2005年7月22日 星期五 晴
后天我就要去电信局实习了，心里很没有底。我不知道别人会怎样看待我这样一个人，来自民办，成绩不过硬。底气不足啊。老公说我总是最好的，我知道他是安慰我的，我有多少实力我自己心里知道。但是担心有什么用啊，我还是要勇敢的面对一切挑战，好的坏的，都要面对，还有我一定要争气。我不比别人差。一开始的落后不会是永远的落后。进了大学后所得到的一切不是最好的说明吗？
在家也待不了几天了，爸妈在我回来之后明显开心了很多。伯伯的心情似乎也不错。我知道我在其中的作用。平平安安是我现在对他们最大的期望。我知道爸爸眼睛恢复的不像想象中的那样好，可是谁也不想往坏的方面想，会好起来的。好人有好报的。
好几天我没有打我的心情了。不是不想，但是我情愿将电脑给爸妈玩连连看，看他们脸上孩子般的笑容，我心里也欣慰。这几天没有想什么复杂的事情，心情还算不错。老公说我乐观了很多。是啊，在学校的时候，太多的自我保护欲才使我对任何人都防备，包括对我的至爱，不是有心要这样做，只是不想自己受别人的气，不想受委屈还要假装很坚强。太累了。这半年过的太辛苦了。我自己承担了太多事情，很多不是自己愿意的。我想和老公一起面对的，只是我都太好强了，以为自己可以面对一切的。最后才发现自己其实一点都不行。到最后还是一起面对了。
2005年7月23 星期五 晴
今天发生好多事情，心里不爽。大清早的就挨了一顿批，上午打电话又挨骂，傍晚打牌又是那样。中午发给他的短信总是收不到回音，最终发飙。我都不知道怎么控制自己的情绪了。就是郁闷。差点要哭，但是似乎不适合。是不是明天要走了所以今天事情就特别多。一个字：火。
明天鹰就要登上飞往新加坡的班机。说来惭愧，回来了也没有见面。是不是真的已经是两个世界的人了。我不知道他和大嫂怎么样了，但是似乎比我还有难度。他不找我，我也不找他了。时间淡化了很多东西，真的淡化了。老公总担心他会做身为男朋友应该做的事，其实都是多虑了。鹰的性格我了解。他不会那样做的。我们之间真的只是很好很好的朋友，不存在世人眼里的那种男女间的感情。我的幸福是他对我最好的祝福。
2005年8月10日 星期三 晴
今天我把老公送上了北上的列车，这对于我们而言，又是半年的等待，可能已经习惯了这样的离别，我对自己的眼泪控制的收放自如。答应了不哭，硬是没有让眼泪流下来。虽然我知道自己心里已经湿漉漉的一大片。
这个暑假过的很好，和他的事情特别顺利，像在做梦一样，家人的态度都特别好。我们两个人都很舒心。这样的顺心也让我们觉得时间过的特别快。谁都不想分别。但一定要面对的。“送君千里，终需一别”这个道理谁都懂，但是谁也不想放弃最后的见面机会。妈妈很不明白我们这样奇怪又夸张的做法，我想中间的也就只有我们自己知道了。什么是分别，什么是等待，什么是彻心的孤独。明天就是中国情人节，我还是一个人过，他在火车上度过。还好先前我们已经一起庆祝过了。相爱的日子里，每一天都是情人节。
心里还是比较平静的，这个暑假很太平。虽然中间有个由短信引起的小小插曲，但一切都好起来了。全心全意的感觉其实真的很好。我现在过的波澜不惊，我已经很满足了。以后的生活我说不出什么打算，但是我觉得就我的性格来看，不会比别人差劲的。伯伯现在总是觉得我没有上进心，因为我很少和他说出我心里最深处的想法。他总是觉得我没有任何以后的打算。不是这样的。以后的工作问题我自己不是没有打算。我并不想就这样很平淡的在一个单位或是什么地方度过一生。如果还年轻的话，我倒愿意有一些自己的事情做。这个暑假的实习让我觉得自己并不属于那样的单位。散漫的天性，总不会适合在别人的管辖之下。我觉得我只是会听我自己的。就像姐姐说的那样，自己的事业才会全身心的扑在上面，就算再累再苦也不会有怨言的。还有一年，是什么样还是个未知数。我知道家里的意思，一个女孩子，有个安稳的工作，有个好一点的婆家就是最好的生活，但是，在我的内心深处，似乎不是这么容易就满足。野心太大，不甘平庸。就像老公说的，我们不应该就像镇上的男女一样，毕业，结婚，生孩子，养老，一辈子就是这样安排好的。表面上懂得我很容易就满足了，什么都不图。只求一个安定。但出与对父母的责任，我应该让他们有更好的生活，而不是一辈子生活在他们的辟护下。我肩上的担子其实一点都轻，我不是像别人想象中的那样，生活都是安排好的。以后的还是我自己的。
2005年8月11日 星期四 晴
今天是农历七月初七，传说中牛郎织女鹊桥相会的日子，中国情人节。提前过完了这个节日，今天就剩下我一个人。收到几个朋友发来的祝福短信，心意收到了。有点开心，有点难过。
老公回到了学校，开学了。还是面对现实。很快我也会回到学校的。现在的生活就是这样，也只能这样子了。好像又开始习惯在没有事情做的时候开始我的心情。电脑对我的最大帮助大概也就是这样了。开学之后我会整理出很多东西，我们的博客需要充实。
我要好好回忆我们这个暑假所有的行程。
7月9日，回他家。1346，站台票，补票。傍晚老公爸妈来接站。晚饭。回他家。
7月10日，他家。
7月11日，回我家。
7月16日，他来我家。
7月18日，去无锡。早上因为短信的事情吵架。下午如家快捷，钟1609。傍晚回家。
7月25日，我开始在无锡电信局实习。
7月27日，他来无锡看我。15：10，无锡大世界影城，七号厅7排3号4号，看电影“史密斯行动”。如家快捷，标1301。
7月28日，在1301度过。中午退房。在崇安寺的阿拉山拉面馆吃面。下午逛街，新华书店遇到星探，问老公有没有兴趣参加“第一桶金”剧组，和郑元畅演对手戏。老公拒绝。傍晚回家。
7月29日，我回家。
7月31日，我再次回无锡。
8月5日，我回家。
8月7日，中午他来我家。下午我们和姐姐他们去了无锡海角戏水乐园。第一次在水中激情燃烧，很过瘾：）
8月8日，在家里度过。晚上8：00无锡市体育中心体育馆，参加“纪念与相思”大型文艺晚会。这是红豆集团主办的第五届红豆相思节。
8月9日，下午，老公回家。
8月10日，我去无锡火车站送老公上车，开学了，要回长春。我拎回来很多粽子。
大致就是这么多了。
2005年8月12日 星期五 晴
