轰轰shuo~

突然发现以前天涯的那个blog好像不能用了……所以干脆又申请了一个。果然……是没有恒心的人呢。我。哈哈。
本来是很平常的一天，前一天晚上临时抱佛脚到很晚，早上一大早起来冲到教考高数，题不难，然而仍有些似懂非懂的题目，交卷后觉得解放了，下午和室友去K歌吃好伦哥，庆祝终于把最艰难的一段时间度过。晚上回寝室上网。然后信誓旦旦的准备明天开始复习社会学。还有两门，就可以飞回去过快乐的寒假，没有任何学习，考试，和爸爸妈妈还有朋友们待在一起，天天吃好吃的玩好玩的，看电视上网或是跑到成都附近某个漂亮的景点去旅行。无忧无虑的享受在成都的好日子。
后来上网的时候成成给了我一个代理服务器，正好想去fish的空间踩踩看她有没有变漂亮，于是去看了。果然在学校用代理上外网慢啊～照片一张张刷得快要死掉。等的时候猪跤突然上线然后做郁闷的失恋状。安慰（其实也不能算是安慰）他一番后一起怀念了在成都的幸福生活然后约定寒假的时候一起出去玩。他做满足状下线了。然后小齐同学又突然冒出来说一些一点也不冷但也完全不好笑的笑话兼炫耀他和寒的幸福，听得我很无奈。其间一直在和5同学聊短信，完全没有意义的对话，从通选课的成绩到下学期的通选课再到游和hc有没有八卦……终于知道我一个月1000多条短信是怎么来的了，汗啊～顺便看了fish的几张照片，真的越长越漂亮了，完美啊～看到她在香港的，回学校看老师的，看到好多熟悉的面孔然后觉得无比怀念。后来决定不理睬小齐然后专心看了看fish的日志，她的生活。从学粤语到用粤语主持晚会，英语课的成绩，学到的各种东西，开始有清晰的人生目标……看她的日志是一件很快乐的事情，她总是在不停的表达着快乐和感谢，即使偶尔有些小的抱怨，也总是一晃而过的。看到她的照片，大概是在准备什么会议吧，穿着黑色的职业装，感觉像是成熟的大人了。
这个时候的心情，觉得fish好像在离我越来越远，学到越来越多的东西，有了越来越多的能力，于是就能够成长为完全不同的人，走上完全不同的道路。觉得心里面很羡慕她，这半年来我在做什么？学习？是的，除了英语精读每一门课都逃过，文计几乎后来就没去几次；能力？广协设计了失败的广告，新传倒是出了一篇关于留学生的报道之后就开始不断的派报纸派到手软，摄影和轮滑去过一两次吧……论文是到处抄来的，书没有看几本，每天大部分的时间耗在网上，考试之前抱佛脚熬成熊猫眼，不断的向爸爸要零用钱，甚至连减肥都没有成功……我在做什么？偶尔刚来的时候会生出一些"我在北大里"的感动，现在也渐渐麻木了。我知道自己是没有上进心的人，一直都是。我对自己说我那么努力的读书考上北大的目的是为了以后不用那么累的找一分好工作，我对自己说我不喜欢跟别人比，我喜欢悠闲自在，上大学应该谈恋爱，功课只要及格就好，别被踢出去就好。我以为我想要是过上悠闲的日子，不为衣食操心和喜欢的人住在一起。这样就足够。从小就没有梦想，即使现在上了大学选了新闻我还是没有。我从来都只有"不想做的"没有"好想做的"，只有"不喜欢的"没有"好喜欢的"。可是看着大家都在很努力的做着自己的事情学到更多的东西走到离我越来越远的地方，又真的觉得很不甘心。那种落寞，就像是猫当初对我宣称"我要去北京""我要学服装设计"时一样，觉得一无所有的自己被抛弃了。选择北京，也不是我的意愿吧，是因为猫。后来是真的想来了，也不过是习惯。习惯……这种东西，与梦想的美好与浪漫，一点都不沾边。
来大学之后成了堕落的孩子，以为大家都是一样的所以就这样浑浑噩噩的一直到现在，看到猪蛟不断的学会各种技术，向我推荐很多书，都没有看过。守着那么大的图书馆。看到fish在网上的留言，她在香港学到更多。不是志向远大的人，但也不想就真的庸庸碌碌然后看到所有的朋友们都飞向很远的地方。
不甘心。
真的很不甘心。
所以要加油吧，多学一点东西多听一点课，不要花那样多的时间上网多看一点书，不要等到考试前一天才开始慌，这样的自己，真的非常的不喜欢。下学期选真正对自己有用的课，不因为轻松或是分高去选；下学期多参加一点活动，不要成天窝在寝室里；多背几个单词免得自己的英语比高中还差；少吃一点零食免得自己胖的不成样子；多交几个可以交心的好朋友不要让自己的大学生活一点值得怀念的东西都没有；多笑一点不要郁郁寡欢也不要总是虚伪的做开心状……元旦都过了这么多天了，我的新年愿望却现在才出现～哈哈。
不过对自己这样说的时候真的开心多了，没精神的自己无论怎样看了都讨厌。还是要有目标有动力的人生才完整呐！（好冷的一句话……哈哈）所以明天，加油吧，先是为了考试的加油，然后是为了自己的加油，换一种状态的自已，一定会好很多的～
所以，轰轰说，轰轰，加油咯！嗯，现在心情好多了～