我的心情

（一）


13岁的尾巴上，我原谅了自己还是一个孩子。这个夏天，冷风过境，回忆冻结成冰。天空明亮而干净，有飞鸟经过，翅膀遮天蔽日。
我一个人静静地坐在路边哭泣，小心地流泪，我怕那些透明的泪滴会在车水马龙的繁华里变得支离破碎，棱角分明。有陌生人从我身边走过，露出诡异的笑容，深不可测，如同败谢的雏菊，充满未知。我像是一只被人家遗弃的小猫，敏感而脆弱。我对他们置之不理，哭累了，眼红红的，然后站起来，慢慢地走，走到天黑也没有停。

夜色开始吞噬这座不眠的城市，灯光声嘶力竭的穿透朦胧，异常的耀眼辉煌。我穿行在霓虹灯的灯光里，影子清晰可见，风从耳边轻轻飘过。碎裂的时光蹁迁在指尖，如流水蒸发在指缝里。阑珊的灯光意犹未尽，在我白嫩的肌肤上，肆意张扬，绽成一朵朵充满诱惑却有毒的花。灯光里班驳的影子，如同青春过往的一幕幕伤感，忧伤满地，无处躲藏。

路过电话亭，停下来，从白帆布口袋里掏出仅存的一枚硬币，投入，然后电话亭发出空旷的声音，有一种寂寞的滋味开始在舌尖融化，有点苦涩。闭上眼睛去拨那一串熟悉的数字，轻灵的手指滑动字黑色的键码上，如同芭蕾舞演员的脚步一样轻盈。那个终年不变的声音说请稍后。然后那头传来一个中年妇女成熟而稳重的声音，在我薄若蝉翼的耳膜上振动。我握电话的左手开始麻木，没有知觉。眼睛有种湿湿的感觉，我轻咬着嘴唇，用哑哑的声音说："妈，我今晚不回家了，我在同学家玩。"然后做出很轻松很轻松的样子，放下电话。

我漫无目的地走，站在来路，也站在去路。街上人群拥挤，有卡布基诺氤氲的气味和雀巢刺人清醒的分子从某些不知名的地方飘来，街尾的音像店还在放着去年那首轻柔的音乐，我不知道是不是店主人恋旧的情怀在作怪。

我左手腕空荡，我从来不带手表，没有时间概念。夜色什么时候加浓，我不知道。我走了很久很久，因为疲惫从脚尖穿遍了全身。彻夜无眠的城市，总要有什么秘密在发生，那些失落的角落到底有多少灵魂在哭泣？

我坐在城市边缘清冷的石阶上，双手托腮，仰望天空，零星的灯光在闪烁，一样的孤单，同样的寂寞，为什么天上的星星像人间这般拥挤，而地上的人们却像星星那样遥远？

我一直就是一个很乖很乖的孩子，安于现状，去用善意的谎言骗了疼我爱我的妈妈，在这样一个孤星都会落泪的夜晚，选择了离家出走，只是觉得心里沉闷。我无法找一个可以说服自己的理由，没有理由的一时冲动，抑或毫无动机的疯狂叛逆。如果我妈妈明天不见我，她一定会着急的，她一定会站在我从街头消失的方向，望到连古老的城市都开始风化。明天早上我必须回去。

我十三岁了，上初一。有一个可爱的妹妹。我们有好多好多的朋友，我们一起打闹，玩耍，有时闹矛盾说以后不和某某玩了，可第二天仍然好成一团。整天疯疯癫癫，没心没肺，没有彼此，没有顾及，有时做梦都喊朋友的绰号。那时永远开心，因为不会有太多的作业。破碎的往事与现实的生活永远隔着一层透明的玻璃，明明在眼前，可永远伸手触摸不到，因为我们在长大。

童年的天似乎永远是蓝的，而表情永远是欢快，只是当自己慢慢长大，往回看来时的路时，已惚者隔世。我记得我那辆白色单车，我一直用它测量着家与学校的距离，梦想与现实的距离，且乐此不疲。我的青春岁月就那样在车道上呼啸而过，有点悲壮，有点兴奋，也夹杂了几许前世宿名的味道，上学，回家，我一直用单车载着我妹妹，三年时光一晃而过。单车上的青春，明亮的笑容，上扬的白色裙尾，我想那会是记忆底层最纯白的记忆。如同那些未绽放的扬花，白的单纯而干净。

当我在冷风中苏醒，我突然意识到那些已经班驳了，颜色变淡了，可我仍不知道梦里有多少落寞，有多少花瓣落了一地，铺满了来路与去路，我仍固执的像个孩子，不愿醒来。淡然中竖起自己衣服的领子，整个时间在眼里模糊，凭着嗅觉，我朝家的方向走去......

