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| 笑话集锦 |
| 作者：onlyaine 发表时间：2005-11-22 |
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《功夫》版
监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！
作弊考生：我作什么也不会作弊！
监考老师：啊？还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？
作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？
监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！
作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。
监考老师：faint……
《天下无贼》版
监考老师：那位同学，你怎么作弊呢？
作弊考生：这里谁作弊啦？站出来给俺老师看看！老师你看没人站出来，这里没人作弊。
监考老师：装得还挺象啊。最看不上你们这种拿课本作弊的了，一点技术含量都没有！嗳，你刚才怎么抄书来着？这样？……这样？……（模仿作弊考生刚才的动作）
作弊考生：（陪笑道）嗯，手再低点……再低点。
监考老师：笑什么笑？正批评你呢！严肃点！知道考场什么最宝贵吗？考风！有组织，无纪律！我可以很负责地告诉你，老师很生气，后果很严重！
作弊考生：老师，放我一马吧。我不能被抓啊，我得了绝症！
监考老师：没（念mo）办法呀。
作弊考生：唉！我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
监考老师：faint……
《十面埋伏》版
监考老师：是你逼我抓你的！
作弊考生：你可以收我卷，但不可以记我名！
监考老师：faint……
《2046》版
作弊考生：今天就算我帮你树立反面典型。
监考老师：那好，以后有需要还请帮忙。
作弊考生：faint……
《手机》版
监考老师：我一再教导你们，作弊麻烦。您这可是顶着麻烦上了。
作弊考生：老师，再给我一次机会吧。
监考老师：你说过你要改邪归正，我看你是要旧病复发！
作弊考生：做人要厚道~~
监考老师：faint……
《英雄》版
作弊考生：我知道你在看我，我是故意让你抓我的。
监考老师：但是我并不打算抓你。因为抓的最高境界就是——不抓！
作弊考生：faint……
《无间道》版
作弊考生：为什么？我只是想考试过关，难道这样也不可以吗？
监考老师：对不起，我是监考。
作弊考生：我向你举报了那么多的作弊考生，给我一个机会。
监考老师：对不起，我是监考。
作弊考生：faint……
大学BBS惊人绝句，文采横溢
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说: “家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都给你留着”。看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成 “T”字……
4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye， 八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！ bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防*防盗防后勤……
11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——> 我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道：“你当真喜欢我？” 她埋下头去，不敢看我，说道：“你猜！”“喜欢”我脱口而出。她面色更红，头更低，你再猜！”
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
转贴：关于鹦鹉的笑话
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。""应
该付多少啊？""活的50美元，如果
是标本就只要15美元！"此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！"
小X特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问买主：
您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这
只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高
兴。就摆弄这只鹦鹉。小x: 我会
走，鹦鹉：我会走，小x：我会跑，鹦鹉：我会跑，小x：我会飞，鹦鹉：你吹牛B呢！
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀
？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了
它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来
了。晚上到了家，他想"我就不信教
不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？"
,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，"咚咚咚……"（敲门声）鹦鹉：谁
呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人
躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！
这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来
一只鹰和它搁在了一块，等主人在来
看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不牛B了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉
光着个身子说："这孙子真厉害，不
脱光膀子还真打不过丫挺的。
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他
看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于
是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"接着有人喊价："我愿意出20元美金！"那位
爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，
于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才
停……那人买到鹦鹉很高兴，可是
他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于
是他就去问老板："老板……你这只
鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在
跟你喊价啊？！？！"
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？""当然，因
为它会使用Windows""那这只呢？"顾客又指着第二只。"2000，因为它会用UNIX""哦，第三
只呢？""3000。它会.....?"鸟商耸
了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫 CEO
。"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说:"
当然！不信.你握握它右脚"，那人依
言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"那人很高兴，商人又说:"你
再握握它左脚。"那人又依言握了握
鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回
家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左
脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好.突然他突发奇想:我如果一起握住
它两只脚，它会说什么呢?他一把握
住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:"***!你想撂倒我啊！？"
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话
，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他
决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没
有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地
冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他
听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，
马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，
乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，
我决定痛改前非，再不说脏话了，
请你原谅我。"小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问
里面那只鸡做错了什么吗？"
一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一
只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只
脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著"我没有生病""
脚也没有受伤""更不是死掉""我就喜
欢这样躺著",於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....接著一个礼拜,每天教这只
鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"，
可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢
到鸡笼子去泄恨....隔天去看时,只
见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟
我上床吗？"女士一听，心想：坏
了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交
