我从来不否认自己是一个物质动物，总是想要很多很多的东西，看到什么自己喜欢的就想要占有。只是可惜我并不是什么名人，也没有什么丰厚的家底，只是一个平凡的人，看到什么自己想要的东西就只能看看，因为价格实在太贵了，囊中羞涩无力购买。看到那些有权有势的人，挥金如土的生活难免会有些妒忌。同时也有些遗憾，为什么自己不能生在一个十分富有的家庭，去国外读书，开开眼界？而一定要在中国默默无分的生活着，就像是生活在社会最低层的人一样？
那个时候还小，并没有觉得自己和别人有什么不同，也没有为自己家庭的条件而考虑产生不满，其实我想要的就是一种刺激的生活，讨厌平凡的日子，喜欢冒险，可惜在更多的时候那些想法也是出现在自己的头脑中，一霎那的时间，并没有付出实践。这个时候突然很羡慕那些独自在陌生的城市中生活的人们，他们的生活并不是很舒适，但是他们有了一种我没有的东西，那就是自由。我需要的自由不是身体上的，而是精神上的，只有精神上自由了才是最愉快的，虽然自己现在并不是那种吃不饱穿不暖的生存状态，可惜就是没有了精神上的自由。曾经和很多人谈论过这个话题，他们都不理解，觉得我的思想有些病态；这点我也不知道，其实自己也曾经护怀疑过自己是否真的有压抑症这类的问题，也常常想要去看看心理医生。可惜身边的人都说我正常，如果真的提出这样的想法，我想会被他们看为另类，甚至脑子出了问题。从来没有人能够真正的了解我，这点可能他们会不同意，但是我自己都不了解自己有的时候在想些什么，别人又怎么能够了解呢？
现在回想起来自己一直有些失落的感觉，在绝大多数的时候并不知道这样的感觉是怎么来的，但是却十分清晰的呻吟在我的脑海中，十分想要把这样的感觉从脑子里赶出去，可惜都没有成功过，渐渐的我就接受了一种妥协，那就是默认这样的感觉，任凭它在我的大脑中活跃着。不知道自己是否真的会快乐。
有的时候还出现过一种十分可怕的感觉，那是一种对死亡的渴望；觉得在这个世界上生存是一种痛苦，相反，我还是比较喜欢庙宇中的环境，宁静，能够给我一种十分平安的心理环境，在这个时候我并没有任何的痛苦，任何的不安，任何的忧虑。人总是要死的，这点不重要，不管是自己选择还是被迫，结果都是一样的，有的时候还和别人讨论如果那天自己真的不想活了，那应该选择哪种方式来结束自己的生命？是不是很好笑？
本来今年过年的时候想要去庙里烧香的，可惜后来没有去成，不是有什么时候不能去，而是自己放弃了这样的想法，因为每次去庙里的时候身边总是一点善男信女，他们在默默地祈祷着那些所谓的神灵，我并不是一个有任何信仰的人，喜欢寺庙只是因为里面的环境，香烟缭绕，幽幽的诵经声，这一切的一切都能够让我平静，让我忘记在这个生活中的种种痛苦，回想一下自己从出生在现在还没有真的快乐过，起码来说自己认为是这样，这样的生活不是有些痛苦吗？有些遗憾的吗？人生短短的几十载，就这样的度过了，总是有些心有不甘！
人总是要有目标的，但是我常常是没有任何目标的生活着，这样到底好吗？到底正常吗？我心中有太多太多的疑问想要找到答案，但是始终都没有人来告诉我，来提点我，让我从心中的阴影走出来。
曾经有一段时间以为只要找到一个人来陪伴我，我想这样的想法就会慢慢的减少了，后来我也的确找到了一个真心爱我的人，可惜好景不长，没有多久我突然发现有些厌倦了，那个时候才知道自己还是习惯一个人的生活，刚刚开始体会有人陪伴的时候心情总是快乐的，但是后来时间长了就慢慢的感觉到了一种疲倦一种压力，一种负担，然后就想办法把这样的负担给消除……
我喜欢热闹，但是有的时候却又害怕热闹，喜欢有人来关心，但是有的时候却又害怕被别人关心，正是因为这样，所以我在这个世界上没有一种朋友，这点我可以理解的，因为谁也没有兴趣和这样的人交朋友，难道不是吗？于是我选择了寂寞，孤单，选择了在网络上面交朋友，选择了在自己的BLOG中写出自己内心最深处的东西，这些东西从来没有和任何人说过，就是因为大家都不认识，而这样的心情在自己内心放的时间太长了，总是想要找一个地方可以倾述，不然真的会发疯的！