明媚的阳光突然就从东方那片鱼肚白里散发出来，照在身上暖暖的。城市又开始热闹，上班族充斥街头街尾，叫卖声铺天盖地。每个人的脸上都洋溢着快乐，尘世间最简单的满足，当我终于还是看见自家的门牌号时，真的很欣慰，敲门，没有应答。我想他们正在甜蜜的梦境里吧！今天是星期天，他们理应在家舒服的要死了。 等了好久。我坐在楼梯边，然后有邻居从我身边走过，她说淇淇啊，怎么不回家。我笑笑，觉得笑容很疲惫。

敲门，我听见一阵拖拖拉拉的脚步声，开门的是妈妈。她说回来了，我说恩，然后低着头进了屋，我不想让妈妈看见我一脸的疲惫，黑黑的眼圈。我坐在沙发上看电视，钟表正指向7点。我妹妹在窗边温习功课，她的书桌整整齐齐，而我的则一片狼籍。

我的思绪像巴以边境一样动荡不安，而眼睛却呆呆的盯在一个地方，脑子里想一些乱乱的东西，突然莫名奇妙的将电视开关的音量调到最高，我听到楼层颤栗的声音，噪杂的声音在空旷的房间回荡，撞击到每一个毛孔。妈妈在厨房里骂我，我才回过神，妹妹用异样的眼神看我，我如同恐龙化石新生的一颗牙齿。

中午我陪我妹妹打羽毛球，幸福的流汗，阳光灿烂的有点偏执。我看见树叶忧伤的表情，树下洒了一地的小光环，是太阳穿梭的影子。太阳和树影玩着捉迷藏的游戏。后来，由于用力过大我扭伤了胳膊，我就是那么一个脆弱的孩子。看见妈妈责备而怜惜的目光，有点害怕，有点心喜。

还有三天就考试了，然后我的初一就会史无前例的在我褶褶年华里如同樱花一样凋谢，不再回来。一切只是瞬间的蜕变，我我则会站在13岁轻悄的尾巴上，一脸兴奋，一脸迷茫，我又离孩子远了一步。

这是初一最后一个星期天，它就要离开我了，我面无表情无能为力。只是昏昏沉沉，恍恍惚惚的做着空白的试卷，然后蓝色的笔调在纸上轻舞飞扬，杂乱无章。我终于很隐忍的看见自己在时间面前妥协，灵魂欲哭无泪。

黄昏的落日突然就没在群岚背后，阴影很轻很轻的铺在了我的头上。我躺在床上，两眼呆呆的望着天花板，直到暮色四合。时间开始居心叵测的从我眼角的泪水里折射出最后悲壮的色彩。我还是一个孩子，有太多太多的东西正在从幼稚走向成熟，我不想让它们在途中迷了方向，我才刚刚学会悲伤，我不想用我幼稚的年龄祭奠我忧郁的灵魂。我需要快乐。无发无天的快乐，如同那些飘荡的树叶灰邢侣涞睦碛删涂梢浴?

