拿到签证啦，突然心空荡荡的，如无云的天、无浪的海。无云的天没有方向，无浪的海没有希望，差不多就这感觉。

这段日子基本都是这样过的：7点起，点上当天第一根香烟，蹲坑，四分之一柱香的工夫；开电脑，开MD，开始俯卧撑；洗澡，四分之一柱香；开当天的第一罐可乐，半罐下去冰爽入底；开BLOG，开邮箱，照例没啥动静；找专辑，有好的就开始下；开电视，有NBA就好办，没就探索频道挂着；很快要到中午了，开冰箱，探索研究，洗涮，入锅，淘米，开煮，继续窝沙发；噼里啪啦一阵锅碗瓢盆，开吃，四分之一柱香；起的早吧，或者吃的多了，犯困有点，上新浪财经，上雅虎新闻，上雅燃音乐，上偏爱论坛，忘了几柱香，间或看着新闻30分；勤快的话开始上BLOG；烟缸里10个烟头有了，倒空清洁，继续烧烟；开当天的第五罐可乐至少，开始理东西：碟片已经告一段落，丢了三百多张验证垃圾的碟，还有七百多张值得保存，建目录，清洁碟片，还有30来套套装，直接装箱，都宝贝的；接下来是CD和MD，NND，一个头两个大，CD好办，MD痛苦，得一张张听了先，100来张，活见鬼，瞎折腾，太阳！招媳妇一名，帮我理MD；晚饭一般吃的晚，快七点了才开始折腾着弄吃的，往往这时候，也是我一天下来最无聊的时刻，忙碌一天的人儿们差不多都往家回了，似乎周围又热闹了起来，每到这时候我特想有个人说说话，合着烧饭，感觉家里特静，音响再环绕也没用，心里静的很。饭菜上桌了，丢掉第十个可乐罐，静静地坐下来自各吃着，明白没人要我等着回家，照旧四分之一柱香后，吃一半倒一半，剩一点留着做夜宵。出门，自己溜自己，间或着和保安聊聊天，看溜狗的人们来回嬉戏，心里等待着夏天的到来。该回家了，去超市带点东西，没有惊喜，一切照旧，上BLOG上邮箱，照例没啥动静，找碟看，找体育和探索频道挂着，时间过的很快也很慢，干掉夜宵，又消灭了几罐可乐，抽光盒里的最后一根烟，上床的时候也到了。

“性格决定命运”，这话好象是“教父”里出的。一直以来不少人劝我改变，其实我自己也懂，也能设想这些改变会给我带来更丰富的生活体验，但问题是那样的话就不是我了。我可能太过固执了，从另一方面来说，不想尝试自己没把握的或者说非本意的事。

这么多年来，唯一例外的，就是和第二任女友在一起的时候，我在融入她的生活方式的同时，也在一点点改变自己的生活习惯。可惜这样的日子只过了不到两年，我犯了个致命错误，就是和她一起开了家贸易公司，个中经过说来话长，简单的说，就是长线投资和短线投机之间的矛盾。如果我继续投资主业，她自己开贸易公司，也许情况会好许多，至少我对她，已经能交流我工作上的事而非以前那样闭口不谈，而对她来说，也能把我对她工作上的建议仅仅当作是建议而非命令。她和我一样，在工作上很好强，也都喜欢独立。我真的不该，和她一起开那家贸易公司。

和她分开后，还间断着联系着，这刻想来也有趣，和她一直住在一个小区里，可这么长时间来，见面的次数屈指可数。上周，她第一次在分手后告诉我，她也在担心着我的生活，在想我有没有照顾好自己，我的娘哦……

我一直能想起她来，曾经我以为有机会能只把她放在心里了，但这机会象流星……从我明白啥叫春心荡漾起，我就一直认为我习惯于一见衷情的，第一任女友是这样的，她也是。

那年的夏天，我刚搬到万科。房子是复式，楼上楼下，正好符合我这样的家里蹲型。可没住多久，就觉得空荡的很，于是发帖，想把楼下两间卧室给租出去。第一个搬进来的是女生，于是另一间也只有租给女生了。七月底，我收到了她的求租信，附带着她的个人情况，当然吸引我的是她的照片，呵呵。其实自从和第一个女友分手后，就觉得真爱也就那么一回了，认为自己难再会动感情了。但是，收到她的信后，心里真的颤动了那么一会。当时她刚要升大四，学新闻，要来上海实习。也许是对上海的不熟悉吧，也因为万科这的交通不便捷，在和她谈好基本事宜后，她还是没来我这。