那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只
母鹦鹉算是铁了心，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主
张的时候，听说神父那里也养了一只
鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里
都在祷告。于是那位女士去找神父求
助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没
有刻意的教它什么，它之所以这么
虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把
那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放
在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就
看神的旨意了……"女士一听，也只
能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照
诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母
鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还
是管不住自己，终于朗声说道："想
跟我上床吗？"公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢
上帝，我祷告这么多年的愿望终于实
现了……"
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的
秀场，观众们都喜欢他。不过，因为
观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦
鹉经过长期的观察，终于看出了魔术
师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这
只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在
他的后面！"这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一
根寒毛。有一天，这艘船漏水，结
果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的
另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的
不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：
"算了，我投降了，你到底把船变到
那里去了！"
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。"嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉嚷道。
"我们这里不卖毛毛虫！"侍者有点生
气。"什么破酒吧？"鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
"喂，伙计！快给我来一盘毛毛
虫！"鹦鹉仿佛忘了昨天的事。"你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！"侍者十分恼火
。"到底是不是做生意的？"鹦鹉嘟
哝着走了。第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，"扑哧"一声窜上吧台。"伙计！来一盘毛毛虫！"
鹦鹉依旧老一套。"你要是再敢要毛
毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！"说着侍者挥了挥拳头。"暴脾气！"鹦鹉埋怨了一
声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，"伙计！给我来一盘钉子！"，鹦鹉终于改
了说法。"滚开！我们这里没有钉
子！"侍者骂道。"那么，给我来一盘毛毛虫！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物
商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉
突然叫道："小姐，请等一下！""有什么事吗？"波莎回头好奇地问。你长得可真丑！哈--
哈--哈--"鹦鹉乐不可支。"你这只不
懂礼貌的鸟！"波莎非常气愤，但回头一想，"算了，不和一只鸟计较。"次日，波莎经过商
店时，鹦鹉又向她打招呼："小姐，
请等一下！""这次又有什么事？"波莎瞪着鹦鹉。"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉笑得
全身发抖。波莎非常恼火，但还是
极力安慰自己："波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气."但是连续被鹦鹉嘲笑了几次
之后，波莎终于忍无可忍，她跑到
宠物商店，对商店老板怒气冲冲地嚷道："你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等
着上法庭吧！"听到这儿，商店老板
十分难堪："小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗
俗，我这几天也一直在调教它，我
向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。"说完，商店老板转身对鹦鹉吼道："如果明
天你还敢对这位小姐出言不逊，我就
把你炸了吃！听清楚吗？炸了吃！"听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这
儿，波莎才平静下来。第二天，想
到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招
呼："小姐，请等一下！"波莎很是惊
奇："小心被炸了吃噢，你还想说什么？""我就是不说，我想你也知道，哈--哈--哈--"鹦
鹉大笑。
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女
孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你
的毛。”第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你
也看到了吗？”
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”话
说这天早上他精神不太好，经过它时
什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的,讲话？”大李伸着脖子逗
。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，
咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死
啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦
鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排
水管好像堵住了，于是她打电话给
水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去
Cindy家看看。由于是在Cindy的上班
时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只
秋田犬，它很乖，你不用担心。另
外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！
绝对不要和鹦鹉说话。”William听
了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始
修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫
也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理
它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会
儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下
，William还以为自己的大吼有了一
些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房
传来一阵的惨叫声。
一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边
响起：“上帝在注意你。”这个小偷
吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为听错了，就像前走了几步。可是这个声
音又响起来了“上帝在注意你”这回
更是吓了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。“是只鹦鹉啊，你
叫什么名字啊？”小偷觉的很有趣。
“我主人叫我旺财”鹦鹉老实的说。“哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这
种名字”“哦，很好笑是吗？那你一
定觉得他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。”
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，只见鹦鹉楞了下后说："操`你妈！吓我一跳！！！"
飞机上鹦鹉对空姐说，小妞来杯水，旁边A听到也说小妞来杯水，鹦鹉又说小妞来本书，A也说了，于是被一起扔出飞机，鹦鹉对A说，傻B，我会飞
能让你电脑巨爽的设置方法
本人电脑每次打开都很快就会死机。
看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的！
我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！
后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。
我在机箱写上奔四5.0
结果快多了。
我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！
我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。
我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。
我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！
把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮.
