我红色的房门

今天又是一个倒霉的日子，但今天却很平静，或许是这一年来倒霉的事情太多了吧。2005年，我算农历的吧，从农历的十五开始，我这一年就没有舒坦过。心里一整年的混乱，我好疲惫啊，我真的累昏了头，我想有个家，一个可以和我分担苦难的人，可是，这个世界上好象根本就没有这样的一个人存在，我想哭，死掉吧，太累了。

不可否认，我没有想到我张到这样的一个年龄，居然会生活到这样的一个境遇。我会哭，这段日子，每到半夜的时候我都会醒。没有原因的醒来，睁开眼睛看着漆黑的天花板，我在想，怎么没有天使出现在我的面前，然后带我走呢？眼泪没有原由的从我的眼睛里面流出来，所有的悲伤，绝望在我的嗓子里面哽咽，除了眼泪可以是我现在唯一拥有的伙伴，我还能拥有什么？

我真心的对待我的友情，我的亲情，我的爱情，可是到头来我得到了什么呢，我感觉我是白痴，我一心一意付出的，收到的全是冷漠，我还那样的悲哀的一次又一次的相信那种不可相信的爱情做什么！我渴望过，我那样真诚的期待过，那样交心的付出过，等到的都是句号！我怎么了，我不好吗？

我累了，累的我现在都在去想我面对的所有问题，我需要帮助，可是我所能信任的人都在躲藏，其实那有什么必要呢，我不会给你们添麻烦的，你们何苦这样呢？

我的"爱情"消失了，没有遗憾，我该做的我都做了！我不是个很会算计的女人，爱了就是爱了，但是我要的是给我个真诚的答案，我发了无数的消息，得到的都是冷漠，我图的什么劲啊，呵呵，不用多说，我心里已经明白了，或许是人家不好意思直接说。这样来的含蓄吧。于是，我知道，这样说或许有点的牵强，我自己认为的"爱情"吧，我那样的沉迷，以至给自己的压力很大，对于家这个概念来说，我是那样的渴望，而且在我的这个年龄我也真的是切身的需要了，于是我真心的付出，等待真心的回报，可是我错了！有什么事情我自己应付不了呢，但是就是想有个人在精神上能给自己点分担，我错了，这次又是一次的彻底！而且比每次都来的彻底，来的强烈。

上帝，我请求你的宽恕，我不在渴望，即使我一个人度过一生，我也心甘情愿！

活着，不在为爱，而仅仅是为了活着。