蕉窗夜雨

母亲去世已经有整整七个年头了。但是我想起这个字眼总要哽咽半日，兴许是我也已经为人母了，对于母亲的理解似乎更深刻些。
据说,当年母亲嫁给父亲时，家里极其穷困，连象样的衣服也没有一件.。更不能让人相信的是父亲竟没有亲自去迎亲，而是叫了我的表叔"体面"地把母亲接过来，请了几个邻居"闹热"了一顿便算拜堂。我不知道那个年代有没有爱情，我是在有了工作后才知道母亲从结婚开始,辛劳便追随了她，至于爱情似乎演变成莫大的责任。母亲相继生下我们兄妹五个，直到她老人家病逝，也没有闲歇过。
其实在我出生前，姐姐和哥哥们都管母亲叫奶子，那是我们农村人对母亲特有的称呼，.因为母子连心，娃儿们吃母亲的奶水长大，是不会忘了母亲的养育之恩的。到我牙牙学语时，我那住在北方的姨妈回老家来，说叫妈妈文明多了。于是，我就一直管母亲叫妈妈，不像哥哥和姐姐们只喊妈.。也许是我最小的原因,我在母亲的眼里永远是长不大的。儿时的我体弱多病母亲总要背了我在地里干活，我趴在母亲的背上，一个劲的叫"妈妈"，母亲总是很柔声地答到"哎——"。
我刚上小学时，母亲总接我上下学。我就站在背篼里左摇右晃，母亲很是吃力地背着我，却没有责怪我地调皮，而是跟着我的摇晃哼着好听的曲儿，直到把我送至学校或是接回家里，母亲才直起腰来，反过手捶捶后背，笑容如花的又去忙乎永远也做不玩的农活。那时，我总认为母亲是天底下最幸福的人。我曾很幼稚的对母亲说我要当妈妈，母亲摸了我的小脑瓜，笑笑什么也不说。
.岁月在不经意间溜走了，我却没有感觉到生活对于母亲的吝啬，直到母亲被医生确诊为癌症时，我才恍然发现母亲的身躯已经不再坚实挺拔，母亲的声音不再圆润清脆，母亲的面容不再绚丽如花。这才记起风雨中劳作的母亲，烈日下挥汗的母亲，为筹集学费焦虑的母亲，一瞬间苍老了、倒下了。我竟没亲手为母亲缝织一件毛衣，也没有跟母亲问一句：您想吃什么！更没有向母亲说上一两句体己的话。
母亲在她即将告别人世的那一年中，为她的女儿——我，竭力地找寻幸福的归宿。然而我却当完成任务似的对待母亲的呵护。我曾经得意于我用结婚的方式完成了对母亲的感恩，也一直认为自己受了莫大的委屈，做出了惊天动地的牺牲。于是，我在生活中使着小性，我的刁蛮专横和无缘无故的大发雷霆就成了理所当然。我还是个孩子似的在自己的天真里点数岁月的流痕，连女儿稚嫩的呼喊"妈妈"，也未曾让我有过一丝做母亲的责任感。
我的良心发现来源于我的丈夫。他一直忍耐着我的无理取闹，从未对我发过火，我也一直自以为是的高高在上。直到我翻阅了丈夫的日记，才发现自己一直是个跳梁小丑，演绎着可鄙的角色。我也突然间想起母亲，想起我出嫁时母亲似乎对他的女婿说过什么。是的！母亲向她的女婿交代过：女儿脾气不好，你要忍耐，算是妈妈最后的请求！而这些我是没有听见的。我的丈夫做到了，母亲的女婿做到了，他在日记里记录着：相信妈妈会保佑她的女儿，保佑我的妻子，更相信妻子终会爱上我。
我没有言语了。我在偷读丈夫日记的瞬间分明看到母亲一直为我撑开一片晴空，她的双手支撑着那根粗壮的柱子，正准备向我移交，而接手的竟然我的丈夫，我在他们的庇护下却趾高气扬。翻然醒悟的我终于明白什么是母亲和什么是幸福。其实幸福就在我身边，一直在。而我竟把它放在了旮旯里蒙上厚厚的灰尘。我一直渴望的爱情竟在我的周围包裹着我，而我却四处张望，哀怨自己的失落。母亲不是书本上空洞干瘪的字眼，也不是挂在嘴边的呼喊，而是默默的付出，默默的给予。哎，我的为人母竟是不称职的糊涂，我的迁怒也曾让我的女儿极度伤心落泪，而这些，我的母亲却从未让我有过做儿女的不快。所有能赞美母亲的话语，我都想用上来。可我似乎只想起了一句话：母亲是爱的源泉!
是啊！我们从有生命的那一刻起，就一直在母亲的恩泽下活着。即使母亲的身躯掩埋于黄土之下，我们也依旧蒙受着母亲的恩泽。
我想，我也会是一个好母亲。我会用母亲的方式书写伟大，像我的妈妈一样。
我很幸运养了一个女儿，因为她也会像了我的母亲和我，把爱的恩泽传接下去。我也突然想再生养一个儿子，并非重男轻女，因为我相信我的儿子也会像他的父亲那样成就一个幸福。