那天是8月25号，本来说好她21号就来上海的，我就给她去了电话，才知道她已经来沪了，而且又找了个地方住。我有点晕，但实际点的说，有点遗憾。她觉得过意不去，毕竟我为她留着那间卧室没再往外租。于是就说想请我吃个饭，我那刻觉得没太大意思，遗憾之余觉得她不守信，我不喜欢这样，就说稍后再确认是否赴约。其实放下电话，我已经准备着出门了，呵呵。下了楼，灌了两口可乐，给她去了电话，定了时间和地点。心里开始跳的厉害了其实。

永远不会忘记见面时，她的样子和心里的感觉……

那天因为工作原因，很寻常的还没吃过东西，可她吃过了，我就带她去了奥玛丽丝，我最喜欢的一家爱尔兰酒吧。坐下没到10分钟，我就灌掉了一瓶喜力，当我叫第二瓶的时候，我看到了她眼里的一丝不安，后来才知道，那天她是想请我的，但按那速度，真要最后她付帐，那是够戗，呵呵。那一晚上，和她聊了好多，也许是我有意于她吧，好久我没和别人说那么多话了。

我们坐在室外，没有以前的音乐绕耳，有的只是轻风中满是她的味道。她一伸手，我就愿意接着，照顾她一生，当时我就是这么想着。凌晨一点了，该送她回去了。

原来她住的地方离我并不远，这个傻丫头，她那的交通还没我这方便。我留了她的新手机号，道别，返程。先去了超市，买了份微波炉饭，才觉得饿晕了，手机响了，想着应该是她，NND却是个垃圾广告短信。但总感觉一定会有什么发生。

回了家，还没来得及上楼，手机又响了，是她的电话！惊喜，但更多的是担心，她让我帮个忙，我就猜到是和房子有关。真不知道她那几天是怎么过来的，住的地方房东办公居住两用，那里还有个房东的秘书，暧昧的那种。房东没事喜欢叫人陪他聊天，她才在那住三天，就折腾着不行。她在那打电话，甚至是用热水器，都要记录以备月底结算。那天她回去晚了，吵到房东，那家伙破口大骂，拿了她东西就往外扔，娘的。她问能不能来我这住，我自然是OK，立马接她去了。

她拎着个箱子，等在马路边上。我心里想着，只要你伸手，我就会接住，只要我还在，就不再让你受这样的委屈。

回家前，去超市给她买了盒哈根达斯，她在酒吧时说过，很喜欢吃这冰激凌。她喃喃的说，怎么这么傻，早知道应该住我这里的。我笑着说，来得及，房子还一直留着呢，心语却是，我心里也留着这位置呢，你会来住吗？

回了家，她情绪好了许多。在沙发上休息了会，她又仔细讲了遍遭遇的事，但能感觉到她已经心安了许多。很小的时候，她和她妈妈，就被她爸爸赶出家门。离婚对孩子而言会有多大的伤害啊，何况是这种方式。挺心疼她的。

聊好了，她洗了澡，发现她的长发好直……

第二天，正好周末，直到中午，她才起床，给她热了吃的，看到她眼里的感动。她和我说，这是她到上海这几天第一次睡的这么香，在原来那地方，她连衣服都不敢脱，那里连空调都没有。我心里想，猪头，你好傻。一直到现在，我都觉得她好傻，真的。

她很开朗，很快就真的把这里当家了，和先前住进来的女孩也相聊甚欢，家里热闹了许多，我很开心。晚上我烧了好多菜，大家都吃的好多，就这样，幸福的日子一天天的临近。

对她的感觉，开始我一直都只放在心里。帮她购置日用品时，我坚持我先付着，让她拿了工资再还我，虽然心里想着最好永远都别还；她开始上班了，我坚持让她打车，告诉她我的车贴用不完，那时她还不知道我的工作情况；我开始每天尽量回家赶着烧晚饭，我知道她垂涎我烧的菜；从她来后，我的衣服总是整整齐齐的放在衣橱里，家里摆设也都收拾干净，再角落也不放过，我估计如果听她的建议，做卫生的阿姨也可以请辞了。