老公走了有两天了，我很想他。今天无意中和舅妈聊天说到了，舅妈说刚分开时总是很不习惯的，我也暗暗告诉自己慢慢会好起来的。只要开学了，一切恢复了正常，我可能会好起来的。总是要适应这样的生活。走在回家的路上，我总会忍不住轻轻哼林凡的歌，一个人生活。“叶子在窗外轻轻摇动，人行道没有行人走过，镜子里的我很不像我，自从你离开了我变的很软弱。你的影子在每一个角落，好像是在提醒着我，少了你的陪伴我现在有多寂寞。我想我可以习惯一个人生活。。。。。。”
会好起来的吧。
听张惠妹的《听海》已经很久了。今天终于把它的歌词全部记录下来：
写信告诉我今天海是什么颜色，
夜夜陪着你的海心情有如何，
灰色是不想说，
蓝色是忧郁，
而漂泊的心
狂浪的心停在哪里。
写信告诉我今天你想要梦什么，
梦里外的我是否都让你无从选择，
我就这一颗心，
整夜都闭不了眼睛，
为何你明明动了情，
却又不靠近。
听，
海哭的声音，
叹息着谁又被伤了心，
却还不清醒，
一定不是我，
至少我很冷静，
可是泪水就连泪水，
也都不相信。
听，
海哭的声音，
这片海未免也太多情，
悲戚到天明，
写封信给我，
就当最后约定，
说你在离开我的时候是怎样的心情。
写信告诉我今天你想要梦什么，
梦里外的我是否都让你无从选择，
我就这一颗心，
整夜都闭不了眼睛，
为何你明明动了情，
却又不靠近。
听，
海哭的声音，
叹息着谁又被伤了心，
却还不清醒，
一定不是我，
至少我很冷静，
可是泪水就连泪水，
也都不相信。
听，
海哭的声音，
这片海未免也太多情，
悲戚到天明，
写封信给我，
就当最后约定，
说你在离开我的时候是怎样的心情。
2005年8月13日 星期六 晴
今天看到一篇很好的文章，将它记录下来了。
妻子的信箱
文/三木
男孩和女孩结婚多年从未吵过架。用他们俩的话说：就是信任！
我曾问过男孩：你就没有怀疑过她吗？
男孩略一沉思，说：说没怀疑是假的。
男孩说他与女孩从恋爱到结婚总是互敬互爱，从未红过脸。但他对女孩恋爱时的一句直言相告一直耿耿与怀。女孩说：他不是他的初恋，他初恋的男友比他优秀。于是就像一块心结从此结痂在男孩的心上，但他没对她说。直到结婚他一直还与他初恋的女友保持着朋友式的关系。是否比友情多一点，比爱情少一点，他说不清。
后来，她去了南方，他一直给她写信，但从此没有收到她的回信，他怅然若失。
渐渐地，他对初恋女友淡忘了。
结婚十年来，男孩除了在心灵一隅保持着这一丝心结外，他与女孩是幸福的。长了，他对女孩总锁着的一个抽屉有了些许怀疑，这么多年，还有什么要瞒着我吗？
于是男孩又想起了女孩恋爱时的那句直言相告。。。。。。
他始终没问女孩，他怕她说自己心胸狭隘，但那个抽屉从此从此就像潘多拉魔盒一样深深地吸引他、折磨他，虽然他也知道夫妻间最忌猜疑，但。。。。。。
终于男孩没能抵住诱惑，在女孩没在家时，打开了“魔盒”，这一刻他惊呆了：整整一抽屉退信，他给初恋女友的退信。他什么也没说，悄然关上。
从此他再也不对那个抽屉感兴趣，也再不给初恋女友写信。
但他们间的信任更深了。
2005年8月14日 星期日 晴
今天是老公走的第四天。大概是彼此都很忙，我们都没有发几条短信，傍晚来临时候就感觉不对劲。其实自己也不知道怎么回事。白天妈妈和舅妈聊天时，说到得抑郁症的姐姐，生怕她以后找对象的时候遇到什么不如意，后来又说到我身上。妈妈还是那样的担心。她在那里假装不经意地说：以后他不要你了看你怎么办？我想都没有想就脱口而出：我会过得很好，他一定会后悔的。
我真的可以这么洒脱吗？看我现在的样子，丝毫不能离开老公。也从来没有仔细想过离开他后我会是 什么样子。不想去想，现在没有这个必要。说过不知道多少遍，以后的日子谁都没有本领预言。还是好好走好每一步吧。说实话，我没有多大的信心，但还是要撑下去的。家人现在的担心不无道理。我知道妈妈他们的用心。他们是在给我打预防针，磨练我的抗击打能力。这样，万一真的有那么一天，我总不至于崩溃。
今天在妈妈那里干活时，遇到以前初中的几个同学。时间带走了一切，很强的陌生感。陌生的名字，陌生的脸庞，陌生的语言。若干年以后大家真的会都是陌生人。这些东西都是安排好的。走了一些，又来了另一些。都是这样子过来的。有时候会很想念张彩华，席可红她们，会担心她们过的是否很好。张前几天和我发短信，我知道她现在和男友在苏州找工作。大概也已经确定了一切，等工作什么的稳定下来可能就会结婚了吧。我们三个中间，可能最早结婚的会是她，然后是我，最后是席。席的感情线比较乱，我们都无法弄清楚她到底会怎么样。我和张能给的都只是祝福而已。
2005年8月15日 星期一 晴
今天和老公打电话，聊了很多东西，轻松了很多。憋了好几天，其实都是因为想他的缘故。他说今年他有可能拿奖学金，我让他上缴我俩的小金库。我只是想帮他把钱存起来。我知道就他自己是永远都不可能存到钱的。他想拥有一个数码相机，我想帮他达成这个愿望。我知道今年我不可能再去长春了，这就意味着我们可以省下很多钱。存上吧。前两年太奢侈了。我都不敢去计算这两年的花费。我今年很大程度上拿不到奖学金了，因为学车的缘故，我的平时分比其他人少了很多。算了，想开一些吧。有得必然有失的。
2005年8月16日 星期二 晴
中午有同学给我发了一条娱乐短信，我看出来那是一个圈套，就是套话用的。想也没有想就发给老公，其实不是想套话，因为发他的时候我并没有发现那时一个陷阱，我只是想让他也玩一下的。后来变成我自己的坦白交代。其实，那些都是过去的事情了，没有什么可以介意的。说实话，今天看到他的回答，我没有什么特别的感觉。
2005年8月21日 星期日 晴
好几天没有写东西了，因为家里有外人在，不方便。其实不能说是外人，只是因为她的病情，我不能把我心情的低落之处表露在她面前，因为她是一个抑郁症病人。我只是想让我开心的一方面影响到她。因为她信任我。我已经在尽我最大努力表现出开心，但我也只是一个凡人，我也有喜怒哀乐。昨天很多东西憋的受不了，夜里一个人偷偷哭了，直到睡着。我知道我不是一个人在，老公陪着我的。今天他告诉我以后不能为了同一件事情再流泪。谁都有情绪崩溃的时候，我学会了发泄，过后自然会很好了。
2005年8月22日 星期一 阴
