SYO

7月21日 晴 星期三
“值得”这个词语萦绕身边无数次了，到底是“值得？”还是“值得！”，我给不出答案
对于一个人的心而言，什么才叫值得？界限又在哪里？

嵌嵌忙着他的补课~~~~~就像他已经去了学校一样
有时候看看自己写的文字，竟有“闺中怨妇”或者“白头宫女”的味道
唏嘘之余，又是无病呻吟的感叹

嵌嵌两天给我都打了电话，这倒是他在学校的时候没时间做的
其实我也满足，即使电话里能听见他1分钟说话，一天也差不多就满足了
昨天他问我帮他冲传奇是结果怎么样，我告诉他只22，他大大的失望了
说了句“到底不如外挂，人家都快挂到三十几了，怎么这么慢”
心里颤着，什么也没说，只承诺尽快

是啊，我怎么能和外挂比呢？那是机械的
外挂能像我这样不带红地去练级吗？你难道就看不见我帮你省的和赚的钱吗？
我不如外挂，何必还找我帮忙呢？自己挂去啊！
我知道我什么都不行，运动、知识、游戏……没有任何一门有特殊的优势
我就跟其他普通人一样，没有特别吸引你的地方
可是我比普通人更多复杂的眼神，还有很多你不知道的郁闷和眼泪
一切一切，从来没有提起……
而这换来的，不过是来外挂都不如的评价

闷在心里这么发泄了一番，郁闷累积上来，火气却消了
嘲笑着自己，这么大的火是怎么来的，有必要吗？人家无意的一句话，那么在意作什么
就算是有意的，他说的也对啊，有什么可生气的……

突然发现自己在为喜欢嵌嵌找借口……
就像看见漂亮弟弟，甚至只是图片的时候产生了冲动的心情
却总是在心里对自己说：他是很好，可嵌嵌更好
有时候甚至反复告戒自己，自己喜欢的是嵌嵌
对，就是这样，一面，死死扯住嵌嵌的身影
一面，欲望牵引着自己冲向更多的风景
两个极端，人就像被撕成了两半，却没办法割舍哪个部分。都是我自己啊……
对嵌嵌的喜欢，已经进入了深层记忆里，常常无意间想起他，突然无意识地说到他的名字
对他，我没办法说这感情不是认真的。但我又好想放弃这感情
它束缚了我。不说对女的，就是对别的小孩，我都不敢有什么
嵌嵌本身什么都没要求，我们之间连关系都没确立，只是我一相情愿
即使他也默许，可都没说，谁能肯定呢？
这样的前提下，这样的感情就能将我束缚成这样，我显得很无力

秋水总是说我，为什么我不能做到不搭理他，让他知道我在生气
可是在这样的感情下，我太过弱小。
就像古代女子将自己的一切交付夫君一样，我将所有的感情投入在里面
而我自己又太脆弱、敏感和害怕伤害，于是唯唯诺诺、诚惶诚恐
我的快乐来源于他，我没办法对他发火。生气，也只能转为郁闷
喜欢他是我的错，他还是个孩子，本身我就亏欠着他
而我又不是他的什么，连哥哥都不被他叫不被他承认，我又有什么身份和资格对他发火？
就这样吧……郁闷也好，哀怨也好。如果注定，那也只有承受
只是有人问我，像我和嵌嵌这样那么少来往，我怎么会喜欢上他的
我也不明白了，也许又是一个注定吧
就像我常常低唱的：“你知道吗，爱你并不容易，还需要很多勇气
是天意吧，好多话说不出去，就是怕你负担不起
你相信吗，这一生遇见你，是上辈子我欠你的
是天意吧，让我爱上你，才又让你离我而去
也许轮回里早已注定，今生就该我还给你，一颗心在风雨里，飘来飘去，都是为你
一路上有你，苦一点也愿意，就算是为了分离与我相遇
一路上有你，痛一点也愿意，就算这辈子注定要和你分离”

就算注定分离，就算会更痛一点，只要一路有你……