拯救为了拯救；阳光和歌声
一杯温水喝下去，心凉了一半。知道温暖是可遇不可求的，这样透彻而无可救药的冰凉。在任何场合下的不快乐已经表示了一切，包括与你，一起，也不足以让我快乐，那只是声嘶力竭的哭泣——临到最后，我们需要的只是一张纸巾。
我想不到悲观的底线是如此的漫长，我以为已经到头了，却仍然在一步一步地走向更深。凉凉的手触碰一切凉凉的东西都没有感觉，没有什么会比我更冷。
相信命运的公平安排，可是什么时候才能让我找到福地？还是无地？人间没有我的幸福，那么我周游人间还能留下什么？小妹妹说我们属于这种人：在任何情景下都不会幸福，我们注定永远不快乐。我相信自己，也相信一切愿意相信的东西，可是，为什么我发现自己再也不能支撑这种相信了？是什么时候，我的身体内渐渐脱离了那种纯真美好的信任？从什么时候开始，我变得无法打动，或者说，任何东西都能轻易打动我，可是我却不再相信？我不知道，答案还在不在周围，不知道寻找答案还有没有意义？
一直以来，我以寻找一切事物的意义作为自己的职业，在阳光灿烂的午后，在伸手不见五指的暗夜，我一遍遍地问自己，虽然是千篇一律的恶俗，却让自己遍体鳞伤。这样的结局是必然的，虽然不是我想要的。
事业、爱情、前途，这些宏大的叙事与我无关，可是我始终生存在这样永无止尽的怪圈里不得解脱，我象被捆住了手脚一样的叫天天不应，在整个的环境中我象个白痴一样地寻找自己可怜兮兮的意义，来证明自己不是一个凡人，然而事实证明我连一个凡人都不如，找个奖杯来证明自己，是世俗之人的举止，可是从某天开始，我必须为此付出我卑贱而有限的生命，并且，不能解脱。
我多么不想承认，自己只是一群普通人中的普通人，在这里，每个人都需要象模象样地吃饭，每个人都必须衣冠楚楚地做一回动物，苟且地生存是我们毕生的理性，以及意义。除此，我们别无选择。
在阳光灿烂的下午，我会泡茶，会接待来访的客人，会眯着眼睛观看照射得亮晶晶的玻璃，会看着茶杯中生机勃勃的茶叶，并想象那是自己，想象那是为了生存不断捣腾着有限精力的自己，而另一个悠闲的自我却幸灾乐祸地看着那个半死不活的自己。生活就是这样没心没肺地嘲笑别人和不遗余力地嘲笑自己。
我向往那样的生活，在每个时刻都可以无拘无束地胡思乱想，而不必担心突然有人闯进门来，窥看见我高贵的灵魂，看透我清澈的思想。我的明丽挂在太阳的背脊上闪闪发光，那是一个从中古世纪就流传着的关于我的永垂不朽！
多么热爱这午后的冬阳，他像父亲一样温和，像情人一样的贴心，像老妈一样唠叨，像祖先一样的永恒。在这样的照射下，我情愿是衣着破烂的小乞丐，然后很神气地请国王让开——别挡着我的阳光。可是我不能，我希望有国王一样的衣食和那个精神高贵的乞丐的灵魂。于是我始终受到来自四方的嘲笑，我活得这样的暧昧，这样拿不起放不下，这样倾向不明，热情是什么时候彻底从我身体内撤退的，我为什么不晓得？假如现实是这样的冷血，为什么我还是呆在原地不动？我宁愿缴枪不杀？我情愿接受一切可耻而痛苦的安排，并不能抽出一张纸巾来拭我的泪。
我相信你：伍尔芙。女人必须拥有的一间房子，房子中必须充斥的两样东西：一样是阳光，一样是音乐。我喜欢在灿烂的午后，将我的音响旋至最高，当音乐在屋子里跳舞的时候，我的心魂已经完全融化，完全融合进那些无数跳动的符号的生灵里面了，我在里面清洗自己污浊的身躯，意念中我完成最后的顶礼膜拜和关于遥远祖先的崇拜。我随着那些人间硕果仅存的天使的声音，把自己想象成高贵的公主，在山呼万岁中完成一次旷世自恋。进入音乐，让自己随之颤抖，随之沉迷，在这样的音乐中，我们像勇敢的中古骑士一样，把自己的果敢和勇猛释放无遗！与世隔绝中，我们诚实地看到自己也可以是自己的主人和仆人！
没有什么东西比音乐更能打动你我，包括爱情，包括一切我们以为少不了的东西。我愿意把自己关闭起来，让音乐每天折磨我的耳朵，直至疯狂，也不愿意谈一场或者目睹一场丑恶无比的爱情，一场充满算计的爱情。假如世界失去了音乐，我想离末日已经不远。我们的心魂必然枯竭，必然搁浅，必然坐化，而且永远不会涅槃，永世不得超生。
热爱生命是一句空话吗？热爱可以写成宣传册吗？热爱可以打上标签和日期吗？热爱可以用来游说和发表和演讲吗？热爱可以贩卖并且在不需要它的时候将它贱卖了吗？
我热爱真实的生命、幸运的生命、松散的生命、随意放置的生命。我的生命中存在大量的侥幸因素，可是，我不够幸运，于是，我活得比谁都悲观，其实，只是因为上帝再也不愿意宠爱我这个好吃懒做的小孩了而已。我一味地抱怨上帝只会上帝更讨厌我，我跟上帝从此势不两立。