专利所有
请勿效仿！
昨晚发了个短信
昨晚发了个短信给我前任女朋友,脑袋迷糊， 结果按错了button,变成了群发，短信内容：我在家等你，你快点来
我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。
经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。
亲人(认为我发错了)----
老妈的回复：
快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。
老爸的回复：
没出息的东西，男人要事业第一。
4个表妹，5个表姐发的内容差不多：
酒又喝多了吧...
表哥们的内容也差不多：
上海现在流行叫外卖么？...
其他亲戚不予理睬。
同学----
11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。
(爽死我了，我爱国庆节，我爱祖国！)
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。(靠，业务熟悉)
4个女生表示可以(谢谢你们了)
1个女生表示让我去她那
2个女生表示改天，今天有事(也谢谢你们了，好人呀！)
男生们的短信基本上是骂我。
1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。
(前前任女友)
1个女生说：不会吧，你自己DIY.
1个女生说：去死！
1个女生说：你她妈的又喝多了！(好朋友)
1个女生说：我看错你了！(我的fans)
33个女生说：你发错了吧？(靠，不厚道！)
1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。(前任女友，她要是昨晚
来，我把她变成现任)
同事：
2个男同事：来我家吧，(不会吧，看不出来)
2个男同事：我带几个去你那？(哥们就是了解我)
2个男同事：喝多了？
9个男同事：发错了？
1个女同事：天晚了，你来我家。(大恐龙竟敢要求我)
3个女同事表示很快就到。
2个女同事：去酒店吧，比如海神诺夫特。(真是谢谢她们，还帮我省
颗星)
2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你
了。(JRJRJRJRJRJRJRJR)
1女同事：太快了吧？(不懂，算你一个)
12个女同事：发错了？
朋友
男的清一色表示带我去个好地方(白认识你们了，坏人！！)
17个女士：发错了？
4个女人表示同意。
1个德国女人：Nein,danke.(靠，不开放)
1个法国女人：Non,mercy.(那次不是我不行，是我生病了！)
1个美国女人：Alright,moment.(美国，freedom!!!!!!!)
央视幸运52发生的真实大笑话,,李咏都笑趴下
词秀环节
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"
李咏都笑趴下了。。。。。
PART1:
一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出"白色"一词
..........老公不断比划,老婆还是不知道.....
老公急了,于是......
老公描述：李永的内衣!
老婆:白色!
全场倒...
(当天李永穿着西服,内穿白衬衫)
PART2:
大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
最让男人丢面子的事
1.个头没有她高.
2.工资没有她多.
3.知识没有她丰富.
4.性生活满足不了她的需要.
5.请客吃饭钱没带够.
6.当你对她说我爱你的时候,她却说我爱的是别人.
7.当有人和你说她给你戴绿帽子,其实你早就知道这事了.
8.当晚辈向你请教问题,你因不知道而无言以对时.
9.办事,请客没人来.
10.当外人面受她气.
11.撑能出丑.
还有一条我没加在里面,请大家记住: 不孝敬父母者,是最让人瞧不起的,甚至是唾骂.
四大首富
四大首富
来自南非、法国、香港、菲律宾的四位首富各自炫耀自己的财富
一天，四大首富一起搭火車
他們分別來自法國，南非，香港和菲律賓
法國首富為了誇耀自己的財富，將一箱極為珍貴的紅酒掉下火車
說：這東西，我家裡多的是
南非首富不甘示弱，將手上昂貴的粉紅鑽戒掉下火車
說：這東西，我家裡多的是
香港人二話不說，將菲律賓首富掉下火車
說：這些傢伙，我家裡多的是
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