那个时候还小，并没有觉得自己和别人有什么不同，也没有为自己家庭的条件而考虑产生不满，其实我想要的就是一种刺激的生活，讨厌平凡的日子，喜欢冒险，可惜在更多的时候那些想法也是出现在自己的头脑中，一霎那的时间，并没有付出实践。这个时候突然很羡慕那些独自在陌生的城市中生活的人们，他们的生活并不是很舒适，但是他们有了一种我没有的东西，那就是自由。我需要的自由不是身体上的，而是精神上的，只有精神上自由了才是最愉快的，虽然自己现在并不是那种吃不饱穿不暖的生存状态，可惜就是没有了精神上的自由。曾经和很多人谈论过这个话题，他们都不理解，觉得我的思想有些病态；这点我也不知道，其实自己也曾经护怀疑过自己是否真的有压抑症这类的问题，也常常想要去看看心理医生。可惜身边的人都说我正常，如果真的提出这样的想法，我想会被他们看为另类，甚至脑子出了问题。从来没有人能够真正的了解我，这点可能他们会不同意，但是我自己都不了解自己有的时候在想些什么，别人又怎么能够了解呢？
现在回想起来自己一直有些失落的感觉，在绝大多数的时候并不知道这样的感觉是怎么来的，但是却十分清晰的呻吟在我的脑海中，十分想要把这样的感觉从脑子里赶出去，可惜都没有成功过，渐渐的我就接受了一种妥协，那就是默认这样的感觉，任凭它在我的大脑中活跃着。不知道自己是否真的会快乐。
有的时候还出现过一种十分可怕的感觉，那是一种对死亡的渴望；觉得在这个世界上生存是一种痛苦，相反，我还是比较喜欢庙宇中的环境，宁静，能够给我一种十分平安的心理环境，在这个时候我并没有任何的痛苦，任何的不安，任何的忧虑。人总是要死的，这点不重要，不管是自己选择还是被迫，结果都是一样的，有的时候还和别人讨论如果那天自己真的不想活了，那应该选择哪种方式来结束自己的生命？是不是很好笑？
本来今年过年的时候想要去庙里烧香的，可惜后来没有去成，不是有什么时候不能去，而是自己放弃了这样的想法，因为每次去庙里的时候身边总是一点善男信女，他们在默默地祈祷着那些所谓的神灵，我并不是一个有任何信仰的人，喜欢寺庙只是因为里面的环境，香烟缭绕，幽幽的诵经声，这一切的一切都能够让我平静，让我忘记在这个生活中的种种痛苦，回想一下自己从出生在现在还没有真的快乐过，起码来说自己认为是这样，这样的生活不是有些痛苦吗？有些遗憾的吗？人生短短的几十载，就这样的度过了，总是有些心有不甘！
人总是要有目标的，但是我常常是没有任何目标的生活着，这样到底好吗？到底正常吗？我心中有太多太多的疑问想要找到答案，但是始终都没有人来告诉我，来提点我，让我从心中的阴影走出来。
曾经有一段时间以为只要找到一个人来陪伴我，我想这样的想法就会慢慢的减少了，后来我也的确找到了一个真心爱我的人，可惜好景不长，没有多久我突然发现有些厌倦了，那个时候才知道自己还是习惯一个人的生活，刚刚开始体会有人陪伴的时候心情总是快乐的，但是后来时间长了就慢慢的感觉到了一种疲倦一种压力，一种负担，然后就想办法把这样的负担给消除……
我喜欢热闹，但是有的时候却又害怕热闹，喜欢有人来关心，但是有的时候却又害怕被别人关心，正是因为这样，所以我在这个世界上没有一种朋友，这点我可以理解的，因为谁也没有兴趣和这样的人交朋友，难道不是吗？于是我选择了寂寞，孤单，选择了在网络上面交朋友，选择了在自己的BLOG中写出自己内心最深处的东西，这些东西从来没有和任何人说过，就是因为大家都不认识，而这样的心情在自己内心放的时间太长了，总是想要找一个地方可以倾述，不然真的会发疯的！
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