（原创）

1988年，我和陆相识。
那一年，由于选择性的错误，我进了一所我很陌生的职

业中学，说它陌生，是因为这里的一切与我从小的环境

相差超出了我的想象，相对于以前重点中学，这里没有

校园青葱的味道，课堂上，老师和学生大肆的相互敬着

香烟，腾云吐雾中，象哥们一样聊天，聊工作，甚至某

位女老师长的怎样，都可以作为话题堂而晃之的掰扯半

天，只要学生学会恭维女老师的容貌，学会和男老师称

兄道弟，不学习也照样及格，甚至高分，所谓"吃得开"

是也。当初的我处于这种环境中，心灰意濑，成天象个

乌龟一样，独来独往，逢人不理，最多的爱好就是读书

，家，春，秋，要不就是赖在新华书店不走，直到关门

，一方面，我自尊，自以为是，另一方面，由于不能容

入新环境，又极度自卑，那是一个有些自闭理想主义女

子的青春岁月，婉娩延咽......直到陆出现在我身边。
   那时，我十六岁，干净清爽，气质也还算清纯，陆也

十六岁，戴副眼镜，嘴边总喜欢带着一抹微笑，桀骜不

逊的稍息，从容不迫。记不起从何时起他常来我家，有

时两人，有时一人，风一样的来，风一样的走，不特别

说什么，不纠缠，只是来看看，似乎就是路过，我一度

很迷恋和他之间这种朦胧微妙的感觉，那个夏天，我生

平第一次自己独自上街，买衣服，心里挂满了陆的笑容

，其时其刻，那种甜蜜的味道似乎还在鼻翼......他没有

说过他在追我，也从来未曾有过过头让人脸红遐想的话

，可是他的笑容就偏偏走进了我的心，让我觉得亲近，

有时候我会觉得是我自己在自做多情，他对谁好象都那

样，也有相好的女友与我细细谈论起他，往往让我觉得

惊涑，这种感觉让我近了远，远了近，痛苦，甜蜜，拉

扯得心痛，我陷在网里挣扎，我无处可逃.......
    这种朦胧曼妙又痛楚难耐的感觉陪伴我过度了新到学

校的后来岁月，期间，我变得开朗，也交了新朋友，慢

慢也学会了偷懒，走捷径，不好好学习也能拿到好成绩

，这种溶入的感觉真是好，就算是堕落，也堕落得快乐

，堕落的欢畅。
   在这期间，不断的传来陆追花逐草的消息，声音的，

图文的，所听的，所见的，他一概不于解释，只是有时

会传来纸条就象不经意插入书中，没有开头，没有署名

，只有只言片语：你若是珍爱一件东西，最好给与他自

由，他是属于你的话，终究会回来....就好象他能看透我

内心似的。我真的讶异他的情商，让我有一种棋逢对手

的高处不胜寒的战栗，我恨他，可是又忍不住要去想

他.....高中三年，我们离离合合，只是不同与其他人的是

这种离合在我们心里，从未表露张扬。
    真的不愿意回忆那段檫肩而过的岁月，那是临近毕业

考工的日子，似乎有些明朗了，我们开始出双入对，甚

至有时还会憧憬将来：
    ：什么都可以，只是我母亲我很怕，在我面前，她绝

对是说一不二的，她说今天不能出去....
    ：那我们就在被窝里躺着，哪也不去..
    说这段话的时候是他接我从夜大回来，广场自行车道

上，一个毛毛草草，随时都好象要走掉的男孩和一个不

知天高地厚的毛丫头.....
    那个时候我们相跟着报名，相跟着体检，相跟者去朋

友家玩儿....
    我至今仍然理不清为何在我们最好的时候我要喊停，

对这份感情？记忆里，我们一起骑车在街上，他给我买

了一个气球，一路飘来荡去，我们要去同学家玩，院门

口似乎是他认识的叔姨辈的熟人，一向天不怕地不怕的

他，骤然回头，冲着我直眨眼睛，他要躲过他们，一些

不快在我心头：我有这么见不得人吗？我的自尊和偏执

扑灭了欢乐之火。多少年以后，我会再回头看这件事，

是我的错..他的从容，他一向的淡定，他从不说过头的

话，他总是恰到好处，若即若离分寸正好...长期的一切

的假象让我有了一种错觉，他另类与众不同的表达方式

让我几乎有"情场老手"的成熟的印象，于是我几乎忘了

，当年的他其实也只是个十八九二十岁不到的毛头小伙

，就算他情字天开，又怎能一下子就能历练到落落大方

的去待人接物？又怎能一下抛开青葱岁月带给我们对于

女朋友这个敏感话题的羞涩的感觉？
   再后来呢？是我们一拨人迫不及待去看我们新的工作

岗位，他骑车带着我，回来的路上，说起以后，他说他

可能很快就会调离这个偏远的地方，我心伤感，有时候

我真的宁愿他的家境平平，我只想和他在一起共同体验

生活中的苦与乐，他在身边，再苦也是甜。又是我可爱

的可恨的自尊让我萌生退意，现在看来，也许根本也是

我的不自信造成的。
