玩一会都需要几个同学、朋友上门说情，并且还要定好回家的时间，一旦回来晚了，面临的就会是母亲轻则重斥，重则体罚的管教。
令其他的邻居、朋友不可置信的是：那时的我就算是考第一名，回家后也可能会因为一道不该错的题目被妈妈打。那时我是出名的是被三天一小打，五天一大打却又成绩优秀的孩子。别的孩子，挨打可以到处跑，我却一步也不敢移动。我的妈妈还特别关心我的状况，经常到学校同老师了解我的情况。或许我的运气不好吧，又或许我真的有很多不足，每次从学校回来我又是总免不了一顿皮肉之苦。连一个女老师都取笑我，不管好事坏事，只要一叫我去办公室。在门外好好的，一进门眼泪马上就会掉下来。其实，只有我
自己才知道，我并不是怕老师，我是怕母亲知道，我又有什么不好的地方了。当然，在这里我丝毫也没有要责怪我的母亲的意思，我还是十分爱我的父母，在我看来，父母的养育之情是什么也替代不了的，对父母、长辈都不孝是最不可原谅的。我所抨击的只是那中华自古流传下来的那所谓的"棍棒出孝子"、"不打不成才"的教育方法。）又或许是一些连我自己都想不明白的原因吧。一向品学兼优的我突然间对学习失去了兴趣，甚至可以说是厌学，结果我在两个月后的测验中，居然掉到班级后几名。一下被调整到普通班，但我却从此一蹶不振，陷入了深深的自卑中。曾经有人说，自傲和自卑只是一线之隔，我曾深为不屑，但这一刻，我也不得不承认这句话真是一针见血。直到几个月后，才逐渐恢复一些。也是在这一年那个女孩的身影牢牢的印在了你的心里。 这一年你１６岁，雄鹰初折翼，云霄坠深谷。 后来。我家里人把我全托管教，处在深深自卑情绪中的我，已经完全没有了往日的自信与从容。无时无刻都会被别人的一句话或者一缕目光所影响。甚至连走路都会感觉不自然，特别在女生的面前更加无所适从，对女生的示好，甚至会感到像是在嘲笑。好在还有心底深处那个女孩的鼓励话语可以作为精神依偎。直到毕业前最后的那个冬天的一个普通而又寂静的夜晚，寒风中，我静立雪中，仰望苍穹。 顿时，大彻大悟。是啊！走自己的路，何必要顾及别人的目光、看法。做回自己，找回属于自己的天空。 我终于开始重新审视自己的一切，慢慢地做回自己。笑容自信又点点滴滴的回到我的身上。 这一年我１９岁，伤鹰疗断翼，欲飞九重天。 如果事情能从此好好的继续下去该有多好，或许是成功之路所必须经历的磨难吧。家教老师很严厉慈祥，这对于你还算不上什么，真正让我从此消沉的是疼爱我的奶奶的离去，从小，奶奶就对你特别好，上小学前在奶奶家里的日子是我今生最美好，最无忧无虑的日子。到现在我还能清楚的记得在我１９岁时放假住在奶奶家时，早上６点钟，奶奶端着一碗鸡蛋将你叫醒的样子："*挺，起来吃两个鸡蛋吧，先掂掂再睡吧。" 奶奶已经70多了，如果奶奶是幸福安详的离去，或许我还可以些许安慰，但是奶奶走的是那样无奈，那样让人心碎。刚从温州回来大病初愈的我没有向往常那样的到奶奶家住一阵，（尽管我很想对自己说是我还要吃苦苦的中药，不想让最疼爱我的奶奶担心。）甚至在奶奶绊了一跤之后也没有。
