放不开的情 [font=黑体] [color=Orange][color=Purple][color=Blue][color=Beige][color=Blue]我叫Y，我有一个结拜哥哥J，我爱他，我一辈子最爱的人，我告诉自己，即使J伤害我，我也不怪他，即使J离我而去我也不恨他。因为，他是我一辈子的哥哥，他是我前世今生的爱。
J是一个不懂得付出的人，他只善于接受，对于我给他的，他都会收下，不管是什么。只是有时我很想让他报答我，却清晰告诉自己，我得不到的，因为J不是局限的人，他不属于我。
我给J的，超出我能给他的范围，超出妹妹对哥哥的好。有时疑惑，有时坚决，因为我要的，他给不了。我不奢求，因为我一直都知道，不属于我的，强求也不可能得到。因此，我努力将他要的给他。
我是个任性，神经，敏感的女孩。我不允许不完美的东西破坏我的完美，即使我的完美仍有缺陷。这是在Q离开我之后。Q是我爱的人。我爱他爱到必须离他而去。爱Q是在认识J之前，与Q分开是在认识J之后，可是与J无丝毫关系。只是找个时间概念。 Q伤害了我，这是谁都知道的，我深爱着Q，这也是谁都知道的，只是没人敢说，我身边的人都在冥冥之中埋葬了Q，而我却清晰故意地提起他，揭开伤疤，拨开他上边的尘封。我很残忍，以至于自己的伤到如今还未愈合。可是我喜欢挤弄它们，用刀用什么将它们划开，然后看着血在皮肤在疤痕间流动。
真正把Q忘记是在J成为我哥哥之后，真正放弃Q是在Q死后。
我没有什么伟大爱情的传染，他能幸福就是我幸福。我是卑劣阴险的人，看到Q痛苦我便欢笑，至于他的死亡，我却面无表情。然而我清楚，那此展销会笑是谎言，使我麻醉，只是我从未落下一滴泪水，为Q ，无论是J出现前与后，都没有过，流不下来，而且，我认为泪水在我面前只是没有色彩没有味道没有代表的一种液体，仅仅如此。并且，在我心中，女人为了爱情悲剧而流泪，是可耻的，并不值得骄傲，是一种侮辱，对灵魂的一种侵害。
Q是与他GF一起逛街时，过路口而被车撞死的。我知道他的死是他后的第二天清晨，电话铃孤寂地响起，我听到那头是抽泣，然后得知Q的死亡，还知道Q留了一封信给我，打开电脑，E-mail是Q发过来的，我已经一礼拜没动电脑了。
信中Q向我道歉，还有什么我也忘了。想记住的事容易忘记。所以，不强求记着或忘记。开始不断地落泪，至出生至不是娃娃，是因为J 。J总动不动让我落泪，没什么大不了，没什么缘由。只是因为他，再小的事我的泪都会流下来，那时我觉得那样划落的液体，是使我有痛感的。第一次因为J落泪已不知是在何时何地，只记得每次都会泪如泉涌，他都不知道他都不了解，他总是傻傻地哄我损我，使我又哭又笑。也许我哭的时候最幸福的了，因为没人看见J哄过女孩，这样心疼一个女孩。我却冷笑，因为我认为J是不重视我，不在乎我的。即使我有一天突然离开，他也无畏的。
J告诉我，我是懂他的人，他只想让我别逼他，别压迫他，可是我下手越狠，动不动就用情绪伤害他。我承认，我只想引起他的注意，他的关心。可是我仍认为这是一个笑话还是一个童话。
我纯纯粹粹只想把J当哥哥，只是不知不觉便爱上了，可惜，这爱早已被我冻结，那种爱是妹妹对哥哥的。我清楚。当一个人谁都不爱时，她会爱上身边任何一个人。可惜，我一向把爱情看成悲剧。但我珍爱我的情感与情绪！