今天天很阴，但是心情还算好吧。老公像哄小孩那样哄我，感觉自己就是一个小孩了，可以撒娇，爱干吗干吗。他开始上课了。感觉他去了学校这么几天，还是很放纵自己。暑假的时候买了考研的书，但在我看来又是浪费钱财，就像去年买的CCNA一样，只是个样子。他准备考经济类的研究生，但是他在数学上底子这么差，不花时间能行吗？时间过的很快的，他有那么多时间吗？该上自习的时候他在上网玩游戏。我有点担心。我不想我的老公光有雄心壮志，而没有半点行动。也许是自己对他要求太高了吧。他或许会想我自己都做不到的事情又为何要去要求他。就因为他是我老公。要是别人，我能躲就躲，管那么多干吗。我的精神状态也不是很好。不是我不想考研，因为我知道若我考上了，对我对他都是一个考验，我不愿意给自己给对方太大的压力。我还想着我们的以后。本科毕业不一定找不到好的工作，如果努力一点，一样能够比别人生活的好。
还有没几天我也要开学了。这个学期准备拿下CCNA证书，所以一开始就要努力的，因为我知道那不是一件容易的事情，所以我要比别人更加努力。
我还欠老公一份情人节礼物，我不知道选择什么才好。还有十九天就是我们恋爱整整两年纪念日，不知道自己心里有多么想和他一啊的起度过，现实中似乎很不可能。不能够只图眼前开心不考虑其他的。有很多事情值得考虑，现实因素太多了，大家都不得不放平稳的心态去面对。两年了什么都一起面对过了，吵过，但是变得更好了。昨天收到吴余丰的短信，他很无奈，无奈于他与 女友总是吵架。我说以后会好的，他的回答让我惊讶：“我怕以后我们想吵架的时候都吵不起来，那才是最可怕的。”我感觉他看不见以后的路，很悲观。我曾经的我一样。但愿现在他的处境是和那时候我的一样。阳光总在风雨后，一切都会好起来的吧。
老天爷会看到的，他会作证，他见证了一路风雨。
2005年8月24日 星期三 阴
刚吃完晚饭从阿姨家回来，喝了三瓶多酒，我还是很清醒。和阿姨家的儿子其实也是我的弟弟聊了一路，他是一个可怜的孩子，是一个到处被父亲束缚的可怜孩子，只有在我们面前他才是放松的，我 知道他应该是一个开朗的小孩，但就是因为他的父亲，一切才会变成这样的。
今天和老公打电话了，很开心。很久没有这种感觉了。这几天，我心里一直都在生他气，我觉得他不上进，总是不思进取，那天晚上我又冲他发火了，等了他好几夜，我一直都输给了游戏，所以我很难过。
家里失窃的事情，就是知道是谁赶的但就是没有证据，拿他没有办法，今天叫来的警察，很佩服他在警察面前保持镇定的心态，不愧是高手。看清楚这样的一个人，以后没有任何牵连了。
2005年8月26日 星期五 多云
回到学校第一感觉就是陌生，冷清，没有人。还是电脑陪伴我的。感觉好像有点不习惯，而且不是一点。老公说要随遇而安，会的。我调整的时间不用很长。整理完了所有东西，我开始考虑要买些什么东西。等我洗的东西干了以后我就要出去买东西了。时刻告诉自己，今天开始就要一个人生活了。加油，我行的。呵呵，好傻，也不是第一次一个人了。游戏去了。
2005年8月27日 星期六 多云
老公搬宿舍了，搬的很不顺心，那里是全校最糟糕的宿舍，所以他很郁闷，所以他对我发脾气，所以我也变的郁闷了。我不知道怎样去体贴他。他说搬宿舍的时候，他们宿舍男生都有女朋友的去帮忙搬东西，帮忙收拾东西，他看了心里难受，因为他累的时候我在玩，我去逛公园。难道我不想帮他一起搬东西，一起收拾东西吗？在他这样批评我的时候他有没有考虑过我的感受？我不想吗？难道我真的不想吗？不愿意吗？我也是一个人在这边，我也要搬宿舍的，我搬的时候他也不在，我也是一个人，我怎么办？别的女生有男朋友的都是不会让女的搬一点，我呢？我要搬自己的，还要帮宿舍的搬，我是什么感受？我说过什么吗？难道在哪个时候我没有不开心吗？现在我还要忍受他这样的责备，为了什么？我哪里错了？是的，我没有和他在一个学校，这是我愿意的吗？我不会体贴，安慰人，但是我已经很努力在做了，我真的不知道我要怎样他才会满意了。在很多事情面前，他说总是在考虑我的感受，但是他都没有，都是在打击我。我变得一直在笑，我在笑什么，我在笑我自己，笑我自己一直在装笑。很多时候我哭了，但是我没有告诉他。不是我不想和他分担，是他分担不了，我只能自己忍。他说过的，答应的很多事情都做不到的。他变得会口头哄我，但不会做了。妈妈说，嘴上会应付的并不可靠，在很多方面我甚至知道我是在自欺欺人，但是还能怎样？
今天我是去烧香了，手烫出了泡，他却不闻不问，我不是那种会因为一点小伤而大惊小怪的人。
晚上说了很多。我知道自己的身份，我也在努力让自己做到符合这个身份。说实话，我自己心里也不太开心，在顺他的同时我感觉很委屈。也许是我自己对他期望值太高了吧。
2005年8月28日 星期日 阴
今天肚子很疼，对我的挑战啊。疼的连死的念头都有了。躺了半天起来稍微好一点。但是人很不舒服。冷，冷的受不了。老公今天的态度和昨天截然不同了。我甚至都有受宠若惊的感觉了。
2005年8月29日 星期一 阴
今天开学第一天，很认真的看过课程表，今年的课不是很紧张，平摊下来一天也就两节大课，一周才只有8节大课，日子好像真的很轻松。该给自己找点事情做。身边的同学考研的考研，考公务员的考公务员，剩下的就是像我这样等着毕业的了。是不是太落伍了？还是要自己找点事情来做。这今天身体不是很舒服。给自己一个星期的调整时间，会好起来的。我还有一本证要考。
真的不敢相信自己已经是大四的人了，一点感觉都没有。
还有几天就是我和老公恋爱两周年纪念日，答应给他的礼物还没有买到，镇江似乎没有，不是我没有好好找，但真的是没有看见。这几天我也不想去市里，我一点力气也没有，走不动了。很想依靠，但还是要自己一个人。想想老公也是一个人，我们都是一样的。开学了就开始很想家。妈妈今天还没有和我打电话，好像少了很多东西。晚上睡觉我开始抱我的娃娃熊。直到早上被我丢到一边。
还有两个月就是我的生日，这是我在大学阶段最后一个生日了。想想竟然有点伤感起来。大学最后的日子了。
2005年8月30日 星期二 阴雨
日子太空了，我自己找事情做。我开始在我的CCNA上花工夫了。不要放弃任何东西。
2005年8月31日 星期三 多云
