树醒茶安

今天是周四，明天是周五，后天是周六，大后天才是周日。我就这样过着。一天像是一年。
不知道该说什么好。宣说，要快乐啊。恩。我对自己说，要快乐。可是如何快乐。我不知道。每天早上7点按时起床，步行50分钟到公司。6点下班，再步行50分钟回去。为了那可怜的自尊及倔强的偏激，我坚决不骑自行车。自潮的想，算减肥好了。衣服也觉得宽大了好多。
一天像是一年。
人为什么要工作，不过是为了钱，为了吃，为了生存。我不要，不想工作，我就是想做寄生虫，管它对社会是否有用。我到底想做什么工作。这样的工作适合我吗。我到底应该做什么样的工作。我到底要做什么。也许我，就根本不应该出来工作，一头扎进黄河里算了。
一天像是一年。
常常感到饿。看到平常的鸡蛋灌饼都会眼睛发绿，更不要说看到别人手中花花绿绿的票子，那刻，真像冲上前去不管三七二十一枪过来。看到运钞车更十两眼放光。我穷。我穷。我穷。但不能对人说，不能对朋友说，不能对她说，不能对父母说。我穷，所以要工作，所以要上班，所以要早起！
姐姐说要我还去她那里。 是的，我何尝没想过，而且不止一次的想过。但，如何能够？若真的再次过去，不仅只感到屈辱，更是对自己的另一次妥协与逃避。二人生能有多少次机会让我逃来逃去？不能去。如何能够去。坚决不能去。即使饿死再郑州的大街上，也不去，也不能回头。
中午给她打电话，我说，是不是如果我不给你打电话，你就想不起要给我打电话。她说，哪里啊。我问，你有想过我现在过得怎么样吗？她说，我顾不了那么多。我只能顾好我自己。那好，挂了吧。
如何，如何，如何，我总是再给自己找屈辱。
羞耻。我总是感到羞耻。
如果我现在彻底从你得生活里消失，你也不会再觉得痛与意外。
所以我要好好工作，努力赚钱，我要过得好好得，我要钱大把大把得，这样就永远不会再想起你，倚赖你，记得你。只要我好好得，我们之间就不会再有联系。就当我们从未相识过。
我立下重誓：如果再给你打电话，发短信，赵女人就如何如何如何！！！！！！！！！
就当我们从未相识过。这12年得情分一笔勾销。偏激之人自然做过激之事。没有什么好奇怪。
可是，我只希望，此刻，我只愿望，能马上有笔飞来巨款。
我便可以立刻换号，消失，不用再工作，不用再见任何人，便可以独自去西藏，去新疆，去丽江，去一切艰难险阻有可能出现灾难得地方。这个世界，没有我并没 不同。
可是，此刻，我还要上班，还要工作，还要为了那可怜得工资生存。
什么时候，能够不工作。
什么时候，能够彻底离开郑州。
什么时候，能够做个快乐得寄生虫。
什么时候，能够不要顾及父母得感受。
什么时候，这个世界与我无关。
一天像过一年。