放弃Q，是J劝我的，他说我花痴。我觉得可笑，因为一个不爱与不被爱的女孩，只有找寻全部来满足虚荣心，否则会崩溃。我和J玩得自在，闹得轻松，只是我不是美丽的，在其他女孩眼里，我认为是在作贱保持欢笑，我怕最后的一点点也失去了。
只是，只是强颜欢笑背后，伤痛依然在扩散，黑夜还是不罢休，只记得有些夜里，泪水模糊了我的眼，我痛得想死掉。在我痛了累了哭了绝望了，我想抽烟，想靠着墙，感受脸上由热变冷的液体，透视从嘴里呼出的烟圈，只是，没有真实享受过。后来才觉得那是一种慢性自杀。很多次，因为反驳不了我爱J的论证，我想告诉他，我想向他表白，想让他明白，只是想想结果，如此可笑，我是脆弱的人，即使我有坚强的外表。
我的生是party J参加了，我很高兴，照相时，他却连机会也不给我。他身边站的人不是我。这是那晚以至这些日了中最失落的。他不知道，我不想让他知道，我怕自己承认爱他，我怕他离开我。
其实J的进入，并不代表Q的离开，Q的离去，并不代表J的永久。我知道，谁也代替不了谁，我也不允许谁代替谁。
我是一个成熟，懂事，疯狂的女孩。我知道，J是强逼不来的，我给他全部自由，我把他当成孩子一样爱一样疼，即使自己再困难，仍给他他所要的。Q喜欢可乐，J则喜欢醒目苹果味的。可乐辛辣刺激，醍目柔情舒适。而我，我不是可乐，也不是醒目。我只是纯净水，平平凡凡的，只是可以随时拿来止渴解热。是不会有人去喜欢纯净水的。只不过一时之须罢了，因此，我早已放弃被爱的权利。
我暗示过J，可是J总在这时才把我当妹妹，当我开玩笑。不过算了，不爱就不爱，没什么了不起，我还怕输不起吗？我早已输得一干二净。
后来，已经没有未来。
其实还有未来，那是后来的后来。
Y离开了。Y说也必须离去，寻找属于自己的天空。她是喜欢自由的女孩，只是自由只在对岸与她微笑，却从不向她挥手，她是无依无靠的女孩，来的寂寞，走的孤独。她的背影使我想哭，她如此凄凉。那种灵魂的超越感，让我有说不出的感觉。
Y告诉过我，是关于她的一些故事，有个叫Q的男孩，还有一个叫J的。我至今不明白，Y为什么那么傻，为什么必须离去。
Y告诉我，有些人，有些事，原来在生命里只能停留短短的一刻。当我问她为什么，她每次只是笑笑，最后一次，她告诉我，这个世界本就太复杂，可是却还是有人要执着地问为什么。有时候为什么，是没有答案的。
J，这些文字你看得到吗？她对你的好，你明白了吗？Y想让我问你，如果Y给你一滴眼泪，你能看见她心中全部的海洋吗？其实Y放不下，你知道吗？ 见到J，是Y死了一周，正好7天。我看见J，我知道他会伤痛，他留得住她的，只是他没有留住。我正视J，冷冷地问他，每一个离开的决定都是因为失望，你知道吗？J站在Y的坟前大约十分钟，也就只有十分钟吧。我仍不知为什么，只是我不再问。 我记得，见到Y的那一天下着雨，她站在墙角边，嘴唇微微颤动。齐肩的头发湿湿地粘在脸上。我知道，她已是一个失去理智并且疯狂的女孩。我靠着她，亲吻她的额头，发现了她的泪。她告诉我，她的泪只为了一个男孩儿，叫J。后来才知是一个不爱她的男孩儿。我抚摸她，再次亲吻她的额头。我问，还爱他吗？她笑笑。她不抽烟，不喝酒，不化妆，不靠药物维持生活。她也不泡吧，只爱笑，只爱大喊大叫。
与Y相处的日子，Y说她希望J是世上最疼爱她的人。她希望J能随时随地哄她，给她温暖，她希望J能在她发泄时把自己借给她，让她咬着J的手或肩膀，她希望J能支持她，爱护她，为她出气，为她做任何事，她说她惟一爱好是幻想，幻想破灭时她也就醒了。她就只要J是这样一个哥哥，她还补充，J是不付出的人，因此没有希望。