今天去市里走了半天，终于找到了要给老公的礼物，牙贴。但是就在买了之后，我还想给他买一些吃的，我知道他一个人在那边不会多去买什么吃的。我买一份，顺便也带上他的一份。当我问他想吃什么时，他让我自己想。我忽然不知道他到底喜欢什么。很可笑的事情，我们已经在一起两年了，却是这样的情况，在这样的情况下，我竟然不知道他喜欢吃什么。我默默的将手中原来拿的零食放回了原位。是在做什么？我还有没有资格做他的女朋友？我内心真的全部成为空白状态。放完零食，我结帐回家。公车上我整个人就像灵魂出壳般，特别的失落。周围的人群很热闹，但却都与我无关，与我有关的人却不在身边。回到宿舍，不知不觉脸上湿了一大片。一个人生活久了，感觉身边就是没有走得近的人。老公说我什么事情都往心里去，一个人憋着。是这样吧。我感觉到阵阵心疼。
“你太软弱，只懂得往心里憋，想东西套灰暗。其实根本没你想的那么糟糕，至少你还有我，不是一个人。”
“你也别憋在心里不说，我不是承受不了，有什么尽管说。我不是完人，缺点一大堆。而你是最能了解我帮我的人，你不说还有谁能帮我？记住你是我老婆。”
“话说了，不是责备你的意思。我这人你了解，直。有什么就说什么，对事不对人。你永远是我老婆，我永远爱你。甜言蜜语会害你，不中听的才是真正对你负责。”
“要不要我帮你理理头绪？你这样肯定不是办法，要不要我这个男朋友帮你？不要见外。有问题大家一起解决。”
刚和家里通完电话，我最近挺困惑的，忽然发现父母才是自己最终的港湾。只有父母才会无私的包容我的一切。妈妈说的很对，他想做的比妈妈对我更好那是不可能的。只有父母才会给出最无私的爱。我已经感觉到他们给了我足够的空间，以后的路，他们已经让我自己去考虑。父辈在很多方面都没有办法帮上我们，但是那种支持与关怀一直都在的，还有总会有一个身影在前方指路。我也明白，我的一辈子还是在我自己手里，我打电话给他们，在某种意义上还是给他们添烦恼。我还是按照我原来的计划进行吧，把该考的证都拿到手，其他的以后再说了。老公一个劲的要我考研，其实他根本不明白我的苦处。还有一两天他就能够收到我的信了，不知道他看过是什么感觉。开学到现在我其实一点都不轻松，在别人眼里，可能今年的我是比较轻松，但我内心更加沉重，压力比任意一年都要大。就业，升学。老公说的一点都没有错，我把所有都放到心里了。我知道说了也没有用，还是一样要去 面对，去解决，事情还是自己的，别人帮不上忙。
我知道我现在一直处于矛盾中就是因为我平时对他人的依赖太大了，很多事情上我都不能自己做决定。我已经习惯了走别人替我安排好的路，要我自己选择时候我就到了这样束手无策的地步。
这几天人真的觉得好累，我什么事情都做不好。甚至觉得自己要精神分裂了。我无法控制自己去往不好的地方想，我跳不出这样的泥潭。很久没有遇到这样的状况了。我必须找点事情做，不然我会在自己的网中越陷越深。
2005年9月1日 星期四 晴
还没有反映过来今天才是真正的九月一日，其实是日子过得有点混沌了。
2005年9月9日
“明天早点回去睡觉吧 我也不盼了，我就想你有时间好好休息，平日里太累了。待会有空在博客上写点东西吧。就当作送我的纪念日礼物，好吗？”
“恩好的，放心吧老婆。我总觉得你不开心。”23：45
“没有啊，没什么不开心的。都两年了。值得纪念的。要是我宿舍能上网，我也会上去写的。”
“哎难道我感觉错了？”23：49
“错了吧。别乱想。我挺好的。”
“最好我想错了。”23：51
2005年9月10日
“你手机比我快了四分钟，所以你已经到十号了。这个时候就想和你说一句：老公我爱你。所有的都在这句话里了。我想睡觉了。”
“我刚到，我也爱你，我的爱人，两周年快乐，我发誓爱你一辈子” 00：01
“我发誓只爱你。好好过吧。”
“呵呵不能爱别人也不能喜欢别人的，一点都不可以的哦。”00：03
“我答应你。我保证。”
“恩。以后会更好的，相信我亲爱的。”00：05
“恩我一直都相信你的。你是我的守护神”
这是我们恋爱两周年纪念日的短信。中间他问我是不是不开心，我没有说真话，因为我不可能告诉他，在这样的夜晚我一边发短信，一边咬着被角不让自己哭出声音来。
2005年9月16日 星期五 晴
“管家婆，又要我存钱了。”11：30
“还是要给你的，谁让你是管家婆啊？以后有了工资也要交给你的，不是早说过了嘛。我只是打算自己买而已，因为可以限制自己用钱懂吗？”11：39
“之前我用你的太多了，所以我不太想你出。可能我没说明白吧，相机是咱们的。但是我尽量我出钱。咱们还分东西的？我以为不用说的嘛。相机也是你的懂吗？”11：41
2005年9月17日 星期六 晴
这几天我在家，好几年没有在家了过中秋了。月圆前夕，感慨万千。
“月圆人不能婵娟”这句话似乎有那么点意思。转眼又会是十一长假，我面对的又是一个人。老公可能会和同学去北京。
这段日子，心里平静的有点吓人。我没有将电脑搬到学校去。课余时间全部是上自习度过的。那天老公和我说要考研，感兴趣的专业竟然是历史系。我没有办法干涉他，我只是把我放到他的位置考虑，告诉他我不会选择那样的系别。他想有更高的学历，这本身没有错，但我总觉得选择那样的系别就等于浪费了那么几年。不知道最后会怎样，我现在感到我好多的想法都不再和他一致，我有点开始慌了。也许表面上的心如止水，只是为了掩饰内心越来越大的恐慌。
到了大四，我感觉好累，我好象又不再是我自己了，我压下了所有的脾气。我不知道这样的我能够撑多久。我好累。
2005年9月20日 星期二 晴
这几天人变的特别脆弱，很怀疑眼睛是不是还是自己的，因为我已经无法控制它。闭上眼睛，泪水就下来。我不知道自己到底痛苦在什么地方，但就是揪心的难过。这几天做的梦都是很不顺利的那种。
老公很忙，所以我在昨天之前根本不敢将自己心里憋了那么久的东西说给他听，但是昨天我控制不住自己，都说了出来。我不知道他知道我现在的情况后，他会担心成什么样子。我不是不想说，我是不忍心去加重他的负担了。他太累了。我以为我能够挺过去的，这依次我又错了。
从昨天他知道我的心态到现在他对我特别好。我晚上睡眠不好，他就在睡前给我吃定心丸，让我感觉是睡在他的怀里。很奇怪的，昨天晚上，虽然我还是做噩梦，但是早上醒来我什么也不记得了。我竟然忘了。
很感谢老公在我身边的扶持。谢谢你，老公。我爱你。
