我
出生在炎热6月天的孩子,巨蟹座.
巨蟹没有很强的适应力却有着天生的领悟力.
巨蟹有点像双子,不同的是双子是两个极端,巨蟹则是矛盾,半明朗半阴暗.
So that,我平时经常笑却不经常快乐.
很多时候我感到悲伤,但泪水还没涌上来,笑容已经爬上眉梢.
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却笑个不停.
身边每个人都说我的生活很快乐,于是我认为自己真的快乐.
可是,为什么在一大群朋友里突然就沉默,在冷雨弥漫的寂寞黄昏就无比惆怅,在街上看到相似的背影就失去方向?
如同迷路一般,周围的喧嚣,速度,人潮全部都打乱我的思想和记忆.
曾经我是个快乐的孩子,只是快乐得太单纯,所以容易破碎.
有很多人认为我是个没有忧伤的孩子,手中握着大把大把的幸福,不懂珍惜肆意地挥霍.我不想解释什么。其实你们什么都不懂.不懂那些沉重,那些无法讲述的悲伤和苍凉.只是不想别人看到我忧伤,因为开心可以分享,而忧伤则不.忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热,不可言说.能说出口的就不是忧伤了.
我不像一些矫情的人,在别人面前不断地撕开自己的伤口,告诉别人自己在流血,逼迫别人惶恐,逼迫别人难过,直到流下泪来.
我只是个容易受伤的孩子,以前我练一次舞就会因为肌肉拉伤而疼痛一个月.
拿不起筷子的样子挺难看的.可痊愈之后我又能在空中享受定格与旋转的快感,又能幸福的流汗了.内心的伤痕却可以在每个晚上清清楚楚地疼一遍,那些伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合,因为内心是温暖潮湿的地方,适合任何东西生长.
生活中,我们笑得比谁都开心,可是当所有人潮散去的时候,我们比谁都要落寞.很多时候我都不想再写我的忧伤,让那些忧伤沉淀下来,没有人知道,当千年万年之后,我的骨骼变成飞扬的尘埃,我想它们应该凝成晶莹的琥珀.
以前我总是觉得自己八面玲珑自己都觉得恶心.现在,发现自己很长一段时间都在自由地活,这很好.

曾经,我认为自己要做好自己,想哭就哭,想笑就笑,那就是快乐.可我并不快乐,因为更多的人因为我的快乐而难过.
曾经,我相信:走自己的路,让别人去说.对那时的我来说,那就叫做洒脱,可我并不洒脱,因为我的内心深处有一种哀伤拂过.
曾经,我希望成为罪恶的天敌,我认为,那就是英雄.可我并没成为英雄,因为我同样抹杀了善良.
曾经,我又是一个叛逆疯狂的小男孩,拥有一颗自以为复杂其实不然的心.
曾经的曾经,我只是一个逆来顺受的好学生,拥有一颗比钻石还有透明的心.

我回过头去看自己成长的道路,一天一天的观望,我以孤独的姿态站在街边,双手插在裤袋里,我看到无数的人群从我身边面无表情的走过,偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花.我知道这些停留的人,最终成为我生命中的温暖,看到他们我会想到不离不弃.
我的朋友是我活下去的勇气.是他们给我苟且的能力.
让我面对这个世界不会仓皇.
朋友的一句話，或者一個姿勢，帶來稍縱即逝的安慰。
有什麽能安慰更溫暖呢？

冰淇淋.记莲.对不起,让你们失望了.

圣诞节的承诺最终因为我的失言而变成谎言.
一个承诺,在最需要的时候没有兑现,那就是出卖.
以后再兑现,已经没什么意思了.

每当来到一个新的环境,认识了很多新朋友,不断地有旧朋友离开.
终于相信那句很残忍的话:身边的位置只有那么多,能给的只有这么多,
这个狭小的圈子有人要近来,就有人不得不离开.
这种感觉就像一大群人手拉手,快乐地向前走.
不小心弄丢一个人,一不小心又弄丢一个人.
一恍神,一转眼,
一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了.

那些念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裏被我們所遺忘.
記憶像是倒在掌心的水,無論你是攤開還是握緊,水總會從指縫一點一滴,流淌乾淨.
是難過麽?是悲哀麽?
巨大的空白無法排遣，如同一幅精致的銀灰色素描上，突然被擦出一大塊突兀的白色，看著的時候讓人徹底絕望.
我突然想起小王子,那个一天看43次落日的孤单的孩子,那个守着他唯一一朵玫瑰的孩子.当整个花园开满了玫瑰,他却找不到他那朵玫瑰时,他蹲下来难过地哭了.

我们真的疏远了.冰淇淋,彪,记莲.当初的不离不弃在时光印记里磨灭.
你们说早该发现了.可是真的只是我不知道么?那你们都知道怎么就不联系呢?
我们应该相互包容和体谅.已经长大的我们要面对和承担很多责任.
不要任性.就算失望不能绝望.

生命要继续. 友谊要继续.


图片如下：


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