前记：
胡思乱想：现在一味埋怨自己，但是我能做到另外的一个两败俱伤吗？我能吗？对着我喜欢的人？对着我的真心？也许，不给情面的话，能做到。因为，爱，也是有血有肉的。因为，爱，是最自私的。得不到别人也不要得到！
我现在在做网页，心情不是很好。刚才给拉拉发了几条短信给拉拉，她没有回。现在打通她电话了。她说她话费快完了。回不了。我知道，想回的话，还是会回的。想挽回我们的曾经的话，也还是会回的。我知道。是我伤它太深。
我现在明白，是我错了。我做错了。不应该把自己的直率用在拉拉身上。跟拉拉说了很多难听的话语。但是我一心想的只是希望拉拉能离开那些灯红酒绿的地方。因为，我怕我失去她。我怕她在那些地方会变…。
卡卡猪说，既然两个人在一起就要相信对方。都不要让对方为自己担心。都不要对方为自己苦恼。
我想了很多次上面的话，很有道理。我相信她。就算她骗了我，我还是会原谅她。到这里想起了写生回来后跟她在一起的日子。好难忘，也不会忘。还隐约记得她的一篇日记。里面有个男孩子的名字叫坡阳还是什么。不记得了。还有另外一个女孩子。里面写的是那个女孩子对拉拉说，就算拉拉做什么，也代替不了某个人[不记得名字了]在那个男孩子心目中的位置。我看完了，没有多想什么，只是想，过去就让它过去。无须知道计较拉拉以前的很多事情，因为自己喜欢的是现在的拉拉，而那时候我们也很好。现在真的想过一辈子大一的下学期。很美妙幸福，虽然遇到过不少外界问题，但是我们还是一起面对了它们。真正的生活不就是这样么？两个一起面对困难，一起战胜困难。那算不算是感情牢固的根基呢？
暑假在家呆了15天后，回学校，回到拉拉身边，我一直在烦躁着假期工以及网页设计比赛的事情。那段时间，我跟拉拉见面的次数不多。但是两个还算好。后来她去上北大青鸟课程，辞职了原来的假期工作。我心情好了很多，原来压紧的心也舒放了很多。拉拉辞职前，也许是工作压力加自己追求的矛盾，心情极其爆燥，对拉拉说了很多冷言冷语的话。那些话致使了后来这个伤心的局面。
有2个朋友跟我说，拉拉迟早会给我戴绿帽。我一笑了之。我自己比别人跟了解自己，更了解拉拉。有个说法，日久生情。我对拉拉的感情，在原来的一见钟情变慢慢变成了日久生情。我对她比对任何人真心，要好。朋友的话归朋友的话，我不会在意。因为我喜欢拉拉是不会变的。后来一个老乡回忆军训的事情，我们聊了很多，也喝了很多，后来我说出了跟拉拉在一起的原由。自己原来对感情是很保守的，同宿舍的一个男孩子对拉拉的态度使我不舒服，动手动脚。我讨厌轻浮的男人和女人。我不想看拉拉被这样东拉西扯。我跟宿舍的男孩子同时追了拉拉。后来在拉拉生日前，我做了拉拉的难朋友。我永远记得，半夜2点半，拉拉撑着被风吹得通红的脸，站在出站口等我…这件事情，是我们在一起后，第一个让我感动的事情。
后来，一切就像你们想象的一样。我们每天在一起形影不离。一句话概括：我很幸福！
后面，是我先辜负了拉拉。都说幸福跟痛苦是并存的，激情跟冷静也是并存的。拉拉很好。漂亮+细心。我很差，难看的脸+很坏的学习态度。我很多次冷静想过，我要做得很优秀，才能配上拉拉。我忘记了怎么赌球，怎么做六合。我要在同类人[同学]中做到最有能力。是的，这个就是压力，也是动力。后来，在一次电话无意中说了个“冷”字，下午，拉拉拿了件毛衣要我试试。毛衣很漂亮。是我喜欢的那种。但是，我不敢穿，我怕我的无能会辜负拉拉对我的感情。拉拉说出是毛衣的那刹那，我心很用力的震了一下。我从来没有想过我会害怕面对一个我喜欢的女孩子。但是，那刹那就真的遇到了。经过很痛苦的思考，我最后想到了忍痛割爱。。。。。我逃避了她。。。。。
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与此同时，在宿舍里面就有人向她说了很多我很拉拉不能在一起的东西，包括后来的很多东西。。。我不会计较别人的言语以及想法，因为跟拉拉在一起的是我，而不是他们。！！
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那次，我知道我做了懦夫，也深深伤害了拉拉。但是，我喜欢她从来没有改变过，直到现在。
