□浮生蕭條□

说说寝室最强人－－最强事－－最强语录

毕业前，同学酗酒，某君大醉不醒，随决定送医，君不去，骗君说到洗头房按摩，君去。
　　到医院，某君摸着要扎针的护士的手说：小姐，你的手好滑...
　　亏护士年纪大，没在意
　　我们汗ING...
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我一个同学第一次去厕所,我在,半夜又去,凑巧我又在,他骂：靠,丫拉的什么屎？在厕所蹲了大半夜.
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　　我记得读大学的时候，对面上铺的湖南MM说梦话：
　　
　　不要用我的洗面奶！那是我的！！求你们了，别用了。
　　
　　我们全部惊醒，笑到抽筋！
　　
　　还有下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！
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寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！
　　 。。。。。。。。。。

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偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，##，袜子不见了！
　　

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　我同学臂上有一黑痣，一日，我们几个男生，几个女生凑在一起，我掀起他的衣袖，他指着黑痣说：国家免检产品。
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我去买苹果，把苹果翻来翻去好不容易挑好了，跟卖苹果的大妈说；你可得给够称啊！大妈眼皮都不抬，说；一定给你够称，你又没讲价！
　　偶郁闷……
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记得高中时我们住校，有天大家喝酒有点多，有个哥们出了个主意，由我来操刀，就是在大家全睡着的时候录呼噜声，录的时候没什么感觉，到第二天拿到教室放的时候才笑翻，真是南腔北调啊。最夸张的就是有个MM竟然能猜到几个呼噜的制造者。说出来后差点全班晕倒。那本带子被我带到大学一直保存一年多，后来有次换寝室不知道搞哪里去了。极度郁闷。极品啊~~~~~~~~

大学时一室友是湖南的,一日去校内商店买手纸,连说了好几遍服务小姐都没听懂,最后从柜台后拿出一把勺子.
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前段时间中网的时候,我们寝室一个哥们拿回来了一张莎拉波娃的大幅照片,我盯着胸部以上看了好久宣布我的成果:这人皮肤好差,红点点好多.后来传到另一个同学那里,他盯着胸部也看了好久,沉吟到:莎拉波娃怎么长胸毛了呀?(注:摄影的问题,乳沟低点,显得有点黑).于是~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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上高中的时候，我和另外的一个哥们睡的晚在聊天，突然看到另一上铺的兄弟一声不响的跳了下来走到他下铺的兄弟旁边敲了敲那为兄弟的脑袋，晃晃头说没熟，又到另一个下铺那里也敲了敲说怎么都没熟啊，就上床睡了，我们很奇怪早晨问他你昨晚做何梦，他说去瓜地摘西瓜，可敲了敲都没熟，我们将昨晚的事一说，大家暴寒，幸好没熟否则还不得招摘了啊
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好笑，俺凑个热闹，巨笑。
　　宿舍八人，偶舍友其中一人名曰：阿达。用一“肥”字可了得。此人有一嗜好，喜爱着一超大裤衩卧于床上看书，且时常露出半个肥臀，左右摆动。一日，众兄弟打饭归来，见此人看书兴起，翻滚间，双臀相击，发出击掌之声响，众人瞠目，皆叹此人居然有如此神功，可谓造物弄人，狂笑中......。阿达见此状，毫无骄傲之容，大喊一声，这算何事，给各位来一曲口哨民歌，说时迟那时快，崛起双臀，成挽弓之势，摒浑身元气，聚五脏游风......众人摒盆仰望，皆面无表色。只见阿达裤衩乱布狂飞，哨声悠悠却富有激情，结尾高亢，圆韵，且略带杂物迸出之音籁。众人大汗，弃盆夺门而出。只听见舍内一阵狂笑，随即传来一阵热烈的掌声。我考......火星人？
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全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....