后天我就要去电信局实习了，心里很没有底。我不知道别人会怎样看待我这样一个人，来自民办，成绩不过硬。底气不足啊。老公说我总是最好的，我知道他是安慰我的，我有多少实力我自己心里知道。但是担心有什么用啊，我还是要勇敢的面对一切挑战，好的坏的，都要面对，还有我一定要争气。我不比别人差。一开始的落后不会是永远的落后。进了大学后所得到的一切不是最好的说明吗？
在家也待不了几天了，爸妈在我回来之后明显开心了很多。伯伯的心情似乎也不错。我知道我在其中的作用。平平安安是我现在对他们最大的期望。我知道爸爸眼睛恢复的不像想象中的那样好，可是谁也不想往坏的方面想，会好起来的。好人有好报的。
好几天我没有打我的心情了。不是不想，但是我情愿将电脑给爸妈玩连连看，看他们脸上孩子般的笑容，我心里也欣慰。这几天没有想什么复杂的事情，心情还算不错。老公说我乐观了很多。是啊，在学校的时候，太多的自我保护欲才使我对任何人都防备，包括对我的至爱，不是有心要这样做，只是不想自己受别人的气，不想受委屈还要假装很坚强。太累了。这半年过的太辛苦了。我自己承担了太多事情，很多不是自己愿意的。我想和老公一起面对的，只是我都太好强了，以为自己可以面对一切的。最后才发现自己其实一点都不行。到最后还是一起面对了。
2005年7月23 星期五 晴
今天发生好多事情，心里不爽。大清早的就挨了一顿批，上午打电话又挨骂，傍晚打牌又是那样。中午发给他的短信总是收不到回音，最终发飙。我都不知道怎么控制自己的情绪了。就是郁闷。差点要哭，但是似乎不适合。是不是明天要走了所以今天事情就特别多。一个字：火。
明天鹰就要登上飞往新加坡的班机。说来惭愧，回来了也没有见面。是不是真的已经是两个世界的人了。我不知道他和大嫂怎么样了，但是似乎比我还有难度。他不找我，我也不找他了。时间淡化了很多东西，真的淡化了。老公总担心他会做身为男朋友应该做的事，其实都是多虑了。鹰的性格我了解。他不会那样做的。我们之间真的只是很好很好的朋友，不存在世人眼里的那种男女间的感情。我的幸福是他对我最好的祝福。
2005年8月10日 星期三 晴
今天我把老公送上了北上的列车，这对于我们而言，又是半年的等待，可能已经习惯了这样的离别，我对自己的眼泪控制的收放自如。答应了不哭，硬是没有让眼泪流下来。虽然我知道自己心里已经湿漉漉的一大片。
这个暑假过的很好，和他的事情特别顺利，像在做梦一样，家人的态度都特别好。我们两个人都很舒心。这样的顺心也让我们觉得时间过的特别快。谁都不想分别。但一定要面对的。“送君千里，终需一别”这个道理谁都懂，但是谁也不想放弃最后的见面机会。妈妈很不明白我们这样奇怪又夸张的做法，我想中间的也就只有我们自己知道了。什么是分别，什么是等待，什么是彻心的孤独。明天就是中国情人节，我还是一个人过，他在火车上度过。还好先前我们已经一起庆祝过了。相爱的日子里，每一天都是情人节。
心里还是比较平静的，这个暑假很太平。虽然中间有个由短信引起的小小插曲，但一切都好起来了。全心全意的感觉其实真的很好。我现在过的波澜不惊，我已经很满足了。以后的生活我说不出什么打算，但是我觉得就我的性格来看，不会比别人差劲的。伯伯现在总是觉得我没有上进心，因为我很少和他说出我心里最深处的想法。他总是觉得我没有任何以后的打算。不是这样的。以后的工作问题我自己不是没有打算。我并不想就这样很平淡的在一个单位或是什么地方度过一生。如果还年轻的话，我倒愿意有一些自己的事情做。这个暑假的实习让我觉得自己并不属于那样的单位。散漫的天性，总不会适合在别人的管辖之下。我觉得我只是会听我自己的。就像姐姐说的那样，自己的事业才会全身心的扑在上面，就算再累再苦也不会有怨言的。还有一年，是什么样还是个未知数。我知道家里的意思，一个女孩子，有个安稳的工作，有个好一点的婆家就是最好的生活，但是，在我的内心深处，似乎不是这么容易就满足。野心太大，不甘平庸。就像老公说的，我们不应该就像镇上的男女一样，毕业，结婚，生孩子，养老，一辈子就是这样安排好的。表面上懂得我很容易就满足了，什么都不图。只求一个安定。但出与对父母的责任，我应该让他们有更好的生活，而不是一辈子生活在他们的辟护下。我肩上的担子其实一点都轻，我不是像别人想象中的那样，生活都是安排好的。以后的还是我自己的。
2005年8月11日 星期四 晴
今天是农历七月初七，传说中牛郎织女鹊桥相会的日子，中国情人节。提前过完了这个节日，今天就剩下我一个人。收到几个朋友发来的祝福短信，心意收到了。有点开心，有点难过。
老公回到了学校，开学了。还是面对现实。很快我也会回到学校的。现在的生活就是这样，也只能这样子了。好像又开始习惯在没有事情做的时候开始我的心情。电脑对我的最大帮助大概也就是这样了。开学之后我会整理出很多东西，我们的博客需要充实。
我要好好回忆我们这个暑假所有的行程。
7月9日，回他家。1346，站台票，补票。傍晚老公爸妈来接站。晚饭。回他家。
7月10日，他家。
7月11日，回我家。
7月16日，他来我家。
7月18日，去无锡。早上因为短信的事情吵架。下午如家快捷，钟1609。傍晚回家。
7月25日，我开始在无锡电信局实习。
7月27日，他来无锡看我。15：10，无锡大世界影城，七号厅7排3号4号，看电影“史密斯行动”。如家快捷，标1301。
7月28日，在1301度过。中午退房。在崇安寺的阿拉山拉面馆吃面。下午逛街，新华书店遇到星探，问老公有没有兴趣参加“第一桶金”剧组，和郑元畅演对手戏。老公拒绝。傍晚回家。
7月29日，我回家。
7月31日，我再次回无锡。
8月5日，我回家。
8月7日，中午他来我家。下午我们和姐姐他们去了无锡海角戏水乐园。第一次在水中激情燃烧，很过瘾：）
8月8日，在家里度过。晚上8：00无锡市体育中心体育馆，参加“纪念与相思”大型文艺晚会。这是红豆集团主办的第五届红豆相思节。
8月9日，下午，老公回家。
8月10日，我去无锡火车站送老公上车，开学了，要回长春。我拎回来很多粽子。
大致就是这么多了。
2005年8月12日 星期五 晴