一杯温水喝下去，心凉了一半。知道温暖是可遇不可求的，这样透彻而无可救药的冰凉。在任何场合下的不快乐已经表示了一切，包括与你，一起，也不足以让我快乐，那只是声嘶力竭的哭泣——临到最后，我们需要的只是一张纸巾。
我想不到悲观的底线是如此的漫长，我以为已经到头了，却仍然在一步一步地走向更深。凉凉的手触碰一切凉凉的东西都没有感觉，没有什么会比我更冷。
相信命运的公平安排，可是什么时候才能让我找到福地？还是无地？人间没有我的幸福，那么我周游人间还能留下什么？小妹妹说我们属于这种人：在任何情景下都不会幸福，我们注定永远不快乐。我相信自己，也相信一切愿意相信的东西，可是，为什么我发现自己再也不能支撑这种相信了？是什么时候，我的身体内渐渐脱离了那种纯真美好的信任？从什么时候开始，我变得无法打动，或者说，任何东西都能轻易打动我，可是我却不再相信？我不知道，答案还在不在周围，不知道寻找答案还有没有意义？
一直以来，我以寻找一切事物的意义作为自己的职业，在阳光灿烂的午后，在伸手不见五指的暗夜，我一遍遍地问自己，虽然是千篇一律的恶俗，却让自己遍体鳞伤。这样的结局是必然的，虽然不是我想要的。
事业、爱情、前途，这些宏大的叙事与我无关，可是我始终生存在这样永无止尽的怪圈里不得解脱，我象被捆住了手脚一样的叫天天不应，在整个的环境中我象个白痴一样地寻找自己可怜兮兮的意义，来证明自己不是一个凡人，然而事实证明我连一个凡人都不如，找个奖杯来证明自己，是世俗之人的举止，可是从某天开始，我必须为此付出我卑贱而有限的生命，并且，不能解脱。
我多么不想承认，自己只是一群普通人中的普通人，在这里，每个人都需要象模象样地吃饭，每个人都必须衣冠楚楚地做一回动物，苟且地生存是我们毕生的理性，以及意义。除此，我们别无选择。
在阳光灿烂的下午，我会泡茶，会接待来访的客人，会眯着眼睛观看照射得亮晶晶的玻璃，会看着茶杯中生机勃勃的茶叶，并想象那是自己，想象那是为了生存不断捣腾着有限精力的自己，而另一个悠闲的自我却幸灾乐祸地看着那个半死不活的自己。生活就是这样没心没肺地嘲笑别人和不遗余力地嘲笑自己。
我向往那样的生活，在每个时刻都可以无拘无束地胡思乱想，而不必担心突然有人闯进门来，窥看见我高贵的灵魂，看透我清澈的思想。我的明丽挂在太阳的背脊上闪闪发光，那是一个从中古世纪就流传着的关于我的永垂不朽！
多么热爱这午后的冬阳，他像父亲一样温和，像情人一样的贴心，像老妈一样唠叨，像祖先一样的永恒。在这样的照射下，我情愿是衣着破烂的小乞丐，然后很神气地请国王让开——别挡着我的阳光。可是我不能，我希望有国王一样的衣食和那个精神高贵的乞丐的灵魂。于是我始终受到来自四方的嘲笑，我活得这样的暧昧，这样拿不起放不下，这样倾向不明，热情是什么时候彻底从我身体内撤退的，我为什么不晓得？假如现实是这样的冷血，为什么我还是呆在原地不动？我宁愿缴枪不杀？我情愿接受一切可耻而痛苦的安排，并不能抽出一张纸巾来拭我的泪。
我相信你：伍尔芙。女人必须拥有的一间房子，房子中必须充斥的两样东西：一样是阳光，一样是音乐。我喜欢在灿烂的午后，将我的音响旋至最高，当音乐在屋子里跳舞的时候，我的心魂已经完全融化，完全融合进那些无数跳动的符号的生灵里面了，我在里面清洗自己污浊的身躯，意念中我完成最后的顶礼膜拜和关于遥远祖先的崇拜。我随着那些人间硕果仅存的天使的声音，把自己想象成高贵的公主，在山呼万岁中完成一次旷世自恋。进入音乐，让自己随之颤抖，随之沉迷，在这样的音乐中，我们像勇敢的中古骑士一样，把自己的果敢和勇猛释放无遗！与世隔绝中，我们诚实地看到自己也可以是自己的主人和仆人！
没有什么东西比音乐更能打动你我，包括爱情，包括一切我们以为少不了的东西。我愿意把自己关闭起来，让音乐每天折磨我的耳朵，直至疯狂，也不愿意谈一场或者目睹一场丑恶无比的爱情，一场充满算计的爱情。假如世界失去了音乐，我想离末日已经不远。我们的心魂必然枯竭，必然搁浅，必然坐化，而且永远不会涅槃，永世不得超生。
热爱生命是一句空话吗？热爱可以写成宣传册吗？热爱可以打上标签和日期吗？热爱可以用来游说和发表和演讲吗？热爱可以贩卖并且在不需要它的时候将它贱卖了吗？
我热爱真实的生命、幸运的生命、松散的生命、随意放置的生命。我的生命中存在大量的侥幸因素，可是，我不够幸运，于是，我活得比谁都悲观，其实，只是因为上帝再也不愿意宠爱我这个好吃懒做的小孩了而已。我一味地抱怨上帝只会上帝更讨厌我，我跟上帝从此势不两立。
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