对她的心仪还是一直放在心里，生活上能照顾的我都尽量做着。也缘于她，另一个女孩也沾光不少。夏天我爱喝啤酒，后来她们合着买了一箱喜力给我，我喝着很带味。

一个月就这么舒心的过去了。

那晚是周末，照例，我和她很晚了还在看碟，因为我的缘故，她也爱看起碟来了，甚至反过来让我喜欢了原来一直甚少接触的恐怖类片子以及美剧。那晚，很自然的，但也很尴尬，总之上楼前，吻了她，要没后面其他，程度也就和道晚安一般。从洗手间出来，她站在我门口……

我终于说了我喜欢她，估计我太理性了吧，或者说腼腆，说完话了就和她道晚安。那年我27了，甚至包括和第一任女友相处了六年，以及工作中接触到的各种诱惑，一直到那晚，我才第一次体会到什么是make love。以前一直坚持着认为，婚前有些事是不该涉及的，那晚之后，我想也许没那么绝对，至少要再回过头来看，我想只要双方都认可，就无所谓理性或非理性了，至少，这样的感情会更完整些吧。

后来她问过我，如果她听我话真下楼了，我会不会追下去，我说会，她就骂我死要面子，道貌岸然，呵呵。其实和她在一起后，她让我学会了生活中放松自己，其实只有天知道，太理性的人生活的有多辛苦。

第二天，我和她去穹六吃饭。席间，她象侍应生要了个东西。放在我手心的，是一个易拉罐的拉环，她要我代替戒指给她戴上。目空一切，我眼里只有她，那张幸福的笑脸。她一直留着这枚拉环，直到今天。

前些天，去她住的地方等着一起出去吃饭。她刚换了工作，想我给她点建议和帮助。我发现她还是随手把袜子丢在沙发上，那只绒布小粉猪还是憨憨的趴在她怀里，她的衣橱仍然那么整洁，其实最多的感觉，还是如初见她时一样，只要她一伸手，我就想接过来，可现在，我和她之间隔着破不开的结。她和我分开后，成熟了不少，但还是掩饰不了她的天真和可爱；我则重拾单身生活的那套习惯，更封闭，但现在想来，也许这样才是想她的最好方式。

日子就这样平常又寂寞的过着，没花头又没啥搞头，总是自己找乐子，自己娱乐自己。一年前，每半个来月，还会出去吃个饭看场电影，现在似乎更懒了，三个多月了，基本都是家里蹲，没人说话，除了我娘和做卫生的阿姨。

一切天注定，我从没信过这话。但性格决定命运，我则深信不已。只是现在认为，人应该更多了解自己，但如果太过了解了，也许不是件好事。我曾简单说过些成长中的经历经历，到如今，我越来越清楚这样的经历给我带来的影响。我庆幸自己没有往理所当然的方向而去，一直以来都在努力克服如此经历所带来的不好影响。是很辛苦，但可惜的是还是有我克服不了的地方。什么时候是个终结，或者说能有个新的开始，我不知道。如果她真伸了手，我却已经不敢去接了；也许她也不愿再伸手了吧，我权且这么想，多少好过点。

泛泛的讲，射手座的自由和追求完美，与A型血的理性和固执，加在一起已经够戗的很了，什么时候我能睁只眼闭只眼活着，也许才有幸福可言喽。

走前，也许没太多心情上些音乐的帖了。理着陪伴自己这么多年的东西，想着这么多年恍如昨日的事和人，我怀疑自己不是老了，或是要乘的那班飞机会出意外。又或者，是因为她以及我妈都说的那话：想好了再走，也许走前能找到值得你留下的东西。

随时都会去订票，而机票在上飞机前一刻也可以抛掉。所以现在我更明白，其实这样的安排，是心里太想有个改变了。接下来的问题，是A还是B，走不需要原因，留却还在找那个理由。

我这时候会在想，这么长时间了，是不是我还不够努力，没有修补好我和父亲的关系；是不是我太早放弃事业，否则也不会在生活中如此没有方向；我和她呢，或者说我对感情，是不是真的到了病态的麻木，缺乏信心。说到底，是我能不能让自己有所改变，学着去信任别人，宽容，多交朋友，随心所欲，不再固执的追求完美，对感情重建信心……

明天妈妈回来，再和她好好聊聊吧，现在也就她能影响到我了，只是一般来说，都是她被我说服，挖靠，不爽啊。

夏季快到了，而新西兰，则快步入冬季。我喜欢夏天。