见到Y的最后一次，是在她零乱的房间里，白色墙漆，白色书橱，白色大床，白色床单，白色枕头，白色棉被，她自己包裹在里头，脸上毫无表情。床边有一个白色瓶子，里边插着一大束鲜血般的玫瑰。我摇摇床上的Y，她却没有动，我抚摸她的脸，没有温度。我掀开棉被，我一颤，面无表情地跪下了。
Y割腕自杀了，手上的血流遍棉被下的床单，血腥的味道使我回过神，我没有打电话，看她手上的刀痕，有三刀。我想，她一生历史鉴证也就是此了，第一刀给Q，第二刀是J的，而第三刀，是属于她自己的。我为她办了葬礼，碑上只有一个简单的Y字，很空洞，很孤寂，如她的来与她的离去。回忆Y，这是我一生中一个最令我同情令我兴奋的女孩，因为她血腥蕴含着玫瑰的香。
后来见了几次J，和他一起去看Y，偶尔也去看看Q，我们总沉默不语，我告示诉J，你应该好好珍惜Y的，为什么她要这样离开？你知道的，她是爱你的。
我想，有些事是可以遗忘的，有些事是可以纪念的，有些事能够心甘情愿，有些事一直无能为力，Y爱J，这是Y的劫难。 Y还让我在这些文字完成后第一读都是你，你在她心中，永远是第一位。你有没有看完，J，你是不是该为Y做做什么？
只是，勉强没有好结果，不过，多去看看Y吧！
这是后来的最后。
爱的局限是新鲜，爱的付出是无限，爱的报答是残忍，爱的心情是复杂，爱是开始是完结篇，爱的过程是哀痛，爱的结局是悲剧。 一片漆黑的森林，走出去是幸运，走不出去是悲哀。爱情是黑森森，男孩是幸运，女孩是悲哀，但世事没有绝对。Y对J的爱，最后会淡去。[/color][/color][/color][/color][/color] [/font]
J是一个不懂得付出的人，他只善于接受，对于我给他的，他都会收下，不管是什么。只是有时我很想让他报答我，却清晰告诉自己，我得不到的，因为J不是局限的人，他不属于我。
我给J的，超出我能给他的范围，超出妹妹对哥哥的好。有时疑惑，有时坚决，因为我要的，他给不了。我不奢求，因为我一直都知道，不属于我的，强求也不可能得到。因此，我努力将他要的给他。
我是个任性，神经，敏感的女孩。我不允许不完美的东西破坏我的完美，即使我的完美仍有缺陷。这是在Q离开我之后。Q是我爱的人。我爱他爱到必须离他而去。爱Q是在认识J之前，与Q分开是在认识J之后，可是与J无丝毫关系。只是找个时间概念。 Q伤害了我，这是谁都知道的，我深爱着Q，这也是谁都知道的，只是没人敢说，我身边的人都在冥冥之中埋葬了Q，而我却清晰故意地提起他，揭开伤疤，拨开他上边的尘封。我很残忍，以至于自己的伤到如今还未愈合。可是我喜欢挤弄它们，用刀用什么将它们划开，然后看着血在皮肤在疤痕间流动。
真正把Q忘记是在J成为我哥哥之后，真正放弃Q是在Q死后。
我没有什么伟大爱情的传染，他能幸福就是我幸福。我是卑劣阴险的人，看到Q痛苦我便欢笑，至于他的死亡，我却面无表情。然而我清楚，那此展销会笑是谎言，使我麻醉，只是我从未落下一滴泪水，为Q ，无论是J出现前与后，都没有过，流不下来，而且，我认为泪水在我面前只是没有色彩没有味道没有代表的一种液体，仅仅如此。并且，在我心中，女人为了爱情悲剧而流泪，是可耻的，并不值得骄傲，是一种侮辱，对灵魂的一种侵害。
