□浮生蕭條□

分手后我这样长大！

我是生于80年代初的一个很普通很简单的女孩子！至少在分手之前所有认识我的人包括我和他都是这样认为的。
在我17岁那年我认识了大我5岁的他，当时我读高中他在山东一所海军院校里读大学。最初的交往从书信和电话开始。发展到后来他考入武汉另外一所军校读研我不顾家人反对所有的志愿都是武汉的高校；面对众人不解的眼光我说了一个理由，我喜欢池莉的小说，喜欢她笔下武汉平凡的生活和浮躁的爱情故事。
在我大一快要结束的时候在浮躁喧嚣的武汉我们确立了恋爱关系，随后的几年我们爱得执着而疯狂（但他比较理智冷静成熟），我当时的想法很简单只要有爱，一切问题都不成为问题。两年之后他毕业分到广州一所大学当了老师我的大学生活还在武汉继续。两个月后他继续回武汉读博士他告诉我的原因就是舍不得我一个人孤零零的在武汉。那时候我觉得自己是这个世界上最幸福的人了所以在以后的日子里我完全把所有的爱都给了他只要我能给的。同时我也享受着他对我的宠爱憧憬着我们的未来！
事实巨大的打击在我毕业因为工作关系离开了武汉，感情随之出现了问题。都说人在寂寞空虚的时候很容易接受另一份感情，尤其是男人，男人还很怕寂寞？在我们分开的短段几个月他开始了一段新的感情，进而向我提出分手。我不知道有多少人经历过这样的事情，但是情节发生在我身上我知道我当时濒临崩溃的边缘，心就好象在流血一直想着自杀（后来因为很多好同事陪在我身边，我渐渐断了死的念头）。在断了寻死的念头后我对他有很强烈 报复欲望，我那时候最疯狂的想法就是想毁了他！那种毁灭的代价是以我自己的名誉做牺牲（原谅我当初幼稚而愚蠢的想法）。那是一段刻骨铭心的日子。（1）
分手后我开始明白很直接的一个现实我是一个人了，他再也不会陪我吃零食陪我逛街、陪着我听我天南海北的八卦了；他再也不会帮我下新出的很火的美国大片也不会再陪我一起看了；电脑有问题了，我这个电脑白痴也就束手无策了；更关键的是还有好多大方面的知识我还没有向他好好学过。我从现在开始只有依靠自己了，那个怀抱再温暖也已经与我无关（很多时候不愿意向父母求助只是因为不想让他们太担心我另外一个就是你所做的事情他们很可能不能理解自己心里也会压抑，所以我选择靠自己，我算是个坚强的女孩吧！）。我的状态回到从前，唯一的区别就是脑海里从此多了一块不痛快的回忆。
我得好好工作了，自己挣的钱除了必须要养活自己还要多少给爸爸妈妈表示表示，虽然他们不在乎我的那点钱但那是我的心意。潜意识里还在怄气“离开你我照样活得很精神！”，他不是总说我整天像个孩子一样，嘻嘻哈哈的吗？那就让我再努力一下吧！
我工作的公司是做国际物流的，天知道我这个学行政管理的跑来做物流有多滑稽。我一窍不通，一开始的几个月我一头雾水自己心里也着急的没有办法我得硬着头皮撑下来。按照我以往的脾气——我不做了，不就那几个钱吗？但是一想到我现在更多的是需要锻炼自己的毅力与耐性，我咬牙坚持下来了。说实话我着实郁闷了n 久，要知道那时候公司很多同事在背地里说我笨，我能好受吗？
在度过最艰难的实习期后，因为我的努力对业务很快熟悉起来并且与众多客户建立了除工作以外的朋友关系，我的地位在公司稳定得很快并且也非常受老板器重。按说我这样的成就也应该可以满足了。但是我发现公司在管理过程中存在诸多问题而且反映出来后一直没有解决结果我开始考虑是否要重新换一家单位了，自私一点是为我将来个人的发展打算了。因为对公司除了有感情外感到无比寒心。公司毕竟培养了我，仅仅一年不到的时间让我这个物流菜鸟级人物变成了大虾，这对我以后的职业都起到了相当大的作用，我对公司心存感激。
