翠翠的一片天

我被带到这个世界，有着我们这个家族的女人所独有的柔美和忧郁。我的母亲善良而坚贞，她从不与我说起我的父亲，但我知道我蔚蓝的那只眼球肯定像极了我的父亲——那个素未谋面的神秘男人。我不愿知道自己的身世，因为母亲从来不回忆给我看。当我降临时，母亲的眼神里充斥着漫无边际的忧伤，那种阴柔之美深深打动并影响了我，她告诉我：你是个美丽而不幸的女孩。是的，我知道自己独一无二的美丽：柔黄与浅蓝的双色眼球散发着天使或者魔鬼般的迷人光彩；柔软的皮毛是经典的恰到好处的黑白配；步伐缓慢优雅而无声。然而这一切都不能改变一个事实：我不认识自己的父亲。这让我心存不安，直至我那高贵的母亲突然去世的那一天到来，我才知道父亲是个多么不重要的名词。
我没有兄弟姐妹，于是我的忧郁就有了理由。我整天无所事事，别的猫打闹作一团时，我总是冷眼旁观，从我幼年时期，就已经完全鄙视并远离那种弱智的游戏。我也无须担心自己的生存问题，猫再也不是用来逮老鼠的。我有自己的天空，小主人是个霸道的女孩子，她一放假回来，就喜欢把我抱在怀里，用细长的手指梳弄着我，我便很配合地仰起圆润的脸庞，享受春风化雨般的爱抚。此时，母亲总是如同一个得道的高僧一般，端坐在庭院的一角，眼神迷离而遥远，包含我们家族的女人所特有的忧郁特质。母亲长相不凡，乌黑的皮毛纯粹得惊人，似乎总是在坚持或者拒绝着什么，让人想起分裂症或者梦游。母亲对于我那神秘的父亲从来都是不置一辞，于是我对于所有的细节都不得而知，但我清楚这次情感事件的性质：一段错乱而伤感的因缘，已然成为过往的东西往往让人更加的怀念和不舍。母亲封闭起自己的王国，那里一定有如同老电影那样经典的场景，一定有如同传统戏曲一般的恩怨离合，一定有再也不能重现的最后的相聚和送别。母亲已然经过爱情的天堂，闻过爱情的味道，却导致了她沉默不语的下半生，这样的遭遇，我怎能重蹈覆辙？
母亲的阴郁明显感染了我，我开始离群索居起来，我每天做同一个智力测验：在这个老屋的后面的那条河里究竟有多少只米虾在想象着爱情？在若干个夏天里，我和母亲是这样无可救药地孤单着，当她漫步至河边时，我一般都会尾随其后，与她分担或者说是分享着那些奢侈的忧伤。母亲像个美丽而忧郁的少妇，一袭黑衣，步履轻盈，被浪漫的往日情怀笼罩并温暖着，而我基本上不在她的视线范围之内，亲子之爱对她来说几乎是个零，充斥着她的灵魂的是消亡然而不朽的情爱。在夜晚，我们在庭院里焦灼地踱着，有时我们也看月亮，一般只看月初月末时的月亮，那里有一种残缺的东西与我们是如此地契合、呼应并互相安慰着，当夏天接近尾声时，我就与月亮做一次告别，但我并没有想到，今年夏天我需要告别的并不仅仅是月亮，还包括我那年轻而美丽的母亲，我那个坚持着完美主义、实践着理想主义的敏感而脆弱的母亲。
我没想到，自己并没有太多的切肤之痛，只是觉得生命里有东西在不断地流失，对此，我无能为力，因此，伤心与否就变得很不重要了。但不可否认，我每天的生活显得更加地寥落了。我为自己难过：母亲阴郁了一生，迟缓而沉默，但始终有一个影子追随左右，而现在就剩下这个影子了，我将拿什么来证明自己的生存？
我将没有核的果实吞没，并不期望长出一棵树来。