大一的寒假，把自己的心情整理了很多遍，鼓起了接纳拉拉的勇气，只因为自己已经不再看不起自己。只因为自己的设计能力以及技术，已经比同学更早一步迈出了，不再是不务学业的学校小混混。但是，当我清醒的时候，拉拉已经离我远去。。。。。。
我忘记不了那是什么一个心情。第一次为自己喜欢的人，心痛过了以往的许多时候。我一直有一个意念，要坚持不懈！！我不知道是我变虚伪还是真的会为自己着想，跟拉拉说“假装”。拉拉后来，答应了。
我不知道别人是怎么看我的。我都知道，别人知道了什么。我不会在乎别人的目光以及口语。既然是自己喜欢的东西，就要放开另外很多东西，就要有能抵挡痛楚的心跟勇气。我想，真心是不会后悔的。最后得到还是失去。全部在自己的追求中。对于命运，我更相信的是：自己是不是已经真的奋斗过。后来开始了我们的写生课程。从开始背上拉拉的包包。我就没有想：她是不是我的女朋友。我一直在努力着。我有时候我也会想，我做的一切是不是自己在欺骗自己。但是，还是原来的真心不怕后悔。
写生结束，我们又在一起了。我知道我不能再把自己的幸福扔掉了。我要好好爱护拉拉，好好痛惜拉拉。我不怀疑自己的能力。在我想设计与经商我选择什么才是最好的选择的时候，我发现拉拉在我身边是最好的。我跟她说：小女孩，我在等你长大！
是我。我曾经想过，她在学校好好读书，我好好的为自己的前途想点什么，到毕业的时候，我们都不需要为毕业操心。
物极必反？我不知道！我只知道后来我管拉拉太紧了。现在回头想想，连自己也没有时间+空间呼吸。我无里头使劲地打拉拉的电话，无里头使劲地向拉拉诉苦，我就是这个时候伤害了拉拉。
分开，是她现在铁了心的选择。也许吧。一个人在做一个选择的时候，受旁人影响是最大的。特别是感情的选择。感情在选择的时候，自己往往是孤立的，往往渴望得到朋友或者旁人的指点或者其他。很希望得到别人的意见。但是，别人并不是站在自己的立场去想问题。而是在他自己的立场想问题。快乐痛苦就在这个非己立场上。
我现在唯一的希望，是拉拉能自己好好想想。我知道，她要做的，不是这个决定。而是另外的。我一直很清醒自己做的事情。我明白为什么自己出语伤人，我明白自己为什么会让自己喜欢的人掉泪。。。。
我没有想过要跟拉拉好好坐下来，好好的把心里的想法说出来。以前缺少的是沟通，以前多出的是把自己的意愿强加在拉拉身上。我知道，我爱她。我知道，我使用了错误的方式。
我一直保留着拉拉的东西。我不会弄丢该保留的东西。保留，不一定要大家看见。能留到心里面是保留得最永久的。我知道，拉拉为我付出过太多太多。而我为她做得太少太少。今天心情难过但是不乱。身累但是心还没有感觉疲惫。为自己喜欢的人，为自己喜欢过的人，来这里刻个记号那算什么？
今天礼拜5，我强求了拉拉给最后一次我们两个独处的机会。她答应了。后天，礼拜天。感情还是多年以前想的一样，是两个人的事情不是一个人的事情。有个放开了手，另外一个怎么抓也不会不能抓着。
“不想开灯只是不想看见
不想接电话只是不想埋怨
我义无反顾往爱情里陷
却都是我太认真想太美
总以为爱可以卸下防卫
我只想全心全意无悔的给
也许感情没有谁是谁非
只是你丢掉的心已化成了烟
就让眼泪在风中飞
心痛时有谁来给我安慰………..”我在听“让眼泪在风中飞”……………….
一直以来，事情我总是往好的方面想，跟拉拉的开始是“善”，结束也应“善”。那就是善始善终。我知道，她能答应我个我一个独处的机会，我就不应该再强求什么了。但是假如她不给我机会，我也只能叹息自己一手成造了这个苦果。。。。。。
后记：
心平气和：爱，血有肉的。爱，是最自私也最宽宏。
我现在，终于明白，就算自己身边有些朋友，但是困难来的时候，最后还是自己一个人去面对。我知道我现在要做的是什么，不必知道哪个人在我跟拉拉之间挑拨离间，不必知道那个是真朋友，那个是假朋友。现在得到别人想得到的东西，他会怎么做？别人得到我想得到的东西，我又会怎么做？我希望朋友都真心以对！希望5DBLOG的有情人终成眷属.
