其实真的不愿活在回忆中，做梦的年龄过了，这样只会加深思念，可是这似乎真的不由自我，秋天了，总是会在每个夜晚来临的时候，闪过曾经的一个个片断，其中有欢笑，有泪水，有争吵，也有幸福。。。

总会在一个人的宿舍里，回忆起念大学时的宿舍生活，无可质疑，几年的大学生活在我的一生中占据的位置是没有什么可以取代的。也许我就是那么一个念旧的人，即使觉得那时在宿舍的争吵也会在现在觉得那么的幸福，也许是我太孤单啦，也许是我太沉浸在回忆当中，只有一个念头，就是想你们了，我的好姐妹！

总能想起关灯后，大家的悄悄话，也还一直记得那个很冷很冷的中午，我们一起窝在被卧里谈论本班的“天仙配”，我承认，现在我是寂寞的，因为我身边少了一群这样可以无话可说的朋友，记得，那时都戏说我和丽一定是我们宿舍最早结婚的，而芬姐肯定是最后结婚的，没想到，真的没想到，芬姐居然以闪电般的速度给我们找回了姐夫，确没有给我和丽起到表率作用，以至现在，我们仍是游离中的两个人，旁人说我俩眼光高，可是其中的苦果却只有我们自己知道！没想到，被称为“连体婴”的我们，在感情的路上也是那样的相似，为着一段不知道是错是对的感情在做着苦苦的挣扎，还要同时忍受着欺瞒家人所带来的心灵上的不安！

现在真的好怀念和丽、於、兆在一起的日子，那时他们对我们的好，我们却没有能珍惜，兆的出事让我们感到是那么的突然和不可思议，而对於的那种感情，是说不出的苦涩。

马上就是中秋节了，想起去年中秋节，於特意去买了我最喜欢吃的那家月饼开了几百公里的车在深夜十二点送到了家门口，而这一切只是为了只是能让我吃到我最喜欢吃的，而当时的我却没有丝毫的感动，想想也许是因为曾经的自己太残忍，才会让今天的自己伤痕累累。。。

脑子里真的很乱很乱，闪过的回忆真的就像电影胶片，独立的同时却又是紧紧衔接在一起的。我不知道是生活改变了我，还是我改变了生活，总之觉得一切都是那么的不一样。

昨天在电话里又和他吵架了，也许我们都累了，每次吵架之后，才会渐渐萌生睡意，我不知道这是不是一种病态，可是有时真的压抑到就想跟他吵架，我需要发泄，而他就是那样保持着沉默听我的吵。知道现在是他最低落的时期，我不应该和他发脾气，可是我是女孩子，而且一直以来的肆意娇纵要很快退却，却是那么的不可能！

他又在提结婚，他希望我们能结婚，可是我却不能接受。不是不想结婚，看着身边要结婚的朋友，也有一种冲动，可是我却不能，我对自己没有信心，我没有信心去背叛父母和他在一起，没有信心和他一起去面对困境，也没有信心经营我俩的婚姻，也许现在对我谈婚姻，真的是早了点，也许两年、或者三年后，如果我们还能保持现在的感情，我们会结婚，也许那时结婚对我们来说都已经成熟，也许经历过一些磨难才能让我更好的珍惜眼前。

记得格子给我讲了她的故事，我们有着很多的相似，所不同的是也许我面临的困难比她的多，但是她的话带给了我好多启示，也许在那一刻，我有了一种说不出的思绪，那是我无法用言语表述的，但是我会记住她说的那句话，我要拉住你的手，不要让你有放弃的机会。

其实女人真的像一只风筝，受不住外面的诱惑，想乘风而飞，可是却很容易断了线。。。。。。

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