     分手是我提出来的，他没有异议，我自己痛苦的死去

活来的时候，他依然从容，我"笑"了，原来就是多情一

场，我放下了这份情..........多年以后，我们再提起此事

，才知真相，我就是一只纸老虎，强充坚强，究竟是我

对爱情没信心，还是我对自己没信心？天晓得！
     再以后，对身边人一直以来的耿耿与怀，过程中谈起

陆与他人说起与我种种，声称"能做的都做了"，其他人

怎么看我不管，我看到了陆的伤口，他不是那种爱搬弄

是非，无聊炫耀的人，之所以这样说，若不是伤之甚深

，他不会这样说我的。
    再以后，他有了女朋友，路上也见过相伴走过的身影

。
     1994年吧？陆用激将法相约出来，我想那晚以后，他

放下了我。我哭，因为回头无路，我不能给他全部，我

宁愿不给，归根结底，我怕见他失望。
     也许，这就是命吧？
     第二年，我与过去说拜拜，
     1997年，我们有了各自的生活，我相信，那几年的我

们都藏在彼此记忆深处的角落，我们将自己深深掩藏，

生怕叨扰了对方平静的生活。我时常在想，如果在那个

时候，我能作别生命，他听到了，顶多只是嗟叹一声而

已，如果能那样，该是一个多么圆满的人生啊----于他，

于我，都是。而今，儿女绕膝，生死都不能由人，唉....
     
    2002年，我的婚姻出现问题，也许问题早就有，只是

没有爆发而已，而正是这一年里，我与陆再见。
    2002年，我与陆， 我们开始真正的初恋，就象是补课

，我们情深意衷，一天一个电话，我们在一起时间总是

不够，是要把过去错过了的岁月补回来吧？总有那么多

话要说，我们毫无保留，我们迫不及待，恨不能将思想

身上每个细胞都解剖开来给对方看.....
       在一起时，我们品味幸福，分开来，世界阳光灿

烂...很美，将此一生，我坚信，那段日子是我与他人生

最美丽的日子。直至今日，有些相熟的朋友都会说起我

的那年，他们只看见了外表的光鲜，不知一切皆出于心

。
      2003年，我收拾房子，搬出。
      我得承认，这一年，尤其是7月搬出后，我心理上的

压力重重，一方面，婚姻在纠缠中不知去向，孩子，生

活，环境大变动，还得对付远近人们询问的目光：孩子

他爸呢？我不是洒脱到一定程度的人，我能感受过去，

现在陆予我的一切，但是面对吉凶未卜的将来，我不是

没有犹豫过。但是结果是让大家失望的，"韩莉"这个名

字2001年起，就频频出现在我的婚姻字典里，这个忍心

弃自己相处三年男友不顾，喜欢追新逐鲜的现代女孩的

介入的确是让我很头疼，如果没有她，我想我的一切应

该还掩盖在婚姻下吧？也许我该感谢的人群中，也得有

她一份。
      2004年，刘终于提起诉讼，法院判定离。
      呵呵，转眼已经两年多过去了，大多时间，孩子在

妈妈与爷爷奶奶家展转，日子过的有些闷，孩子享受父

母围在身边的日子少，可是于我已是尽力，委屈在尝，

我扪心没愧。
     相信陆面对这些变故，也已尽了全力。
     写到这里，我还是没法叙述现在的心情。我只是觉着

疲惫.....                                                           
     就象是在做梦，他扶着蹒跚学步的我，予人予物予钱

，他分分厘厘的给，我分分厘厘的要，我飘来又荡去，

惟独落不下来，我恨这种感觉，我需要不断的有意识的

麻痹自己的情感神经，在自己的幻想世界里品味"幸福"

，我就象抽上大烟，离不了，丢不掉，时而清醒，时而

糊涂，反反复复，前一分钟还紧咬着牙关咄咄逼人说分

手，后一分钟又可以投降在这份感情面前，几近崩溃....
    唉- -我对自己这种出而反而的现况束手无措，爱莫能

助，我的白日在忙忙碌碌中度过，夜晚却常常惊醒失眠

，酗酒，抽烟，常常呆坐，脑中空白一片，却可以泪流

满面，没有人知道白日里衣着光鲜的我夜晚可以如此不

堪....我可以在人群中嬉笑，落落大方的开一些无伤风雅

的玩笑，却不知如何独自面对某人，我强烈的依赖于我

能认可的人（群），害怕孤立，害怕被抛弃，我无法重

回过去遗世独立的洒脱，我，象个孩子似的缺乏安全感

，坐立难安，有时我也会对一个人有好感，明明寂寞难

耐，却宁愿等待，我有时想想我的一生，就将如此度过

，我都会感到浑身发冷~~~可是看看身边的孩子，我在

，她起码还有个家，尽管这个家不热闹，有些冷清。若

我去了，她又怎样背负母亲自杀带给她今后岁月的压力

？