梦碎了，天亮了。

我骑单车去上学，风呼呼的刮，有寂寞的声响，一路上都是孩子单薄的身体，如同最凛冽的风景。校园还是一片清新，有孩子在嬉闹，声音嘹亮穿梭了任何界限，法桐的树叶苍翠欲滴，阳光从树叶与树叶之间穿过，投下斑驳细碎的剪影，犹如一片片的剪纸，投射着剪刀明晃晃的快乐。这个夏天来的早。让人有点不适应，大汗淋漓。我看见狗伸着舌头穿过长街。

三天的时光在明暗里交替的消失，考试就摆在面前，我左手握刀右手拿叉，我慢慢的品味。看见朋友一脸的轻松，我如临大敌，心里莫名的慌张，面部却镇定自若。语文匆忙之间做完，手指倾泻了所有乐观。我 可以想象快乐在作文里肆意侵蚀，数学有好几道题老师悉心讲过，可我当时在哪里？没有丁点印象，英语茫然，只是我不在和别人争执的面红而赤就是因为物理最后一题的答案是4而不是5。于是我冲出考完试的纷扰。我知道有一个漫长的夏日在等我，我要大把大把的挥霍时间，诠释那些曾经失去的快乐，疯狂一个夏天。

我妹妹一脸笑容的站在我面前，我知道她一定考的很好，因为她的成绩在全班不用第二根手指就可以数到。她说哥，我们回家。我点点头。

我骑单车载她回家，我可以清晰的感觉到她白色裙尾在柔和的飞扬。其实这个夏天，风在大都是一种点缀，那些白色的阳光，流光溢彩，刺眼，有种令人昏眩的味道。我们穿行了一个个树的阴影，在暗暗亮亮的氛围里欢笑，然后笑声与车影抛在脑后，单车追逐车轮有节奏的转动。

七月的夏天，像三月的牧童，打马而过，于是，惊雷细雨。

然后蝉鸣的噪音和鸟叫的杂音充斥了整个夏天。

有一天突然不上学了，觉得像丢失了什么，整天无所事事，懒床，通宵看电视，中午才吃饭，生活乱的一团糟，只是偶尔还会从噩梦里醒来看看作业写了没有？有时和妹妹下五子棋，然后用诡异的招数，令她防不胜防。我们下棋，谁输了谁下楼去买冰激凌，而我每次都让着她，不着痕迹的输棋，然后跑下楼去小卖部买冰激凌,这个夏天的开始我妹妹喜欢上香草薄荷味。

街上的人越来越少了，没有人敢对着太阳说谁比谁更毒。人们都已经习惯了将所有用品在夜晚准备好。从阳台望去，这条街比以前繁华了许多，因为我看见炽热阳光下又多了几个兢兢业业的广告牌。音像店里整天在放一些 惊天动地的摇滚，整条街都在震荡，让我频频有危机感。

我们在家里等成绩，等一场宣判一样虔诚。疯狂的玩耍近乎偏执，然后我知道我考了一个不温不火的成绩，比上不足比下有余的分数。我打电话给薇薇，我握着电话没有声响，可是她知道是我，她说淇淇啊，你怎么了？是不是不好受？我点点头，然后发现自己很傻，薇薇是看不到的，我拼命的从喉咙里挤出了"恩"，然后我放下电话，开始一滴一滴的掉眼泪，泪水在鼻翼两边对称的流动，溅到地上，摔出空旷清晰的碎声。灼热的阳光收留了它们，没有留下一点可以怀念的痕迹+。我突然开始明白，这个夏天，很多东西都会被蒸发掉，没有声响，再也不会留下任何惊心触目的痕迹。

郭敬明在<猜火车>里说，时间像是倒在掌心里的水，无论你是摊开还是握紧，水总会从指间，一点一滴，流淌干净。

　　这个夏天唯一留在掌心的阳光，开始失去温度，不再温暖，残忍的凌迟后我开始凛冽的遗忘所有繁华的过眼云烟，所有苍凉谱写的新章，谁的头顶上幸福的开满了栀子花，谁的孤单打了谁的寂寞，谁的手尖锐的疼痛，谁先哭泣？于是，自己踩着自己的影子，寻找自己遗失的幸福．找了不知多久，只是自己迷了路，在天黑之前一边哭一边回家。

　　这个夏天突然就消失了，大把大把的青春被扔掉，不知道吃了多少冰激凌，流了多少泪，没有印象。天空依然有鸟飞过，没有痕迹，骨头与骨头碰撞是成长的痛。秋天乘虚而入，吹黄了整个季节。我站在秋天的边沿，却感觉不到风吹来的方向。