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同学宿舍有一强人。某日，同学开宿舍另一人的电脑，没想到设有密码，于是很郁闷地说：唉……不知道他的开机密码。
　　强人说：没关系，我看过他开机，我知道密码。
　　于是同学很欢喜地让他上前，强人凑近键盘，啪啪啪啪……打出一串******

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我来讲个我同学的同学的故事，他同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！
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看了这么多,也来个
　　以前铁大有个救火身亡的学生,后来被追认为烈士.一女同学每次考试前都要买花去祭拜这位烈士,祈求考试通过......
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毕业聚餐上,一个兄弟喝的烂醉,毫无意识的被人架回寝室.结果过了一会儿,他迷迷糊糊的爬起来,走到自己的电脑边(离床两步远),掏出就尿......尿完继续上床去睡,把边上在玩电脑的同学恶心的不行......

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大学同班有一男生（脑子不太好使）呼噜打的巨响，我们半夜总用帽子武装带之类的东西砸他，但效果不佳，一般情况下他是不会醒的。大三时换到另外一个队，他还是状态良好。到这个队没几天，一夜，我上铺又被他吵醒，手头实在没东西扔了，就把买了却没来得及吃的方便面扔过去了。第二天一早吹哨起床集合，这位哥哥发现有方便面，嘿嘿一笑，“X系X队待遇就是好，还发方便面。”我们全笑倒了，结果集合集体迟到。

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说说我们宿舍的故事：
　　 大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细），酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！

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A的网友先寄了张3年前的照片给他，一看美女，A每晚与其通电话，睡觉时将照片放在枕边，不久网友又寄来近照一张，被寝室一山东人趁他看信之时，先他一步看了照片，我们都问他是不是更漂亮了，山东人什么也没说，冲着A说了句：“你不理她，你不是人……”
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刚上大一不久，我们寝一最小的哥们，我们经常欺负他玩。这小子人小可鼾声最大，而且睡眠系统发达，睡着就处于半休克状态，叫不醒。我们都不堪其扰，遂决定报复。某日，又是他最先睡着。我们把一哥们从家里带来的一把香春芽咸菜塞到他嘴里了，塞得还挺结实，效果就是他发不出声音来了。众人皆喜，安心睡觉去了。第二天早上醒来此兄还在睡，而且还在打鼾，究其原因是那把咸菜没有了。床上床下都没有。。。。。。。大汗，等他醒来大家都问他渴不-_-b

上高中时，一日数学课，老师让一女同学，到黑板上做一道几何题，女同学上去做了半天也没有做完，全班的同学都望着黑板前的她。她解题时，把论证字母B同A次序给写错了，本来B应该是在A上面一排的，她写到了A下面。这时老师发话了,B B B ，B在下面.
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大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢

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我一同学给她妈妈打电话，接通了就说：“妈，我放下电话你打过来，我用的是别人的卡，我有事和你说。”然后就把电话挂掉了。刚放下电话就响了，他拿起电话就说：“妈！我那个……”说完了，对方一说话才知道，原来打电话的是他一个女同学！（谁知道她赶的这么巧）乐死我们了。
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实习的时候，当时我们到湘西凤凰美术写生，当时是要放暑假了，而且是中午。我一个哥们回来就嚷嚷着口渴，看都桌子上有一瓶水，就咕咚咕咚的和下去了，结果之后他说着水怎么还有酒味阿。和我一起的另一哥们一脸的惊讶，就想再看一个外星人似的、冲着我就一字“强”。560ml的湘西土质米酒丫。。。。事情是这样的，那天我们两去写生，回来路过一家米酒店是，我同学说这里米酒很好的，度数也高，我们买点吧，于是我们就用那个矿泉水瓶装了一瓶。。。事情的结果嘛相比大家就可想而知啦!!
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俺读大学的时候是八十年代,当时流行穿白色的运动袜.同寝室的一哥们爱美,不惜花20斤粮票换了一双,视如珍宝,只要是露脸的时候,比如上体育课,体育比赛等,这双洁白夺目的袜子必然出现在他的脚上.
　　一次刚上完体育课,这哥们望着污浊的袜子,唉声叹气.
　　俺说,你的宝贝袜子又没坏,叹什么气呀?脏了就洗嘛.
　　他说,我TMD的失算了,体育课不穿就好了,忘了下午还要和同济踢比赛了.
　　俺说,换一双不就得了,比赛又没规定穿什么袜子,估计这个赛场也没几个人穿这么贵的袜子.
　　他说,就是因为没几个人穿,我才穿呐,这样才显眼,咱们校的好多美女都是球迷.
　　看着他愁眉不展的样子,俺帮不上忙,独自吃饭去了.
　　下午的足球比赛开始了,俺发现他神采奕奕地出现在球场上,脚上的袜子洁白夺目.怎么回事?袜子洗了不可能干的这么快,也不可能买新的,他没有这份闲钱,更不可能是借的,因为同学当中只此一双.
　　比赛终于结束了,我迫不及待地问他缘由.
　　他先是神秘地一笑,而后哈哈大笑,说,无他,唯袜子翻穿尔!
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还是这哥们的故事.
　　吃完午饭,他手里摇着一把漂亮的雨伞,神采飞扬地回到了寝室.
　　室友们问他,怎么有钱买雨伞了?还买个女式的.
　　他说,在食堂泡了个MM,这雨伞是定情之物.
　　下午上课,他把雨伞撑开,晾在讲台上,嘴里还念念有辞,看着这把伞就等于看见我的MM,下午上课也有精神头.
　　这时,老师进来,一边用手绢擦拭着淋湿的头发,一边絮絮叨叨地说,中午在食堂我的雨伞被偷了,估计是校外人员干的,我们的学生不会干这种偷鸡摸狗的事,我一定要向领导反映,禁止校外人员.....咦???我的雨伞怎么会在这儿????????????
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我大一时候学校突然停水，中午回寝渴的要命，遍觅无水，想起来上回老四过生日还有半桶通化红葡萄酒没喝呢，拖出来%*—￥%￥—……下午上课给人写信，一星期后皆回信：你写的什么天书？看不懂！
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我寝室有两哥们每天斗嘴。某天他们争论一个问题，相持不下，A君最后怒道：你真没文化！B君马上反驳：我虽然没文化，但是我比你长得帅！（陶醉状）
　　还有。A君是个胖子，肚子特大，B君总喜欢摸他的肚子，然而每次A都很不高兴，就说：不要动！或者说：你再动我，我一刀叉死你！有一次B又摸A的肚子，A怒道：不要动！我一刀叉死你！
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想当年刚到大学军训的时候，我上铺的兄弟打飞机，然后搞到墙上，结果某日早晨我发现被我扔在床里面的军装上有几滴粘稠液体，还有一些腥味，只好很郁闷的搞点水尽快洗洗然后早训去了！！到后来我们宿舍检查卫生，摘了蚊帐，同宿舍的看到墙上很多条米黄色的条状痕迹，个个惊奇不已！
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大三的时候，12月了，已经比较冷了（学校在郑州)。可班上一猛男还在水房里洗澡。我们那儿在水房洗澡一般都是脱光了洗（一丝不挂），所以夏天女生一般是不敢上我们那儿去的^_^
　　临近圣诞节，有两位MM前来推销贺卡，不曾料到这么冷的天居然还有人在水房洗澡！刚好这两位MM进水房对面的那个宿舍推销！那位猛男大概洗的兴起，还唱起了歌，还～～～居然唱《对面的女孩看过来》（他自己不知道对面还真有女孩），那两位MM往对面一看，那个羞愧的呀！后来也不知道这两位MM是怎么逃出去的。反正我们一层楼的人都笑翻了
大四时，偶寝室每隔几天就一起看恐怖片，一次，看[驱魔人]（20世纪10大恐怖片之一），看完大概三点了吧，众兄弟睡觉，5点多，天灰蒙蒙的，寝室里更暗，一潮汕兄弟（近视）突然觉得肚子饿，又怕开灯打扰兄弟们睡觉，于是没有戴眼镜，只穿着内裤站在书桌前啃面包，一广州兄弟起来尿尿，也是没戴眼镜也不敢开灯，轻手轻脚尿完回来，一看有个人影在专心地啃东西，大骇继而大叫，潮汕兄弟也被叫声下着，紧跟着一声惊叫，偶被吓醒，慌手慌脚开床头灯，余众弟兄与此同时都跳起床，于是众弟兄当夜无眠了。
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老大原先在东北的一所大学里学汽车专业，有一次在路上遇到一辆车，我们谁都不认识是什么牌子，老大发话了，说：你们都不认识吧，我知道，这车叫拉达（后来知道那是苏联的一种车），以后就叫老大————拉达。
　　再后来“拉”字辈在我们班诞生了。
　　有叫拉皮儿的，垃圾的，拉登的，还有一位叫拉肚子。
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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊！
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关于电话也有搞的。
　　在五院实习，因为寝室电话和碧江派出所的相近，每天都有人打错电话到寝室。一天某为仁兄连续3次打到寝室来找碧江派出所，我火大了，当电话铃再次响起的时候我拿起来就开始“##XXXXXXXX”。结果次电话为我奶奶打来……完蛋了……
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据说我们本科时候,男生宿舍的人要看球赛,结果管关灯的老头还是准时熄灯,他们看不到,就对楼下喊:老头,再不开灯就不买你的方便面了.
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　　刚进校门的时候,因为宿舍里面没有电话,但是学校后门有一个房间专门接电话的,家里人可以打电话到那里,然后里面的人再拿一个大话筒到宿舍楼下面交“某某电话“,我们都把他叫“河东狮吼”
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记得一个平安夜我们一块弄了些二锅头都喝的大醉,一哥们爬上床(上铺)说跳舞,还先来了个下蹲然后猛的起跳,可怜我们的屋顶啊,只听咚的一声然后他就趴那不动了,脑袋血呼呼的,我们醉的当时全吓醒了.把他从床上弄下来后他醒了然后做了我们惊讶的举动,他一把推开我们说,我弹跳什么时候这么好了!~~然后趴到一哥们下铺睡着了.