老公走了有两天了，我很想他。今天无意中和舅妈聊天说到了，舅妈说刚分开时总是很不习惯的，我也暗暗告诉自己慢慢会好起来的。只要开学了，一切恢复了正常，我可能会好起来的。总是要适应这样的生活。走在回家的路上，我总会忍不住轻轻哼林凡的歌，一个人生活。“叶子在窗外轻轻摇动，人行道没有行人走过，镜子里的我很不像我，自从你离开了我变的很软弱。你的影子在每一个角落，好像是在提醒着我，少了你的陪伴我现在有多寂寞。我想我可以习惯一个人生活。。。。。。”
会好起来的吧。
听张惠妹的《听海》已经很久了。今天终于把它的歌词全部记录下来：
写信告诉我今天海是什么颜色，
夜夜陪着你的海心情有如何，
灰色是不想说，
蓝色是忧郁，
而漂泊的心
狂浪的心停在哪里。
写信告诉我今天你想要梦什么，
梦里外的我是否都让你无从选择，
我就这一颗心，
整夜都闭不了眼睛，
为何你明明动了情，
却又不靠近。
听，
海哭的声音，
叹息着谁又被伤了心，
却还不清醒，
一定不是我，
至少我很冷静，
可是泪水就连泪水，
也都不相信。
听，
海哭的声音，
这片海未免也太多情，
悲戚到天明，
写封信给我，
就当最后约定，
说你在离开我的时候是怎样的心情。
写信告诉我今天你想要梦什么，
梦里外的我是否都让你无从选择，
我就这一颗心，
整夜都闭不了眼睛，
为何你明明动了情，
却又不靠近。
听，
海哭的声音，
叹息着谁又被伤了心，
却还不清醒，
一定不是我，
至少我很冷静，
可是泪水就连泪水，
也都不相信。
听，
海哭的声音，
这片海未免也太多情，
悲戚到天明，
写封信给我，
就当最后约定，
说你在离开我的时候是怎样的心情。
2005年8月13日 星期六 晴
今天看到一篇很好的文章，将它记录下来了。
妻子的信箱
文/三木
男孩和女孩结婚多年从未吵过架。用他们俩的话说：就是信任！
我曾问过男孩：你就没有怀疑过她吗？
男孩略一沉思，说：说没怀疑是假的。
男孩说他与女孩从恋爱到结婚总是互敬互爱，从未红过脸。但他对女孩恋爱时的一句直言相告一直耿耿与怀。女孩说：他不是他的初恋，他初恋的男友比他优秀。于是就像一块心结从此结痂在男孩的心上，但他没对她说。直到结婚他一直还与他初恋的女友保持着朋友式的关系。是否比友情多一点，比爱情少一点，他说不清。
后来，她去了南方，他一直给她写信，但从此没有收到她的回信，他怅然若失。
渐渐地，他对初恋女友淡忘了。
结婚十年来，男孩除了在心灵一隅保持着这一丝心结外，他与女孩是幸福的。长了，他对女孩总锁着的一个抽屉有了些许怀疑，这么多年，还有什么要瞒着我吗？
于是男孩又想起了女孩恋爱时的那句直言相告。。。。。。
他始终没问女孩，他怕她说自己心胸狭隘，但那个抽屉从此从此就像潘多拉魔盒一样深深地吸引他、折磨他，虽然他也知道夫妻间最忌猜疑，但。。。。。。
终于男孩没能抵住诱惑，在女孩没在家时，打开了“魔盒”，这一刻他惊呆了：整整一抽屉退信，他给初恋女友的退信。他什么也没说，悄然关上。
从此他再也不对那个抽屉感兴趣，也再不给初恋女友写信。
但他们间的信任更深了。
2005年8月14日 星期日 晴
今天是老公走的第四天。大概是彼此都很忙，我们都没有发几条短信，傍晚来临时候就感觉不对劲。其实自己也不知道怎么回事。白天妈妈和舅妈聊天时，说到得抑郁症的姐姐，生怕她以后找对象的时候遇到什么不如意，后来又说到我身上。妈妈还是那样的担心。她在那里假装不经意地说：以后他不要你了看你怎么办？我想都没有想就脱口而出：我会过得很好，他一定会后悔的。
我真的可以这么洒脱吗？看我现在的样子，丝毫不能离开老公。也从来没有仔细想过离开他后我会是 什么样子。不想去想，现在没有这个必要。说过不知道多少遍，以后的日子谁都没有本领预言。还是好好走好每一步吧。说实话，我没有多大的信心，但还是要撑下去的。家人现在的担心不无道理。我知道妈妈他们的用心。他们是在给我打预防针，磨练我的抗击打能力。这样，万一真的有那么一天，我总不至于崩溃。
今天在妈妈那里干活时，遇到以前初中的几个同学。时间带走了一切，很强的陌生感。陌生的名字，陌生的脸庞，陌生的语言。若干年以后大家真的会都是陌生人。这些东西都是安排好的。走了一些，又来了另一些。都是这样子过来的。有时候会很想念张彩华，席可红她们，会担心她们过的是否很好。张前几天和我发短信，我知道她现在和男友在苏州找工作。大概也已经确定了一切，等工作什么的稳定下来可能就会结婚了吧。我们三个中间，可能最早结婚的会是她，然后是我，最后是席。席的感情线比较乱，我们都无法弄清楚她到底会怎么样。我和张能给的都只是祝福而已。
2005年8月15日 星期一 晴
今天和老公打电话，聊了很多东西，轻松了很多。憋了好几天，其实都是因为想他的缘故。他说今年他有可能拿奖学金，我让他上缴我俩的小金库。我只是想帮他把钱存起来。我知道就他自己是永远都不可能存到钱的。他想拥有一个数码相机，我想帮他达成这个愿望。我知道今年我不可能再去长春了，这就意味着我们可以省下很多钱。存上吧。前两年太奢侈了。我都不敢去计算这两年的花费。我今年很大程度上拿不到奖学金了，因为学车的缘故，我的平时分比其他人少了很多。算了，想开一些吧。有得必然有失的。
2005年8月16日 星期二 晴
中午有同学给我发了一条娱乐短信，我看出来那是一个圈套，就是套话用的。想也没有想就发给老公，其实不是想套话，因为发他的时候我并没有发现那时一个陷阱，我只是想让他也玩一下的。后来变成我自己的坦白交代。其实，那些都是过去的事情了，没有什么可以介意的。说实话，今天看到他的回答，我没有什么特别的感觉。
2005年8月21日 星期日 晴
好几天没有写东西了，因为家里有外人在，不方便。其实不能说是外人，只是因为她的病情，我不能把我心情的低落之处表露在她面前，因为她是一个抑郁症病人。我只是想让我开心的一方面影响到她。因为她信任我。我已经在尽我最大努力表现出开心，但我也只是一个凡人，我也有喜怒哀乐。昨天很多东西憋的受不了，夜里一个人偷偷哭了，直到睡着。我知道我不是一个人在，老公陪着我的。今天他告诉我以后不能为了同一件事情再流泪。谁都有情绪崩溃的时候，我学会了发泄，过后自然会很好了。
2005年8月22日 星期一 阴
