SYO

8月15日 晴 星期天
在举世瞩目的奥运开始的当天，也许上帝认为我该去看电视而不是看电脑
于是，电脑奇迹一般再次断网，除了QQ，什么都上不了
我家的网线是从邻居家拉的，这样的问题常常出现，以前一般请邻居把小“猫”开关一次就OK的
不过可惜的很，他们一家都去了武汉，因为小孩生病要做手术

很难得的，有了两天非常空闲、什么事都没有、连分散精力的机会都没有的时间
平时空虚的时候可以上网看看文章听听歌，或者打打游戏发泄下
这下，全都不行了。整个人似乎一下回到了现实世界，一切该想的和不该想的问题都浮现了
当然，这样也有好处，至少让自己不得不去想想一些事情
昨天下午一个人在江边走了三个小时，很舒服
下着很细的雨，天还很亮，江风柔而不寒，还有雨水从山上带下的泥土散发的气息
这三个小时里，我反复问了自己很多问题，更多的是在告诫自己
关于很多事情，我其实早就知道该怎么样，只是我不想承认
一直以来，都是逃避，在网络、在想象中，给自己一些空间和空气

雨这两天还是常常来找我，还帮我买了单放机充电器，不过我最近没钱给他，他说没关系
对他，我态度已经很稳定了。喜欢嵌嵌的时候，对他的热情就已经冷却了
现在和他，已经能很正常地保持好朋友的关系了
只是他对我还是和以前一样，并不因为我的冷落而远离我，很多时候对我还很“关怀”
对于雨，我总觉得很有点亏欠的感觉。也许以后，我会慢慢补偿吧

今天还是无事，一个人又是江边散步。电影院的宣传车从身边过
晚上有《十面埋伏》，脑子里突然闪出嵌嵌曾经说想看的，而且是想和我一起
犹豫很长时间，拨了电话，问：你在做什么？做作业么？
恩，干什么？
问问你今天晚上干什么？
有什么事？
就是问你有事没
没时间！
没时间算了
你什么态度啊？
你什么态度我就什么态度
我一向就这个态度
我知道你一向这个态度，我挂了
挂撒

电话挂掉，头开始晕。清醒了两分钟，再次拨了电话
干什么？
今天晚上看电影吗？
不看
哦……那我挂……
话没说完，电话已经是忙音了

呵呵，想起以前和别人聊天，两个蛮直接的朋友形容我对嵌嵌，用了一个字——贱

吹吹江风，心里慢慢理出好多东西来，一丝丝勒的心痛痛的
想起昨天下午想了一下午的结果——
昨天想了那么多，我告诉自己。其实，做BL应该放开点，至少在情感上要放开
也许我这样想不对，但是，对小孩子，真的不能用真正的感情
最最要不得的，是对一个不是GAY的小孩子用上真感情
对于小孩，最多也只能是喜欢，仅仅是喜欢，不是爱！
你可以和他们玩，玩网游、玩恋爱、玩性游戏都可以
要想和他们玩，只要有胆有点点钱，其实很容易都能得到想要得到的
但BL不能去爱一个小孩，爱上小孩，只能是对自己的残忍
每时每刻，总是在审判自己，明明知道自己的爱对小孩是一种心理上的伤害
可是自己却没有办法控制，于是一边爱一边谴责自己
总是时刻想着应该怎么样才能让他好，总是忽略了自己
而这样的爱，也很自私。就像我对嵌嵌，我只在表达我喜欢他，怪他为什么没感应
可是我从来没有站在他的角度想过问题
我要是他，我会怎么想？一个喜欢男人的丑胖子天天缠着自己，没事还耍小脾气
……和嵌嵌曾经说我的，真是像个女人……
明明知道没结果，还继续爱，爱上小孩的BL，真是应了“飞蛾扑火”的成语
也许这就是BL的路吧，嬉皮士的后人，游戏人间……

昨天下午，想了这么些后，我决定“游戏”一把
去年和嵌嵌他们一起出去玩的那次，还有一个不认识的漂亮小朋友
于是我让雨帮我叫那小家伙来我家玩，结果雨告诉我，那小家伙见着他就跑……
不知道为什么……难道是预感到了危险？算了，没缘分吧
然后想起了一个八竿子拉的上关系的亲戚的小孩，也就是那几天住我家的龙龙
于是辗转几个途径，从几个亲戚那打听到了他家的电话号码
原本以为龙龙已经比较“驯服”了，结果电话过去，他居然不肯来了
问原因，只是因为快开学了。最可气的，他居然也学嵌嵌，卡的挂掉了电话
于是更郁闷

今天一天都在反复的想，想自己的学业，想自己的未来，想自己的情感
从喜欢嵌嵌以来，我根本没想过这些
为去看他，我翘课为他做饭，赶在他下课前送过去，掉了不知道多少次课
一切似乎都基于他，自己去哪里了？？我的未来又是什么？
对，他是会有着美好未来的，我呢？我的未来也许不美好，但我该有吧？
也许，现在的确不是我走“桃花运”的时候，也许，我是该为自己想想了

今天，又一次哭了。男人哭是懦弱的表现，我是很没用……
为了一个小男孩，为了一种什么都不是的情感，我是第几次哭了？
希望今晚，是最后一次


我得承认，我是爱嵌嵌的，虽然我一直，只是说“喜欢”