那天我向往常一样的和几个同学坐在一起聊天，我的哥哥突然来到说奶奶病了（这时我 知道我哥又想骗我，我是因为同学在实在走不开的，况且昨天还看到奶奶好好的嘛），我没有到奶奶家去。只是在下午妈妈回来后，才问了妈妈一下，妈妈怕你担心说了句："没事的。" 当傍晚我的哥哥再一次前来的时候，噩耗终于传来。最最疼爱你的奶奶去世了。我赶到的时候，才发现了一个令我今生也无法原谅自己的事实，奶奶是喝药自杀的。中午奶奶是假喝药，但儿女们在去埋怨了她一通后，下午就都回家了。终于，奶奶真的自杀了，这时的妈妈也痛悔不已，痛哭不停（妈妈是奶奶六个子女中，最孝顺的一个，也是中午埋怨奶奶最重的一个）。事后很久，妈妈都没有恢复过来。 握着奶奶还有些微热的手你欲哭无泪，与奶奶在一起的日子犹在眼前，我是那样不肯接受这残酷的事实，眼前的一切恍如梦境之中。 直到别人拉我离开的瞬间，我才真正意识到：最疼爱我的奶奶真的将永远离开我了。无尽的悲痛刹那间席卷而来，是啊！回天之机亦有，惟我未能回天。如果我中午在听到奶奶病了的消息时，能够一同前来呢？如果我能提前将一切告诉奶奶，那么今天的惨剧又如何能够发生呢？ 奶奶致死都没有提我一句。是啊！一向被我视为最疼爱，最可以依靠的孙子在刚刚毕业就不像以前那样依靠、关心自己了，还有谁是可以依靠的呢？或许离去才是真正的解脱吧？ 奶奶生前曾对我说："我很害怕火葬，但现在也只能火葬。人死要三天才死透，到那时我只要能让他们等三天再烧我就行了。"
当时我答应了奶奶，但这时我却真的无能为力。只能眼睁睁的看着第二天奶奶被送去火化。这对我来说又是多么的无奈呀！也是从这一刻起，我学会了逃避，完全失去了自信。也使得我对待最心爱的女孩的态度发生了极大的变化，如果说以往我在相互都有感觉的情况下没有表白是源于年龄还小的话，那么从这之后，我是真的对自己没有了信心，因为我 一直认为真爱她就要有能力为她撑起一片天空，要有能力保护，照顾好她，不再让她受一点点的苦，受一丝丝的伤。而我 一直也不再相信自己有这个能力。只是默默地关注着女孩的一切，既没有给女孩一份承诺，也未明确的向女孩表达心意。也是从这一刻起，我突然发现，一向才思敏捷的大脑，再也无法静下来思考问题了，每当想要思考的时候，就会疼痛欲裂。 这一年我23岁，伤鹰复翼欲展翅，更坠深潭陷其中。 悲痛中，我工作了，无尽悲伤、失去信心的我开始了"做一天和尚，撞一天钟"得过且过的日子。浑浑噩噩过了快两年，直到有一天，我接到家里的电话："妈妈病重，速归。
当我怀着悲痛无比的心情全速赶到的时候，天呐"我被眼前的一切惊呆了，在自家家的门厅里，妈妈静静地躺在一块沙发上，我哭着扑倒在妈妈身旁，惊愕的发现：妈妈还活着。 我浑身颤抖着，终于愤怒了，像一头咆哮着的雄狮般大吼起来："是谁？谁把妈妈放在这的？为什么不送医院？"没人回答我，我挣扎着要将妈妈抱起送医院。 却看到了妈妈那有些苍老的脸上挂满了泪珠，挺，你来了，妈妈的病好不了，我肾功能没用了，孩子，算了，让我做妈妈的安心的走吧。。听到妈妈如是说，我茫然了。已经完全不相信自己能力的我顿是浑身无力，跪倒在妈妈的身旁。只能将妈妈粗糙的双手抱入怀里，大声的说，不管怎么样，做儿子的给你，我是你肚子出来的，我一定能把你救过来，我要换肾给你，妈妈。。。。。。。。
我在住院中。。。所以我身体吃不消。。打不了那么多字。。请见晾。。。2006年6月9日 2时32分
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