今天天很阴，但是心情还算好吧。老公像哄小孩那样哄我，感觉自己就是一个小孩了，可以撒娇，爱干吗干吗。他开始上课了。感觉他去了学校这么几天，还是很放纵自己。暑假的时候买了考研的书，但在我看来又是浪费钱财，就像去年买的CCNA一样，只是个样子。他准备考经济类的研究生，但是他在数学上底子这么差，不花时间能行吗？时间过的很快的，他有那么多时间吗？该上自习的时候他在上网玩游戏。我有点担心。我不想我的老公光有雄心壮志，而没有半点行动。也许是自己对他要求太高了吧。他或许会想我自己都做不到的事情又为何要去要求他。就因为他是我老公。要是别人，我能躲就躲，管那么多干吗。我的精神状态也不是很好。不是我不想考研，因为我知道若我考上了，对我对他都是一个考验，我不愿意给自己给对方太大的压力。我还想着我们的以后。本科毕业不一定找不到好的工作，如果努力一点，一样能够比别人生活的好。
还有没几天我也要开学了。这个学期准备拿下CCNA证书，所以一开始就要努力的，因为我知道那不是一件容易的事情，所以我要比别人更加努力。
我还欠老公一份情人节礼物，我不知道选择什么才好。还有十九天就是我们恋爱整整两年纪念日，不知道自己心里有多么想和他一啊的起度过，现实中似乎很不可能。不能够只图眼前开心不考虑其他的。有很多事情值得考虑，现实因素太多了，大家都不得不放平稳的心态去面对。两年了什么都一起面对过了，吵过，但是变得更好了。昨天收到吴余丰的短信，他很无奈，无奈于他与 女友总是吵架。我说以后会好的，他的回答让我惊讶：“我怕以后我们想吵架的时候都吵不起来，那才是最可怕的。”我感觉他看不见以后的路，很悲观。我曾经的我一样。但愿现在他的处境是和那时候我的一样。阳光总在风雨后，一切都会好起来的吧。
老天爷会看到的，他会作证，他见证了一路风雨。
2005年8月24日 星期三 阴
刚吃完晚饭从阿姨家回来，喝了三瓶多酒，我还是很清醒。和阿姨家的儿子其实也是我的弟弟聊了一路，他是一个可怜的孩子，是一个到处被父亲束缚的可怜孩子，只有在我们面前他才是放松的，我 知道他应该是一个开朗的小孩，但就是因为他的父亲，一切才会变成这样的。
今天和老公打电话了，很开心。很久没有这种感觉了。这几天，我心里一直都在生他气，我觉得他不上进，总是不思进取，那天晚上我又冲他发火了，等了他好几夜，我一直都输给了游戏，所以我很难过。
家里失窃的事情，就是知道是谁赶的但就是没有证据，拿他没有办法，今天叫来的警察，很佩服他在警察面前保持镇定的心态，不愧是高手。看清楚这样的一个人，以后没有任何牵连了。
2005年8月26日 星期五 多云
回到学校第一感觉就是陌生，冷清，没有人。还是电脑陪伴我的。感觉好像有点不习惯，而且不是一点。老公说要随遇而安，会的。我调整的时间不用很长。整理完了所有东西，我开始考虑要买些什么东西。等我洗的东西干了以后我就要出去买东西了。时刻告诉自己，今天开始就要一个人生活了。加油，我行的。呵呵，好傻，也不是第一次一个人了。游戏去了。
2005年8月27日 星期六 多云
老公搬宿舍了，搬的很不顺心，那里是全校最糟糕的宿舍，所以他很郁闷，所以他对我发脾气，所以我也变的郁闷了。我不知道怎样去体贴他。他说搬宿舍的时候，他们宿舍男生都有女朋友的去帮忙搬东西，帮忙收拾东西，他看了心里难受，因为他累的时候我在玩，我去逛公园。难道我不想帮他一起搬东西，一起收拾东西吗？在他这样批评我的时候他有没有考虑过我的感受？我不想吗？难道我真的不想吗？不愿意吗？我也是一个人在这边，我也要搬宿舍的，我搬的时候他也不在，我也是一个人，我怎么办？别的女生有男朋友的都是不会让女的搬一点，我呢？我要搬自己的，还要帮宿舍的搬，我是什么感受？我说过什么吗？难道在哪个时候我没有不开心吗？现在我还要忍受他这样的责备，为了什么？我哪里错了？是的，我没有和他在一个学校，这是我愿意的吗？我不会体贴，安慰人，但是我已经很努力在做了，我真的不知道我要怎样他才会满意了。在很多事情面前，他说总是在考虑我的感受，但是他都没有，都是在打击我。我变得一直在笑，我在笑什么，我在笑我自己，笑我自己一直在装笑。很多时候我哭了，但是我没有告诉他。不是我不想和他分担，是他分担不了，我只能自己忍。他说过的，答应的很多事情都做不到的。他变得会口头哄我，但不会做了。妈妈说，嘴上会应付的并不可靠，在很多方面我甚至知道我是在自欺欺人，但是还能怎样？
今天我是去烧香了，手烫出了泡，他却不闻不问，我不是那种会因为一点小伤而大惊小怪的人。
晚上说了很多。我知道自己的身份，我也在努力让自己做到符合这个身份。说实话，我自己心里也不太开心，在顺他的同时我感觉很委屈。也许是我自己对他期望值太高了吧。
2005年8月28日 星期日 阴
今天肚子很疼，对我的挑战啊。疼的连死的念头都有了。躺了半天起来稍微好一点。但是人很不舒服。冷，冷的受不了。老公今天的态度和昨天截然不同了。我甚至都有受宠若惊的感觉了。
2005年8月29日 星期一 阴
今天开学第一天，很认真的看过课程表，今年的课不是很紧张，平摊下来一天也就两节大课，一周才只有8节大课，日子好像真的很轻松。该给自己找点事情做。身边的同学考研的考研，考公务员的考公务员，剩下的就是像我这样等着毕业的了。是不是太落伍了？还是要自己找点事情来做。这今天身体不是很舒服。给自己一个星期的调整时间，会好起来的。我还有一本证要考。
真的不敢相信自己已经是大四的人了，一点感觉都没有。
还有几天就是我和老公恋爱两周年纪念日，答应给他的礼物还没有买到，镇江似乎没有，不是我没有好好找，但真的是没有看见。这几天我也不想去市里，我一点力气也没有，走不动了。很想依靠，但还是要自己一个人。想想老公也是一个人，我们都是一样的。开学了就开始很想家。妈妈今天还没有和我打电话，好像少了很多东西。晚上睡觉我开始抱我的娃娃熊。直到早上被我丢到一边。
还有两个月就是我的生日，这是我在大学阶段最后一个生日了。想想竟然有点伤感起来。大学最后的日子了。
2005年8月30日 星期二 阴雨
日子太空了，我自己找事情做。我开始在我的CCNA上花工夫了。不要放弃任何东西。
2005年8月31日 星期三 多云