2004年9月10日[教师节] 快亦佳设计中心。
胡思乱想：现在一味埋怨自己，但是我能做到另外的一个两败俱伤吗？我能吗？对着我喜欢的人？对着我的真心？也许，不给情面的话，能做到。因为，爱，也是有血有肉的。因为，爱，是最自私的。得不到别人也不要得到！
我现在在做网页，心情不是很好。刚才给拉拉发了几条短信给拉拉，她没有回。现在打通她电话了。她说她话费快完了。回不了。我知道，想回的话，还是会回的。想挽回我们的曾经的话，也还是会回的。我知道。是我伤它太深。
我现在明白，是我错了。我做错了。不应该把自己的直率用在拉拉身上。跟拉拉说了很多难听的话语。但是我一心想的只是希望拉拉能离开那些灯红酒绿的地方。因为，我怕我失去她。我怕她在那些地方会变…。
卡卡猪说，既然两个人在一起就要相信对方。都不要让对方为自己担心。都不要对方为自己苦恼。
我想了很多次上面的话，很有道理。我相信她。就算她骗了我，我还是会原谅她。到这里想起了写生回来后跟她在一起的日子。好难忘，也不会忘。还隐约记得她的一篇日记。里面有个男孩子的名字叫坡阳还是什么。不记得了。还有另外一个女孩子。里面写的是那个女孩子对拉拉说，就算拉拉做什么，也代替不了某个人[不记得名字了]在那个男孩子心目中的位置。我看完了，没有多想什么，只是想，过去就让它过去。无须知道计较拉拉以前的很多事情，因为自己喜欢的是现在的拉拉，而那时候我们也很好。现在真的想过一辈子大一的下学期。很美妙幸福，虽然遇到过不少外界问题，但是我们还是一起面对了它们。真正的生活不就是这样么？两个一起面对困难，一起战胜困难。那算不算是感情牢固的根基呢？
暑假在家呆了15天后，回学校，回到拉拉身边，我一直在烦躁着假期工以及网页设计比赛的事情。那段时间，我跟拉拉见面的次数不多。但是两个还算好。后来她去上北大青鸟课程，辞职了原来的假期工作。我心情好了很多，原来压紧的心也舒放了很多。拉拉辞职前，也许是工作压力加自己追求的矛盾，心情极其爆燥，对拉拉说了很多冷言冷语的话。那些话致使了后来这个伤心的局面。
有2个朋友跟我说，拉拉迟早会给我戴绿帽。我一笑了之。我自己比别人跟了解自己，更了解拉拉。有个说法，日久生情。我对拉拉的感情，在原来的一见钟情变慢慢变成了日久生情。我对她比对任何人真心，要好。朋友的话归朋友的话，我不会在意。因为我喜欢拉拉是不会变的。后来一个老乡回忆军训的事情，我们聊了很多，也喝了很多，后来我说出了跟拉拉在一起的原由。自己原来对感情是很保守的，同宿舍的一个男孩子对拉拉的态度使我不舒服，动手动脚。我讨厌轻浮的男人和女人。我不想看拉拉被这样东拉西扯。我跟宿舍的男孩子同时追了拉拉。后来在拉拉生日前，我做了拉拉的难朋友。我永远记得，半夜2点半，拉拉撑着被风吹得通红的脸，站在出站口等我…这件事情，是我们在一起后，第一个让我感动的事情。
后来，一切就像你们想象的一样。我们每天在一起形影不离。一句话概括：我很幸福！
后面，是我先辜负了拉拉。都说幸福跟痛苦是并存的，激情跟冷静也是并存的。拉拉很好。漂亮+细心。我很差，难看的脸+很坏的学习态度。我很多次冷静想过，我要做得很优秀，才能配上拉拉。我忘记了怎么赌球，怎么做六合。我要在同类人[同学]中做到最有能力。是的，这个就是压力，也是动力。后来，在一次电话无意中说了个“冷”字，下午，拉拉拿了件毛衣要我试试。毛衣很漂亮。是我喜欢的那种。但是，我不敢穿，我怕我的无能会辜负拉拉对我的感情。拉拉说出是毛衣的那刹那，我心很用力的震了一下。我从来没有想过我会害怕面对一个我喜欢的女孩子。但是，那刹那就真的遇到了。经过很痛苦的思考，我最后想到了忍痛割爱。。。。。我逃避了她。。。。。
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与此同时，在宿舍里面就有人向她说了很多我很拉拉不能在一起的东西，包括后来的很多东西。。。我不会计较别人的言语以及想法，因为跟拉拉在一起的是我，而不是他们。！！
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那次，我知道我做了懦夫，也深深伤害了拉拉。但是，我喜欢她从来没有改变过，直到现在。