以前念书的时候住二楼，窗口下是男生宿舍必经之路。一日站在二楼看风景，看到一同班的男生鬼鬼祟祟挨着一楼的窗户走，就想这个小色狼八成是想偷看一楼女生宿舍。正在气愤之时，一盆水从天而降把他淋了个从头到脚，正在惊讶之时，听到那男生鬼哭狼嚎大叫：“谁TMD的那么缺德倒洗脚水。”笑到我内伤。
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高中时，一男生外号乌龟。。。
　　一天晚上自修，男生伸过头去看一MM的小说，MM不耐烦的说，还伸过来就把你这龟头割了。。
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读大二的时候，每个宿舍都有一个自己的卫生间
　　结构是这样的：推开卫生间的门，右边是水池，左边有两个1平方米大一点的隔间，一个是厕所，一个是冲凉的。
　　一天下午，一个兄弟，打完篮球回来，就扒光衣服，冲进去洗澡了，过了一会，寝室里另一个兄弟，要上大号，就去开卫生间的门，里面的兄弟当然不肯，两个人相持不下，估计外面的兄弟比较急，一脚把门踹开，就进去了，进去后还狠狠的把门关上，然后过了一会，就听见他们寝室，具体说就是他们的卫生间传来了鬼苦狼毫“救命啊，来人开门啊.“结果，他们寝室的门是关掉的，大家进不去，就问怎么了，原来卫生间的门坏调了，开不开，就听见碰碰碰的踹门的声音，因为门是朝内开的，所以没有用，踢了十分钟，估计他们也累了，就没声音了，直到他们的室友回来，大概被关了半个小时，出来的时候最搞笑，一个一丝不挂，浑身湿透，另一个就穿了一条小内裤，一手还拿了一本书。那个一丝不挂还的一脸委屈，好像被强暴了一样。以后出去玩的时候，只要看到他们两个在一起，大家就会很暧昧的笑笑。
　　估计这两个兄弟在他们寝室肯定被嘲死了。