今天去市里走了半天，终于找到了要给老公的礼物，牙贴。但是就在买了之后，我还想给他买一些吃的，我知道他一个人在那边不会多去买什么吃的。我买一份，顺便也带上他的一份。当我问他想吃什么时，他让我自己想。我忽然不知道他到底喜欢什么。很可笑的事情，我们已经在一起两年了，却是这样的情况，在这样的情况下，我竟然不知道他喜欢吃什么。我默默的将手中原来拿的零食放回了原位。是在做什么？我还有没有资格做他的女朋友？我内心真的全部成为空白状态。放完零食，我结帐回家。公车上我整个人就像灵魂出壳般，特别的失落。周围的人群很热闹，但却都与我无关，与我有关的人却不在身边。回到宿舍，不知不觉脸上湿了一大片。一个人生活久了，感觉身边就是没有走得近的人。老公说我什么事情都往心里去，一个人憋着。是这样吧。我感觉到阵阵心疼。
“你太软弱，只懂得往心里憋，想东西套灰暗。其实根本没你想的那么糟糕，至少你还有我，不是一个人。”
“你也别憋在心里不说，我不是承受不了，有什么尽管说。我不是完人，缺点一大堆。而你是最能了解我帮我的人，你不说还有谁能帮我？记住你是我老婆。”
“话说了，不是责备你的意思。我这人你了解，直。有什么就说什么，对事不对人。你永远是我老婆，我永远爱你。甜言蜜语会害你，不中听的才是真正对你负责。”
“要不要我帮你理理头绪？你这样肯定不是办法，要不要我这个男朋友帮你？不要见外。有问题大家一起解决。”
刚和家里通完电话，我最近挺困惑的，忽然发现父母才是自己最终的港湾。只有父母才会无私的包容我的一切。妈妈说的很对，他想做的比妈妈对我更好那是不可能的。只有父母才会给出最无私的爱。我已经感觉到他们给了我足够的空间，以后的路，他们已经让我自己去考虑。父辈在很多方面都没有办法帮上我们，但是那种支持与关怀一直都在的，还有总会有一个身影在前方指路。我也明白，我的一辈子还是在我自己手里，我打电话给他们，在某种意义上还是给他们添烦恼。我还是按照我原来的计划进行吧，把该考的证都拿到手，其他的以后再说了。老公一个劲的要我考研，其实他根本不明白我的苦处。还有一两天他就能够收到我的信了，不知道他看过是什么感觉。开学到现在我其实一点都不轻松，在别人眼里，可能今年的我是比较轻松，但我内心更加沉重，压力比任意一年都要大。就业，升学。老公说的一点都没有错，我把所有都放到心里了。我知道说了也没有用，还是一样要去 面对，去解决，事情还是自己的，别人帮不上忙。
我知道我现在一直处于矛盾中就是因为我平时对他人的依赖太大了，很多事情上我都不能自己做决定。我已经习惯了走别人替我安排好的路，要我自己选择时候我就到了这样束手无策的地步。
这几天人真的觉得好累，我什么事情都做不好。甚至觉得自己要精神分裂了。我无法控制自己去往不好的地方想，我跳不出这样的泥潭。很久没有遇到这样的状况了。我必须找点事情做，不然我会在自己的网中越陷越深。
2005年9月1日 星期四 晴
还没有反映过来今天才是真正的九月一日，其实是日子过得有点混沌了。
2005年9月9日
“明天早点回去睡觉吧 我也不盼了，我就想你有时间好好休息，平日里太累了。待会有空在博客上写点东西吧。就当作送我的纪念日礼物，好吗？”
“恩好的，放心吧老婆。我总觉得你不开心。”23：45
“没有啊，没什么不开心的。都两年了。值得纪念的。要是我宿舍能上网，我也会上去写的。”
“哎难道我感觉错了？”23：49
“错了吧。别乱想。我挺好的。”
“最好我想错了。”23：51
2005年9月10日
“你手机比我快了四分钟，所以你已经到十号了。这个时候就想和你说一句：老公我爱你。所有的都在这句话里了。我想睡觉了。”
“我刚到，我也爱你，我的爱人，两周年快乐，我发誓爱你一辈子” 00：01
“我发誓只爱你。好好过吧。”
“呵呵不能爱别人也不能喜欢别人的，一点都不可以的哦。”00：03
“我答应你。我保证。”
“恩。以后会更好的，相信我亲爱的。”00：05
“恩我一直都相信你的。你是我的守护神”
这是我们恋爱两周年纪念日的短信。中间他问我是不是不开心，我没有说真话，因为我不可能告诉他，在这样的夜晚我一边发短信，一边咬着被角不让自己哭出声音来。
2005年9月16日 星期五 晴
“管家婆，又要我存钱了。”11：30
“还是要给你的，谁让你是管家婆啊？以后有了工资也要交给你的，不是早说过了嘛。我只是打算自己买而已，因为可以限制自己用钱懂吗？”11：39
“之前我用你的太多了，所以我不太想你出。可能我没说明白吧，相机是咱们的。但是我尽量我出钱。咱们还分东西的？我以为不用说的嘛。相机也是你的懂吗？”11：41
2005年9月17日 星期六 晴
这几天我在家，好几年没有在家了过中秋了。月圆前夕，感慨万千。
“月圆人不能婵娟”这句话似乎有那么点意思。转眼又会是十一长假，我面对的又是一个人。老公可能会和同学去北京。
这段日子，心里平静的有点吓人。我没有将电脑搬到学校去。课余时间全部是上自习度过的。那天老公和我说要考研，感兴趣的专业竟然是历史系。我没有办法干涉他，我只是把我放到他的位置考虑，告诉他我不会选择那样的系别。他想有更高的学历，这本身没有错，但我总觉得选择那样的系别就等于浪费了那么几年。不知道最后会怎样，我现在感到我好多的想法都不再和他一致，我有点开始慌了。也许表面上的心如止水，只是为了掩饰内心越来越大的恐慌。
到了大四，我感觉好累，我好象又不再是我自己了，我压下了所有的脾气。我不知道这样的我能够撑多久。我好累。
2005年9月20日 星期二 晴
这几天人变的特别脆弱，很怀疑眼睛是不是还是自己的，因为我已经无法控制它。闭上眼睛，泪水就下来。我不知道自己到底痛苦在什么地方，但就是揪心的难过。这几天做的梦都是很不顺利的那种。
老公很忙，所以我在昨天之前根本不敢将自己心里憋了那么久的东西说给他听，但是昨天我控制不住自己，都说了出来。我不知道他知道我现在的情况后，他会担心成什么样子。我不是不想说，我是不忍心去加重他的负担了。他太累了。我以为我能够挺过去的，这依次我又错了。
从昨天他知道我的心态到现在他对我特别好。我晚上睡眠不好，他就在睡前给我吃定心丸，让我感觉是睡在他的怀里。很奇怪的，昨天晚上，虽然我还是做噩梦，但是早上醒来我什么也不记得了。我竟然忘了。
很感谢老公在我身边的扶持。谢谢你，老公。我爱你。
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