Q是与他GF一起逛街时，过路口而被车撞死的。我知道他的死是他后的第二天清晨，电话铃孤寂地响起，我听到那头是抽泣，然后得知Q的死亡，还知道Q留了一封信给我，打开电脑，E-mail是Q发过来的，我已经一礼拜没动电脑了。
信中Q向我道歉，还有什么我也忘了。想记住的事容易忘记。所以，不强求记着或忘记。开始不断地落泪，至出生至不是娃娃，是因为J 。J总动不动让我落泪，没什么大不了，没什么缘由。只是因为他，再小的事我的泪都会流下来，那时我觉得那样划落的液体，是使我有痛感的。第一次因为J落泪已不知是在何时何地，只记得每次都会泪如泉涌，他都不知道他都不了解，他总是傻傻地哄我损我，使我又哭又笑。也许我哭的时候最幸福的了，因为没人看见J哄过女孩，这样心疼一个女孩。我却冷笑，因为我认为J是不重视我，不在乎我的。即使我有一天突然离开，他也无畏的。
J告诉我，我是懂他的人，他只想让我别逼他，别压迫他，可是我下手越狠，动不动就用情绪伤害他。我承认，我只想引起他的注意，他的关心。可是我仍认为这是一个笑话还是一个童话。
我纯纯粹粹只想把J当哥哥，只是不知不觉便爱上了，可惜，这爱早已被我冻结，那种爱是妹妹对哥哥的。我清楚。当一个人谁都不爱时，她会爱上身边任何一个人。可惜，我一向把爱情看成悲剧。但我珍爱我的情感与情绪！
放弃Q，是J劝我的，他说我花痴。我觉得可笑，因为一个不爱与不被爱的女孩，只有找寻全部来满足虚荣心，否则会崩溃。我和J玩得自在，闹得轻松，只是我不是美丽的，在其他女孩眼里，我认为是在作贱保持欢笑，我怕最后的一点点也失去了。
只是，只是强颜欢笑背后，伤痛依然在扩散，黑夜还是不罢休，只记得有些夜里，泪水模糊了我的眼，我痛得想死掉。在我痛了累了哭了绝望了，我想抽烟，想靠着墙，感受脸上由热变冷的液体，透视从嘴里呼出的烟圈，只是，没有真实享受过。后来才觉得那是一种慢性自杀。很多次，因为反驳不了我爱J的论证，我想告诉他，我想向他表白，想让他明白，只是想想结果，如此可笑，我是脆弱的人，即使我有坚强的外表。
我的生是party J参加了，我很高兴，照相时，他却连机会也不给我。他身边站的人不是我。这是那晚以至这些日了中最失落的。他不知道，我不想让他知道，我怕自己承认爱他，我怕他离开我。
其实J的进入，并不代表Q的离开，Q的离去，并不代表J的永久。我知道，谁也代替不了谁，我也不允许谁代替谁。
我是一个成熟，懂事，疯狂的女孩。我知道，J是强逼不来的，我给他全部自由，我把他当成孩子一样爱一样疼，即使自己再困难，仍给他他所要的。Q喜欢可乐，J则喜欢醒目苹果味的。可乐辛辣刺激，醍目柔情舒适。而我，我不是可乐，也不是醒目。我只是纯净水，平平凡凡的，只是可以随时拿来止渴解热。是不会有人去喜欢纯净水的。只不过一时之须罢了，因此，我早已放弃被爱的权利。
我暗示过J，可是J总在这时才把我当妹妹，当我开玩笑。不过算了，不爱就不爱，没什么了不起，我还怕输不起吗？我早已输得一干二净。
后来，已经没有未来。
其实还有未来，那是后来的后来。
Y离开了。Y说也必须离去，寻找属于自己的天空。她是喜欢自由的女孩，只是自由只在对岸与她微笑，却从不向她挥手，她是无依无靠的女孩，来的寂寞，走的孤独。她的背影使我想哭，她如此凄凉。那种灵魂的超越感，让我有说不出的感觉。
