SYO

7月17日 雨 星期六
今天心情不错
奶奶终于出院了，身体健康的确是最最重要的。奶奶精神一好，全家都快乐起来
其实一家人都知道，奶奶上了年纪，病的是身体机能衰退，怎么治也都不会恢复以前的状态
曾经，我们也做了最坏的打算，而我，也一直陪在她身边
我们土家族人对生死看的很淡，对于脱离肉体的死亡，反觉得是解脱的欢乐
喜事分“白喜事”与“红喜事”，死人时欢笑结婚时反哭
但在我身上，这样的洒脱却少了很多
我常常会想，当像奶奶这样至亲的人离开了，我是不是能像先辈一样
围着熊熊篝火，跳着祭神的舞蹈，欢乐着她得到的解脱
也许是我敏感，或者是什么，对于将来，我总是一种畏惧
别人都说我像没长大的孩子，其实，我是害怕长大的
我害怕的不但是责任，更害怕选择，更害怕失去

记得一段时间，有这样一个选择题很流行——————
当你的爱人与你的亲人都遇见了危险，而你只能选择救一个，你会怎么做？

我相信出现这样的事情的几率几乎为0，但是这样的事情却有别的形态出现
比如假设妈妈知道了我对嵌嵌的那种偏执，要我保持和他的距离

这样的假设在我的心里不止出现了百次，我会怎样做？
我知道答案。就像那时候回答那个选择提一样，我会选择救自己的亲人
我会听从妈妈的命令，但我的心会死
曾经有人回答那个选择题的时候说，救起亲人后再殉情，我却觉得可笑
我害怕责任，却逃避不了。像我这样的人，永远不会抛弃亲人
我不害怕委屈自己，我怕委屈到别人
嵌嵌的出现，让我第一次知道“自己喜欢”是一种什么样的感受
失去了他，我会回到以前的我，不知道自己喜欢什么，不知道自己追求什么
我的生命，是他人的；我的生活，也是他人的
对于这，我没有怨言，只是麻木
只是现在，我还算拥有着嵌嵌，我并没麻木
于是从骨子里，有一种恐惧，一种对失去的恐惧
越是站的高就越怕高，越拥有就越害怕拥有
拥有以为着可能失去，像我和嵌嵌现在，连拥有都说不上，也许是最好的~~~~~~~~~~~~
嵌嵌今天没有下楼，我却依然很开心，因为嵌嵌没打算去学校了
本来他马上就是初三了，学校安排提前上学补课，18号开始
这两天嵌嵌频繁地来我家，我越发觉得他快去学校了，每天都掰着指头算还能见着他几天
现在可好，嵌嵌这牙的事情一闹，去不了学校了
不说他这正疼着，单说他还不能吃普通食物、光能喝粥来说，去学校也是没人照料的
听着这消息，虽然心疼嵌，却也为他拔牙感到开心，可见我私心有多大
放假时，嵌嵌就曾经邀请我假期和他一起出去玩，还计划去漂流
本看着他上学的日子越来越近，以为没戏了，却又有了盼头
心里，就又是一番滋味了

生活中的盼头，难道就只有他的事了吗？