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一次，我同学想上大号时，向另一同学要手纸。另一同学不给他手纸我， 我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
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高三的时候，有天上语文课，一哥们胃疼趴在桌上休息，不知是哪个缺德放了个巨经典的屁，MD那是我这辈子闻到的最臭屁，一下子我们那块就炸开了锅，都捂着鼻子跑开了，只有那哥们还趴在桌上一动不动，大家正在感叹这斯真猛，只见他突然抬起头，眼泪鼻涕流了一脸二话不说冲到走廊就土了，哈哈！

有个同学天气挺冷了还洗冷水澡,我们佩服的不行,夸了他两句.他笑着说:我一年洗8个月冷水澡,4个月不洗澡.我们皆晕...
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听来一个：毕业聚餐的时候，一宿舍所有gg都喝醉了，a要回去，b自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，b拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：床铺好了！
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一日，寝室众人醉酒，唯一猛男最甚，众人架其回寝室后，卧床，忽醒，起身出门，转入隔壁寝室，坐一床，扒下裤头，尿入脸盆，气的隔壁寝室同学大怒，无奈其为猛男，不可打，吐血之……
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我们寝室有一山西兄弟.冬天,超冷.这小子总共就两条裤衩,一条洗了晾着,一条穿去打球.没想到那天他巨卖力,出了一身大汗,弄得内裤里面湿漉漉的,那风一吹就很不爽.想换条内裤呢,好象另一条还没怎么干.这斯愁眉苦脸地想半天,突然一拍脑袋把台灯搁床上打开,然后把那条倒湿不湿的内裤放灯泡下面,再把几床棉被全压上面.把身上穿的那条直接脱了,放着空挡满脸灿烂地跟我们下去吃饭.我们吃完饭找几个MM鬼晃了一圈然后回寝室.路上发现很多人朝我们宿舍方向跑.第一印象就是有人打群架,兴奋得我们几个跟着就冲上去了.等到跑楼下一看，直接傻了.我们寝室阳台上(5楼)几团浓烟正往外飘,那景象整个一911重显.全宿舍的学生都被吓出来了,保安直接就报了火警.我们系主任来一看,说等消防队来了楼都垮了.带了几个保安和学生会干部提起灭火器就冲了上去.把我们感动得热泪盈眶(那时我们还没意思到那冒烟的好象是我们寝室~~~~).后来我们才晓得,惹祸的就是那SB的内裤.也不晓得那台灯的灯泡是哪儿产的,功率那么高,竟然把被子都点得着.奇怪的是那内裤除熏黑了点连个洞都没有.结果那B被弄了个警告处分,连带我们寝室3个兄弟陪他写了N长的N篇检讨才算过关.据说主任几个冲进我们房间把扑灭了火的棉被拖下床的时候,迎面扑来的就是一股恶臭,至使一学生泪流满面,一保安事后呕吐.那山西兄弟悄悄地告诉我们他那条内裤穿了整整一个月没换,而且前天晚上才打了FJ,没收得住,全洒内裤上了~~~~~