Y告诉过我，是关于她的一些故事，有个叫Q的男孩，还有一个叫J的。我至今不明白，Y为什么那么傻，为什么必须离去。
Y告诉我，有些人，有些事，原来在生命里只能停留短短的一刻。当我问她为什么，她每次只是笑笑，最后一次，她告诉我，这个世界本就太复杂，可是却还是有人要执着地问为什么。有时候为什么，是没有答案的。
J，这些文字你看得到吗？她对你的好，你明白了吗？Y想让我问你，如果Y给你一滴眼泪，你能看见她心中全部的海洋吗？其实Y放不下，你知道吗？ 见到J，是Y死了一周，正好7天。我看见J，我知道他会伤痛，他留得住她的，只是他没有留住。我正视J，冷冷地问他，每一个离开的决定都是因为失望，你知道吗？J站在Y的坟前大约十分钟，也就只有十分钟吧。我仍不知为什么，只是我不再问。 我记得，见到Y的那一天下着雨，她站在墙角边，嘴唇微微颤动。齐肩的头发湿湿地粘在脸上。我知道，她已是一个失去理智并且疯狂的女孩。我靠着她，亲吻她的额头，发现了她的泪。她告诉我，她的泪只为了一个男孩儿，叫J。后来才知是一个不爱她的男孩儿。我抚摸她，再次亲吻她的额头。我问，还爱他吗？她笑笑。她不抽烟，不喝酒，不化妆，不靠药物维持生活。她也不泡吧，只爱笑，只爱大喊大叫。
与Y相处的日子，Y说她希望J是世上最疼爱她的人。她希望J能随时随地哄她，给她温暖，她希望J能在她发泄时把自己借给她，让她咬着J的手或肩膀，她希望J能支持她，爱护她，为她出气，为她做任何事，她说她惟一爱好是幻想，幻想破灭时她也就醒了。她就只要J是这样一个哥哥，她还补充，J是不付出的人，因此没有希望。
见到Y的最后一次，是在她零乱的房间里，白色墙漆，白色书橱，白色大床，白色床单，白色枕头，白色棉被，她自己包裹在里头，脸上毫无表情。床边有一个白色瓶子，里边插着一大束鲜血般的玫瑰。我摇摇床上的Y，她却没有动，我抚摸她的脸，没有温度。我掀开棉被，我一颤，面无表情地跪下了。
Y割腕自杀了，手上的血流遍棉被下的床单，血腥的味道使我回过神，我没有打电话，看她手上的刀痕，有三刀。我想，她一生历史鉴证也就是此了，第一刀给Q，第二刀是J的，而第三刀，是属于她自己的。我为她办了葬礼，碑上只有一个简单的Y字，很空洞，很孤寂，如她的来与她的离去。回忆Y，这是我一生中一个最令我同情令我兴奋的女孩，因为她血腥蕴含着玫瑰的香。
后来见了几次J，和他一起去看Y，偶尔也去看看Q，我们总沉默不语，我告示诉J，你应该好好珍惜Y的，为什么她要这样离开？你知道的，她是爱你的。
我想，有些事是可以遗忘的，有些事是可以纪念的，有些事能够心甘情愿，有些事一直无能为力，Y爱J，这是Y的劫难。 Y还让我在这些文字完成后第一读都是你，你在她心中，永远是第一位。你有没有看完，J，你是不是该为Y做做什么？
只是，勉强没有好结果，不过，多去看看Y吧！
这是后来的最后。
爱的局限是新鲜，爱的付出是无限，爱的报答是残忍，爱的心情是复杂，爱是开始是完结篇，爱的过程是哀痛，爱的结局是悲剧。 一片漆黑的森林，走出去是幸运，走不出去是悲哀。爱情是黑森森，男孩是幸运，女孩是悲哀，但世事没有绝对。Y对J的爱，最后会淡去。[/color][/color][/color][/color][/color] [/font]
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