大一的寒假，把自己的心情整理了很多遍，鼓起了接纳拉拉的勇气，只因为自己已经不再看不起自己。只因为自己的设计能力以及技术，已经比同学更早一步迈出了，不再是不务学业的学校小混混。但是，当我清醒的时候，拉拉已经离我远去。。。。。。
我忘记不了那是什么一个心情。第一次为自己喜欢的人，心痛过了以往的许多时候。我一直有一个意念，要坚持不懈！！我不知道是我变虚伪还是真的会为自己着想，跟拉拉说“假装”。拉拉后来，答应了。
我不知道别人是怎么看我的。我都知道，别人知道了什么。我不会在乎别人的目光以及口语。既然是自己喜欢的东西，就要放开另外很多东西，就要有能抵挡痛楚的心跟勇气。我想，真心是不会后悔的。最后得到还是失去。全部在自己的追求中。对于命运，我更相信的是：自己是不是已经真的奋斗过。后来开始了我们的写生课程。从开始背上拉拉的包包。我就没有想：她是不是我的女朋友。我一直在努力着。我有时候我也会想，我做的一切是不是自己在欺骗自己。但是，还是原来的真心不怕后悔。
写生结束，我们又在一起了。我知道我不能再把自己的幸福扔掉了。我要好好爱护拉拉，好好痛惜拉拉。我不怀疑自己的能力。在我想设计与经商我选择什么才是最好的选择的时候，我发现拉拉在我身边是最好的。我跟她说：小女孩，我在等你长大！
是我。我曾经想过，她在学校好好读书，我好好的为自己的前途想点什么，到毕业的时候，我们都不需要为毕业操心。
物极必反？我不知道！我只知道后来我管拉拉太紧了。现在回头想想，连自己也没有时间+空间呼吸。我无里头使劲地打拉拉的电话，无里头使劲地向拉拉诉苦，我就是这个时候伤害了拉拉。
分开，是她现在铁了心的选择。也许吧。一个人在做一个选择的时候，受旁人影响是最大的。特别是感情的选择。感情在选择的时候，自己往往是孤立的，往往渴望得到朋友或者旁人的指点或者其他。很希望得到别人的意见。但是，别人并不是站在自己的立场去想问题。而是在他自己的立场想问题。快乐痛苦就在这个非己立场上。
我现在唯一的希望，是拉拉能自己好好想想。我知道，她要做的，不是这个决定。而是另外的。我一直很清醒自己做的事情。我明白为什么自己出语伤人，我明白自己为什么会让自己喜欢的人掉泪。。。。
我没有想过要跟拉拉好好坐下来，好好的把心里的想法说出来。以前缺少的是沟通，以前多出的是把自己的意愿强加在拉拉身上。我知道，我爱她。我知道，我使用了错误的方式。
我一直保留着拉拉的东西。我不会弄丢该保留的东西。保留，不一定要大家看见。能留到心里面是保留得最永久的。我知道，拉拉为我付出过太多太多。而我为她做得太少太少。今天心情难过但是不乱。身累但是心还没有感觉疲惫。为自己喜欢的人，为自己喜欢过的人，来这里刻个记号那算什么？
今天礼拜5，我强求了拉拉给最后一次我们两个独处的机会。她答应了。后天，礼拜天。感情还是多年以前想的一样，是两个人的事情不是一个人的事情。有个放开了手，另外一个怎么抓也不会不能抓着。
“不想开灯只是不想看见
不想接电话只是不想埋怨
我义无反顾往爱情里陷
却都是我太认真想太美
总以为爱可以卸下防卫
我只想全心全意无悔的给
也许感情没有谁是谁非
只是你丢掉的心已化成了烟
就让眼泪在风中飞
心痛时有谁来给我安慰………..”我在听“让眼泪在风中飞”……………….
一直以来，事情我总是往好的方面想，跟拉拉的开始是“善”，结束也应“善”。那就是善始善终。我知道，她能答应我个我一个独处的机会，我就不应该再强求什么了。但是假如她不给我机会，我也只能叹息自己一手成造了这个苦果。。。。。。
后记：
心平气和：爱，血有肉的。爱，是最自私也最宽宏。
我现在，终于明白，就算自己身边有些朋友，但是困难来的时候，最后还是自己一个人去面对。我知道我现在要做的是什么，不必知道哪个人在我跟拉拉之间挑拨离间，不必知道那个是真朋友，那个是假朋友。现在得到别人想得到的东西，他会怎么做？别人得到我想得到的东西，我又会怎么做？我希望朋友都真心以对！希望5DBLOG的有情人终成眷属.
2004年9月10日[教师节] 快亦佳设计中心。
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