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妈的，以前在学校时候睡下铺，电脑刚刚在床的一头，每天没事就在床上通宵。那天半夜进个色情网站，看着看着，隔壁下铺的就在睡梦中把短裤扯下来就自己HAPPY了。日呢，可能是耳机声音大了点，又是酷夏。边看A片边现场直播·····
　　第二天，，他打死都不承认。。呵呵
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高中时，大冷天，感冒了.
　　在上课的时候,用力嗦了一下鼻子,用力过猛,一下就唆进了食管里.
　　同桌问:“味道怎么样?“
　　“有点咸“
偶们那时候在宿舍酷爱打牌，经常斗地主，某日深夜，偶和2个兄弟正斗的Happy，正洗牌ing，忽闻一声“34567，要不要？“偶几个寻声一看，一小子说梦话呢！偶就跟了一句“78910J”，那小子怒吼一声“J你NN，老子4个呢，你哪来第五个！！”
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上大学，一日b同学过生日，自己做大盘鸡，酒后杯盘狼籍，谁都不收拾，半夜一声巨响，一哥们从上床掉下来，正好掉大盘鸡的盘子里，都喝醉了，没有人管，那哥们摇晃的着就爬到上床睡了，第二天一早大骂：一个个喝的B样~谁把大盘鸡的汤到在我床上了。
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　　一日，大家喝的烂醉，半夜，一上床哥们直接掉下来，开灯一看。这哥们和董存瑞炸碉堡一样，单手举着被子，第二天问他，他说：被子掉地上了你给我洗啊，靠
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听师兄讲的：一次他们寝室所有的ＧＧ都喝大了，其中有一个最得特别厉害。其他三人很不容易地将他搬到床上（是那种上面床下面桌子的，所以床距离地面足足有两米）。那个ＧＧ本来醉瘫了，突然从床上蹦起来说：我要飞，我要飞！旁边的师兄忙把他按住，于是他又安静了。师兄便倒头自己睡。头还没挨到枕头，就听到“嘣”一声——那个ＧＧ自己飞身下了床。。。。。。
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刚参加完毕业十年聚会，校园生活让人回忆。我也加一个：
　　老大很爱喝酒，又是个舞棍，有次周末喝大了点，和他一个大连老乡想去隔壁金融学院参加舞会，打扮停当出发了。
　　我们校和金融学院一墙之隔，其实走门也不过五分钟，这哥俩心血来潮，就说从墙上跳过去，爬到墙上酒劲上来了，老大问他老乡：“往哪边跳？”那哥们也稀里糊涂，说这边，结果这哥俩又跳回来了，老大还把脚崴了，结果一瘸一拐回来了，被我们笑了四年。
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好朋友给我讲她们寝室从阴面搬到正对男生楼的阳面寝室时，一女生站在窗口，无限向往地对着男生寝室说了一句：好久没看到男人了!众人笑倒一地。
　　 还有一次一个女生站在窗口对大家说：太不讲卫生了，那个男生都三天没换内裤了。大家 停了五秒都晕倒了。
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大学时候，同桌是个高度近视　　
　　第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜脱了放在桌板里
　　结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课　　
　　数学老头点明回答问题，看见我同桌在睡觉，大喉一声他的名字，他马上醒了，然后眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷的问我“老师问了什么？？？”
　　我恶意顿生，“把这课的第三段念一遍”　　
　　结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。下课后，我和他被请到办公室。。。
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 这个超强了!!!!哈哈哈那个大学出来的都是人才啊!!!不要浪费了!!
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大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！
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宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快（冬天，西安）福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。
此贵州人还有一个不良嗜好。。。。（针对他人）还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早，去数有几个人滑倒。。。。强！！

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记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y，2月14KL约Y逛街，Y被KY搞的具烦，已到极限，问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，当逛到1花店，Y已经快受不了了，这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰，Y极无奈的问：“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦？”KLMM曰是，Y坚决走进花店大声问老板道：“老板，哪个玫瑰最便宜！？？”老板直指桶里卖剩的残花：好一点的6块1朵”Y：“还有没最便宜的？”老板当场郁闷掉到无语，KLMM表情相当镇惊！Y见老板不答，尽自拣了朵具奄的，问到：“几块？”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答：“2块！”Y2话不说，仍下2个铜板，把花仍给MM道：花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那MM楞在那长达5分钟。

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大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生
　　一天
　　同寝室的几个弟兄说晚上去看录象
　　问他去不去
　　他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
　　后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象
　　结果……
　　连续抛了17次都是正面
　　最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：
　　“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”

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说来惭愧,本人在大学时自认计算机很强,一次在机房上机,旁边一哥们问我问题,让我三下两下搞定.结果机房里的同学都把我当高手,一会儿给这个看看,一会儿给那个看看,还有不少PLMM.感觉那天特有人缘,大家看我都面带微笑.回到自习室我还跟同学好顿吹,我在机房如何指点江山,正说着高兴,同学突然发现我的裤子拉链没拉......
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上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
　　该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！
　　警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。
　　当时我们听到这儿笑晕一片。
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我也来,有一次我和同寝室的俩哥们挑战对门寝室的六个人比赛喝酒,结束的时候,对门的一兄弟从三楼上到四楼上了两个多小时,真不知道他是怎么走的.另外一人硬是没有找到宿舍楼,在外面过了一夜.