工作中因为努力所以有成绩，但是生活上的很多事处理起来却远比工作复杂得多。解释一下，因为在我的家乡我的亲戚朋友中都留有他的影子所以分手后我放弃家里为我安排的稳定的工作独自在另外一个城市闯荡，这在最初算是盲目而幼稚的举动，原因仅仅是因为我无法面对我们曾经一起面对的人、事和环境。我选择重新开始，以寄希望遗忘过去。现在我知道下水道如果堵了尽量自己先尝试能不能搞定，如果实在不行就请管道师傅帮帮忙了。自行车怕丢我得在下班之后黑黑的楼道里抗到三楼，第二天再拎下来。可惜我的胳膊即便如此磨练还是细得像个小孩子的胳膊；月中的时候要记得交水电煤气费要不就“弹尽粮绝”了；闹钟叫了就一定要起床否则可能迟到，这在冬天需要很大的毅力；搬家了我得靠自己蚂蚁搬家一样一点一的秒年的挪，手心被勒得满是红印久不能退；生病的时候只有自己去医院排队挂号，有一次摔伤了两个膝关节每挪一步浑身是汗偏遇夏天伤口感染，继而吃消炎药引发药物过敏折腾了两个星期，除了告诉一个比较好的同在一个城市的大学同学谁都没有告诉，带病坚持自己搬家，这一刻开始知道健康很重要，身体是自己的，因为一个人所以一定照顾好自己不可以那么容易就生病，得加强身体锻炼；凡事不必太计较，遇事要冷静镇定。长大其实就是这么快，就这样自己不断坚强成熟起来。也算是一个人生哲学吧！（2）
前面说到我打算离开我当时的单位，现在继续。这是家台资公司，平时除了台湾老板在的时候大家都一本正经平时根本不像个公司，你可以在上班时间拼命的玩游戏，到写字楼旁边的商店买各种各样的零食来吃，这种松散的态度工作起来确实很舒服但是不利于一个公司长久的发展，一旦出事种种不足全部出现显得很被动，所以可以来学习但是不宜做长久之计。刚好这时候一家外资企业需要一名进出口主任，必须懂物流。我当时也觉得没底只是报着试试看的态度去了。
因为之前的工作都与英语打交道，使得我本不算好的英语书面表达和口头表达都有了值得肯定的进步。在面试中虽然英语那块没有怎么准备但是凭着平时的积累居然一点都不紧张的对付过去了，初试感觉比较不错，接下来就是等复试通知了。
工作这近一年来我明白有些东西除了机遇降临外，您还必须有一颗耐得住的心，不可急噪。是你的它终究跑不了，不是你的你再努力也是白搭。这句话可能有很多人不认同，但是我信了。等复试通知的那一个星期，我内心的紧张患得患失到现在想起来都好象就在昨天就觉得特别好笑。手机在初试后第六天的下午终于响起来。在不安中我等来了复试的通知，那种激动是无以言表的。之间还出了点小事故。因为赶时间居然从楼梯上摔下来了，没有办法复试无论如何不能迟到，因为我自己知道我对这个过机会很在乎。复试出奇的顺利，从公司出来的那一刻，我意味深长的看了我即将哟来工作的这家企业，突然觉得它很漂亮，也很亲切。这时剧烈的疼痛才唤起我另外的意识，拎起裙摆一看，伤口已经在流水了，很大的伤痕，此时我才觉得好疼，忍不住粗鲁地说了一句“真TMD的疼啊！”
现在我已经在我这家新单位开始了我的新工作，虽然压力比原来大很多，但是我想一切总会好起来的。不顺时我会这样打击自己“你以为资本家的钱就是那么好挣的啊！努力吧，伙计！”
所有见证过我和他热恋的同学都觉得如果有一天我们分开我一定受不了这个打击，一定会寻死寻活的。事实上在一次出差时顺道去看了一个室友，她在见我之后这样告诉我们的其他同学“邹邹很好，状态很不错，她满强！”（我的同学都叫我‘小邹邹’或者‘邹邹’）。事情过去这么久我已经有很好的心态可以很平静的回忆很多情节，足够的冷静评价自己的对错、足与不足。事业上的成功让我更自信，更理智。我现在更爱自己，我知道如何真爱自己，但决不自私。
事业稳定下来之后，我打算好好的等待我的白马王子出现。感情的事我知道“宁缺毋滥”，否则对双方都是伤害。因为我被被人伤害过，所以发誓坚决不伤害任何一个人，因为那样的痛会影响对方一生，我对爱情依然满怀憧憬。（3）
我非常感谢“当那个人不再爱你的时候”这篇帖子的作者，很抱歉没有记下这位作者的名字，相信有不少人看过的吧！我能这样坚强的走到现在他/她这篇文章给我最大的精神鼓励，所以我对他/她除了感激就是尊敬。也非常希望她能看到这个帖。
单身的生活有时候很寂寞，这样的寂寞可以让我静心反思自己最近的功与过。让我明白这个世界除了爱情还有很多东西值得我们去珍惜比如说亲情、友情等等，这个世界如此美好，我要更加努力才行。分手后，因为多出了很多空余时间也因为工作需要我不断的充实自己希望自己可以更出色，如今的我让很多人羡慕，这样的感觉不错。
谨以此文献给所有的朋友，我希望不管你的周围发生了什么事你们一定要过得很好过得幸福，心中一定要有希望。